Mondial 2010: le Groupe E

Pays-Bas

Population: 16 millions (59ème rang mondial)

Capitale: Amsterdam

Trois choses que m'évoque ce pays

• La couleur orange

  Les Hollandais jouent en orange tout simplement parce que leurs souverains sont issus de la dynastie des Orange-Nassau. De façon improbable, ceux-ci sont effectivement liés à la ville d'Orange, dans le sud de la France, à travers Charlemagne, le Saint Empire Romain Germanique, les Habsbourg, la Réforme, les guerres de succession et les mariages arrangés. Cela dit, quand Van der Vaart enfile son maillot, je doute qu'il ait une pensée pour les orangers qui poussent dans le Vaucluse.

• Le néerlandais

  Vous pensiez que l'allemand sonnait guttural et inélégant? Ecoutez-donc ces Hollandais parler la plus laide des langues d'Europe.

• Les néerlandaises

  Au départ je voulais être original et ne pas vous infliger une photo de Doutzen Kroes, vu qu'elle est déjà dans tous les magazines à servir de présentoir pour un shampooing ou un fond de teint. Et puis j'ai vu ça et j'ai arrêté de me prendre la tête.

Pourquoi ils vont perdre

Pays de drogués.

Japon

Population: 127 millions (10ème rang mondial)

Capitale: Tokyo

Trois choses que m'évoque ce pays

• La bombe atomique

  Combien de vies les deux premières bombes A ont-elles sauvées? Quelques mois de retard pour les mettre au point et les Américains auraient dû lancer l'Opération Downfall, qui prévoyait l'invasion du Japon en 2 phases, dont un débarquement aéronaval qui aurait fait ressembler celui de Normandie à une croisière pour retraités. Pertes estimées d'une conquête terrestre: apocalyptiques, si l'on garde en tête la boucherie insensée d'Okinawa en mars-avril 45. Hiroshima et Nagasaki n'ont pas été détruites pour rien. A propos, je sais qu'on est loin de la parano nucléaire des fifties, mais imaginez qu'un bookmaker propose un pari sur la prochaine ville à être vitrifiée. Favori à l'ouverture: Tel-Aviv, à 3 contre 1.

• La Mode

  Le pire, c'est que depuis ces fameuses bombes atomiques qu'ils ont ramassé sur le coin de la figure, on n'ose plus trop faire des remarques sur leurs tenues.

• Les dessins animés

  Les chefs d'oeuvre du dessin animé japonais ne se distinguaient pas par leur réalisme, mais quand on regardait Albator il n' y avait pas de raison de ne pas imaginer qu'un jour il existerait des types balafrés aux commandes de vaisseaux spatiaux armés de gigantesques canons laser. Ce à quoi on ne pouvait pas croire, c'était ça:

Pourquoi ils vont perdre

L'utilisation d'androïdes n'a pas été homologuée par la FIFA.

Cameroun

Population: 19 millions (58ème rang mondial)

Capitale: Yaoundé

Trois choses que m'évoque ce pays

• Dieudonné

ATTENTION: SOUVENIR DE FAC. Nous avions un pote camerounais plus âgé de quelques années qui passait forcément pour un vieux sage. De la soirée surprise organisée pour ses 25 ans, me restent quelques souvenirs, plus ou moins nets. Je commençai par quitter la pièce bondée lorsqu'il improvisa un discours sur les affres de l'exil et la joie d'avoir rencontré tant d'amis en France. Pardonnez mon insensibilité, mais là où j'ai été élevé, les manifestations d'émotion sont tout juste bonnes pour les séries télé de seconde zone. J'échouai ensuite à retenir une fille que j'aimais bien mais qui préférais s'en aller pour pouvoir « bosser ses cours », argument qui semblait totalement extravagant. Mais c'est qu'il lui fallait une excuse pour partir avant que je ne sois suffisamment saoul pour l'entraîner dans un coin et qu'elle soit alors forcée de me dire non. Une décision pleine de sagesse. Enfin, tandis que tout le monde – et moi le premier – s'enfonçait dans l'ébriété, un nana changea le cours des évènements en a) marchant pieds nus sur le plancher. b) laissant tomber son verre. c) piétinant les débris tranchants, déplaçant ainsi la fête aux urgences. Le lendemain après-midi, il y avait encore des traces de sang dans l'escalier. PS: je suis sûr à 100% que l'album de Khaled est passé au moins deux fois dans son intégralité au cours de cette soirée.

• Vert/Rouge/Jaune

  Alors que j'allais dire du mal du Cameroun et de l'Afrique pour ce drapeau qui rabâche les couleurs traditionnelles vert/rouge/jaune (12 pays africains les ont choisies), je fais le compte et m'aperçois qu'il y a exactement autant de drapeaux bleu/blanc/rouge en Europe. C'est de la faute des nationalistes des Balkans qui manquent cruellement d'inspiration.

• Roger Milla

  Le vieux lion terrasse Higuita et la Colombie pour envoyer son pays en quarts de finale de la CM 90. C'est alors le plus grand moment de l'histoire du foot africain. Pour en revenir à mon pote camerounais, il jouait gardien dans notre équipe et on le surnommait « la panthère ». Il adorait. Avec mes talents de buteur et mon physique juvénile, j'aurais bien aimé un petit nom du genre « Baby Faced Killer ». Mais ça n'a pas pris.

Pourquoi ils vont perdre

Paul Le Guen a déjà préparé sa liste d'excuses.

Danemark

Population: 5,5 millions (108ème rang mondial)

Capitale: Copenhague

Trois choses que m'évoque ce pays

• Les clichés scandinaves

  Abandonné par les Suédois, le Danemark devra porter seul le flambeau viking cette année, à savoir: les blondes, les hivers rudes, une monnaie forte, les blondes, les casques à cornes, des moeurs libérales, les blondes, les noms en -sson ou -en, les blondes, les blondes, et encore les blondes.

• Lego

  Trop fun, des Legos qui jouent au foot! Y a même Ribéry et ses cicatrices!

• Lars Ulrich et Connie Nielsen

  Ils sont ensemble depuis des années et ils ont même fait un gamin? Quoi? Evidemment, ça paraît logique que l'élite danoise se reproduise entre-elle. Mais il est vraiment temps que je me mette à la page.

Pourquoi ils vont perdre

« Ils ont injurié le Prophète avec leurs caricatures! Mort aux infidèles! »

Mondial 2010: le Groupe D

Allemagne

Population: 82 millions (16ème rang mondial)

Capitale: Berlin

Trois choses que m'évoque ce pays

• Le voyage en 4ème

  J'avais 13 ans quand je suis allé en Allemagne, à Paderborn, dans l'est de la Rhénanie-du-Nord-Westphalie. Pour vous dire à quel point je suis vieux, la Bundeswehr avait même escorté notre car jusqu'à la frontière avec le bloc communiste. Je me souviens d'une rivière triste et d'une casemate grise qu'on devinait sur l'autre rive. Mais ce que j'ai découvert là-bas, hormis le fait que les Allemands mangent beaucoup le midi et presque pas le soir, c'est que les ados sont obsédés par deux choses: coller leur langue dans la bouche d'une fille et boire de la bière. A l'époque je m'étais bien foutu de leur gueule, et je peux sincèrement affirmer que ces préoccupations ne m'ont pas beaucoup perturbé jusqu'à la fac. Et même là, je me suis vite lassé. Sinon ça n'a rien à voir mais j'ai 36 ans et j'écris un blog que personne ne lit parce que je n'ai que ça à foutre.

• La Guerre

  Les Allemands nous ont envahi trois fois en 70 ans. La première fois on s'est battus comme des ânes et les vainqueurs ont proclamé leur Reich au château de Versailles. 44 ans après on les a arrêtés in extremis, le nord-est du pays a été occupé pendant 4 ans et on ne s'en est sorti qu'au prix d'une boucherie inimaginable. Enfin la troisième fois ils nous ont balayés, il a fallu signer l'armistice pour stopper la débâcle et, pour citer Michel Sardou, « Si les Ricains n'étaient pas là, on serait tous en Germanie ». Il faudra encore plusieurs générations de hippies « Grünen » et de randonneurs en short aux Allemands pour qu'on cesse de les identifier à la Blitzkrieg.

• La Musique

  Le génie des compositeurs allemands reste inégalé et cette supériorité musicale continue à se transmettre à travers les âges. La preuve:

  
  

Pourquoi ils vont perdre

Comme d'habitude, c'est un « coup de poignard dans le dos » qui causera la défaite de l'Allemagne.

Australie

Population: 21millions (55ème rang mondial)

Capitale: Canberra

Trois choses que m'évoque ce pays

• Le bout du monde

  Un Hollandais du nom de Jansz aurait été le premier Européen à accoster en Australie. En 1606. En 1606? Mais comment avaient-ils fait pour passer à côté d'un continent entier pendant tout ce temps? Et puis j'y ai repensé. Colomb n'a décoincé qu'en 1492, et pourtant l'Amérique est impossible à manquer, non? Notre civilisation a eu des débuts difficiles.

• Une faune unique

  En Australie on construit des barrières anti-dingos sur des milliers de kilomètres, on tire sur les troupeaux de cerfs à partir d'hélicoptères et on essaie de mettre au point le virus qui éradiquera les lapins après que ces sales bêtes aient appris à résister à la myxomatose. Par contre, pas touche aux crocodiles mangeurs d'hommes ni aux espèces de serpent les plus venimeuses de la planète. Ni aux koalas d'ailleurs. Ils sont si mignons.

• Mad Max

  Ou « Que serait devenue l'Australie si la colonie pénitentiaire des Anglais avait mal tourné? »

Pourquoi ils vont perdre

Pourquoi croyez-vous qu'ils aient créé un « Australian rules football »?

Serbie

Population: 7,3 millions (96ème rang mondial)

Capitale: Belgrade

Trois choses que m'évoque ce pays

• Un style inimitable

  Suprêmement doués techniquement, truqueurs, fragiles dans leur tête, mal coiffés mais toujours présents dans les sports d'équipe, les yougos ne changeront jamais.

• La Guerre

  Un indépendantiste serbe abat l'archiduc d'Autriche à Sarajevo et entraîne une Europe consentante dans la Première Guerre Mondiale. La Serbie est écrasée par les Allemands en 1915. Les forces de l'Axe règlent le cas yougoslave en 11 jours d'avril 1941. Le nettoyage ethnique mené par les oustachis croates ainsi que la répression terrible de la guerre de partisans vont faire un demi-million de morts serbes. En 1991, le communisme s'écroule et les républiques yougoslaves réclament une indépendance qui leur est refusée par le pouvoir central serbe. Quatre guerres plus tard le régime tombe après avoir perdu (dans l'ordre) la Slovénie, la Croatie, la Bosnie-Herzégovine, la Macédoine, le Montenegro et le Kosovo. Les Serbes, un peuple belliqueux qui n'arrêtera de faire la guerre que lorsqu'il en aura gagné une.

• Divac

  Fumeur et barbu, Vlade n'a pas marqué les esprits américains uniquement par son adresse aux tirs extérieurs et sa clairvoyance dans le jeu. C'est qu'il a fait découvrir à la NBA la qualité intrinsèque des basketteurs serbes: se laisser tomber au moindre contact. Les journalistes US ont appelé ça le « flopping ». Dix ans après sa retraite, Divac en reste une figure légendaire.

Pourquoi ils vont perdre

Si la Yougoslavie au complet n'a pas pu le faire...

Ghana

Population: 24 millions (47ème rang mondial)

Capitale: Accra

Trois choses que m'évoque ce pays

• Le Ghana est un pays d'Afrique occidentale situé au bord du Golfe de Guinée. Les pays limitrophes du Ghana sont la Côte d'Ivoire à l'ouest, le Burkina Faso au nord et le Togo à l'est. Sa capitale est la ville d'Accra et ses habitants sont les Ghanéens... D'accord j'avoue, j'ignore tout du Ghana. Mais comme moi, vous êtes assez grands pour aller sur Wikipédia.

• Abedi Pelé et Marcel Desailly

  Deux joueurs ghanéens (au moins biologiquement – le nom de naissance de Desailly était Odenke Abbey) aux egos surdimensionés. Se surnommer « Pelé » quand on joue au foot, c'est quand même gonflé, même si on se prend à rêver d'un Ribéry changeant de nom pour « Francky Maradona ». Tristement célèbres pour avoir porté le maillot marseillais et brandi ensemble une Coupe d'Europe illégitime, ils seront la raison pour laquelle je fêterai l'élimination du Ghana de la Sokker-Wêreldbeker 2010.

• Les « Black Stars »

  Je n'arrive pas à décider si le surnom des Ghanéens, inspiré par leur drapeau, est minable ou non. Au moins il n'est pas politiquement correct, c'est déjà ça.

Pourquoi ils vont perdre

C'est le Stade rennais qui a inculqué la culture de la gagne à Asamoah Gyan.

Mondial 2010: le Groupe C

Angleterre

Population: 50 millions (le Royaume-Uni dans son intégralité occupe le 22ème rang mondial avec 61 millions d'habitants)

Capitale: Londres

Trois choses que m'évoque ce pays

• Benny Hill

  L'Angleterre c'est Benny Hill, et Benny Hill c'est un dimanche soir d'hiver quand on mange sa soupe aux vermicelles et qu'il va être bientôt l'heure d'aller au lit parce que demain il y a école. Conclusion: l'Angleterre, ça fout le cafard.

• Le ferry

  Tous ceux qui se sont rendus au moins une fois en Angleterre par le ferry savent que peu importe la saison ou l'heure de la journée, on y rencontre inévitablement des Anglais bourrés. Le plus souvent en maillots de foot. J'ai passé une fois la nuit sur le pont d'un vieux ferry quasiment vide pour y être réveillé par les grognements d'un animal sauvage de type phacochère. Ce n'était qu'un citoyen de sa majesté qui cuvait sa bière.

• L'Empire colonial

  Sur les billets de vingt dollars canadiens, il y a la tête d'Elisabeth II. Rien de plus normal, encore aujourd'hui elle reste officiellement le chef de l'état canadien. Et australien. Et néo-zélandais. Et jamaïcain. Je voudrais pouvoir vous expliquer pourquoi les Anglais ont régné sur le monde (un quart de la population mondiale en 1922...), mais je n'ai pas encore lu le bouquin qu'il fallait. Si toutefois je me risquais à deviner quels furent les facteurs déterminants de cette domination, je dirais foi inébranlable dans leur supériorité, absence de scrupules, pragmatisme, et avant tout autre chose des sauvages arriérés.

Pourquoi ils vont perdre

D'après mes informations, la compétition est organisée quelque part dans l'hémisphère sud et la finale n'aura visiblement pas lieu à Wembley.

Etats-Unis d'Amérique

Population: 311 millions (3ème rang mondial)

Capitale: Washington

Trois choses que m'évoque ce pays

• la NFL

  Plus que 3 mois avant la reprise, plus que 3 mois avant la reprise, plus que 3 mois avant la reprise...

• New York City

  J'ai décrit ici en long et en large mon premier séjour new-yorkais en avril 2007. Profitant de l'hospitalité de mes amis, j'y suis retourné l'an passé. Mon opinion n'a pas changé: si vous êtes allé à New York et que ça ne vous a pas plu, alors je n'ai rien à vous dire. Vraiment rien.

• La Machine de Guerre

  Tandis qu'une nouvelle conflagration planétaire se fait plus proche de jour en jour (et c'est facile à prouver), cette piqûre de rappel afin de ne pas se tromper de camp le moment venu:

Pourquoi ils vont perdre

Kobe Bryant joue au basket, Adrian Peterson joue au « football », Matt Kemp joue au baseball et Patrick Kane au hockey. Le soccer, c'est bon pour les petites filles.

Algérie

Population: 34 millions (35ème rang mondial)

Capitale: Alger

Trois choses que m'évoque ce pays

• Khaled

  Un de mes meilleurs copains de fac acheta jadis un album de Khaled. « J'aime bien, ça bouge, c'est sympa », prétendait-il. Son appart était le lieu privilégié de nos beuveries nocturnes, et l'album se mit rapidement à tourner en boucle. Au bout de quelques semaines mon pote n'imaginait plus décapsuler une cannette sans l'accompagnement musical adéquat et se déplaçait dans toutes les soirées avec son CD. Très vite je le connus par coeur. Et c'était une torture. Pour le supporter, je n'avais d'autre choix que d'ingurgiter encore plus vite des quantités d'alcool toujours plus écoeurantes. Bien entendu, je ne pouvais rien dire, de peur de passer pour un raciste et un facho, alors que des arguments rationnels et non discriminants auraient été parfaitement recevables, comme le côté casse-bonbons de toute musique folklorique ou le fait que personne n'oserait prétendre que l'arabe est une langue mélodieuse. Bref, je sais que j'ai 15 ans de retard, mais permettez-moi enfin de me lâcher: « PUTAIN TOUTOUILLE TU VAS COUPER CETTE MERDE! Y EN A PLEIN LE CUL DE TON PUTAIN DE KHALED!!! »

• Bouteflika

  A tous ceux qui seraient tentés de placer Angela Merkel en tête du classement des dirigeants internationaux les plus laids, prenez donc un instant pour trouver un cliché de l'autocrate d'Alger. Le mot « repoussant » a été inventé pour ce gnome.

• Marseille

  A l'occasion du barrage qualificatif qui opposa l'Algérie à l'Egypte cet hiver, je me souviens m'être posé deux questions. D'abord, pourquoi ces deux pays se détestent-ils à ce point? Ensuite, Marseille fait-elle encore administrativement partie de la France? Je pense qu'on devrait l'offrir aux Algériens en gage de bonne volonté et signe de réconciliation. Un marché gagnant-gagnant à tous les niveaux.

Pourquoi ils vont perdre

7 des sélectionnés algériens évoluent dans de grands clubs français: Ajaccio, Boulogne, Istres, Lorient, Nantes, Sochaux et Valenciennes.

Slovénie

Population: 2 millions (142ème rang mondial)

Capitale: Ljubljana

Trois choses que m'évoque ce pays

• le Basket

  Ce minuscule état n'est pas seulement le Petit Poucet de la compétition. Je ne sais pas comment ils font, mais ils sont aussi très forts au basket. Dernier exemple en date avec le 4ème quart-temps historique (23 points) de Goran Dragic contre les Spurs en playoffs il y a quelques semaines.

• Laibach

  Pas la place d'évoquer le cas Laibach ici, je propose plutôt de reprendre tous en choeur:

  Ein! Zwei! Drei! Vier!

  Kamarad Komm Tanz Mit Mir!

• Attention à ne pas confondre

  Pour ceux qui n'ont pas suivi, la Slovénie est coincée entre l'Autriche et la Croatie et son drapeau aux bandes horizontales blanche, bleue et rouge est frappé d'un blason représentant une montagne. Au contraire, le drapeau de la Slovaquie arbore une sorte de croix de Lorraine sur son blason et son territoire est coincé entre la Pologne et la Hongrie. Merci de ne plus faire l'erreur. PS: il y a aussi la Slavonie, mais là c'est juste une province croate alors on s'en fiche.

Pourquoi ils vont perdre

2 millions d'habitants. La France compte autant de footballeurs licenciés à la FFF.

Mondial 2010: le Groupe B

Argentine

Population: 41 millions (31ème rang mondial)

Capitale: Buenos Aires

Trois choses que m'évoque ce pays

• La Coupe du Monde 78

J'avais quatre ans et demi lors du Mundial argentin et, d'après mon père, j'étais fan de Kempes, Luque et Tarantini. Sans doute à cause des noms marrants et des beaux maillots. Pardonnez-moi si j'ignorais tout de la junte militaire au pouvoir et du match truqué contre le Pérou (6-0) pour accéder à la finale. En plus, j'appris alors mes premiers mots d'espagnol:

• Les Malouines

En 82, tout le monde se foutait des Malouines, énormes cailloux battus par les vents dans l'Atlantique Sud. A commencer par les Anglais. C'est du moins ce que croyaient les généraux argentins qui décidèrent de remettre la main dessus, histoire de ranimer la flamme patriotique dans le pays. Et vu qu'on ne peut pas acheter le Mundial tous les 4 ans, l'invasion fut décidée, tablant sur l'apathie des Britanniques. Raté. Thatcher envoya la Royal Navy. 72 jours et 900 morts plus tard, retour au status quo ante bellum. Bien joué.

• « Gaucho » de Steely Dan

Who is the gaucho amigo?/Why is he standing/ In your spangled leather poncho/ And your elevator shoes?/ Bodacious cowboys/ Such as your friend/ Will never be welcome here/ High in the Custerdome

Pourquoi ils vont perdre

Maradona est fou à lier.

Corée du Sud

Population: 48 millions (25ème rang mondial)

Capitale: Séoul

Trois choses que m'évoque ce pays

• Samsung

Quand vous regarderez les matches sur votre bel écran plat, ayez une pensée pour les Coréens qui ont mis au point ces merveilles.

• Le 38ème parallèle

Les deux Corées sont en guerre depuis 1950 et séparées par une zone démilitarisée qui court plus ou moins le long du 38ème parallèle. Fallait juste naître du bon côté.

• Thierry Roland

« Il n'y a rien qui ressemble plus à un Coréen qu'un autre Coréen » Tellement vrai.

Pourquoi ils vont perdre

Trop petits. D'accord, on ne joue pas au basket, mais tout de même.

Nigéria

Population: 149 millions (8ème rang mondial)

Capitale: Abuja

Trois choses que m'évoque ce pays

• le Nigéria, ça craint

« Explosion d'un pipeline endommagé: au moins 150 morts » « Un village musulman attaqué par une milice chrétienne (NdA: et inversement): 300 morts, dont de nombreuses femmes et enfants » Pas besoin d'être un expert en géopolitique pour deviner de quel pays nous viennent ce genre de nouvelles. Mon cousin qui bosse dans le pétrole m'a aussi raconté comment les militaires ouvraient la voie de l'aéroport pour leur 4x4 à coups de matraques dans le chaos indescriptible de la rue. En tant qu'habitué de la région, je le laisserai pour conclure vous exposer sa solution aux nombreux problèmes nigérians: « 2 ou 3 bombes atomiques et on n'en parle plus ». A méditer.

• les « Super Eagles »

Les franchises américaines n'ont pas le monopole de la connerie quand il s'agit de donner un nom de bête sauvage à leurs équipes. Les Africains ne sont pas en reste, et toute la savane y passe, sauf peut-être les hippopotames. Mais là où les Nigérians se distinguent, c'est par leur créativité: « Bon alors, comment on s'appelle? - Pourquoi pas les Eagles? - Non, pas assez évocateur, pas assez imposant. - Ouais, et puis ça fait trop country-rock californien des seventies – J'ai une idée: on n'a qu'à s'appeler les SUPER Eagles! - Vendu! »

• Taribo West

Une seule question: Pourquoi, Taribo, pourquoi?

Pourquoi ils vont perdre

L'époque où Babangida était le joueur le plus rapide dans ISS Pro Evolution est tragiquement révolue.

Grèce

Population: 10,7 millions (75ème rang mondial)

Capitale: Athènes

Trois choses que m'évoque ce pays

• Homère

Hé, les incultes! Lisez donc Homère, vous mourrez moins bêtes. Voici un extrait de mon exemplaire de l'Iliade.

« Dites-moi maintenant, Muses qui habitez les hauteurs de l'Olympe, quel fut celui des Achéens qui, le premier, enleva des dépouilles sanglantes, lorsque l'illustre dieu qui ébranle la terre eut à leur avantage fait pencher le combat? Le fils de Télamon, Ajax, le premier blessa Hyrtios fils de Gyrtios, conducteur des Mysiens au robuste courage. Antiloque dépouilla Phalcès et Merméros; Mério tua Morys et Hippotion; Teucer abattit Prothoon et Périphétès; l'Atride frappa au flanc Hypérénor pasteur des guerriers. Le bronze puisa dans ses entrailles, et les déchira. Son âme, par la blessure ouverte, aussitôt échappa, et l'obscurité s'étendit sur ses yeux. Mais la plupart des Troyens furent tués par Ajax, fils rapide d'Oïlée, car nul ne l'égalait pour donner la poursuite aux guerriers apeurés, lorsque Zeus avait suscité la déroute » - Fin du chant XIV

• Astérix aux Jeux Olympiques

Pas le film avec Delon. La BD. Et puisque j'en suis à citer les oeuvres littéraires majeures, cette déclaration du chef Abraracourcix à l'arrivée au Pirée: « Bon! Les enfants! Nous représentons la Gaule! Soyons-en dignes! Ne nous faisons pas remarquer et ne nous moquons pas des indigènes, mêmes s'ils n'ont pas notre passé glorieux et notre culture! »

• la crise financière

Loin de moi l'idée de propager des clichés, mais pour quoi les Grecs passent-ils dans cette affaire? Pour de minables petits escrocs qui vivaient largement au-dessus de leurs moyens et qui se sont fait prendre. Je ne vais sûrement pas les plaindre, et puis il leur restera toujours les îles et le beau temps.

Pourquoi ils vont perdre

Plus un euro pour payer les primes.

Mondial 2010: le Groupe A

Il y a quatre ans, j'ai écrit ici (quotidiennement, s'il vous plaît) le meilleur blog francophone sur la Coupe du Monde en Allemagne. Si vous pensez que je manque de modestie, jetez-y un oeil et osez me dire qu'au minimum la qualité de mon oeuvre n'était pas inversement proportionnelle à mon nombre de lecteurs.

Quoiqu'il en soit, nous sommes en 2010 et le soutien du pékin moyen à l'équipe de France vacille sur ses bases parce que Domenech-il-est-trop-pas-bon-et-les-joueurs-ils-sont-pas-gentils. Je ne peux m'empêcher de penser que c'est pour moi une immense opportunité, qu'un marché considérable vient de s'ouvrir. Parce que bande de blaireaux, s'il s'agit de haïr ces connards en bleu, je ne vous ai pas attendus.

C'est donc reparti pour quelques semaines de commentaires inspirés, d'analyses tactico-sociologiques et de déversement de purin sur nos représentants à l'étranger. Toutefois, comme il va falloir patienter encore deux semaines avant de voir les filets trembler, posez-vous d'abord cette question: que sais-je réellement des 32 nations engagées dans cet évènement planétaire? Quelle est la capitale du Honduras? Combien y a-t-il d'habitants en Nouvelle-Zélande? Quelle est la contribution majeure du Paraguay à l'humanité? Et putain de merde, quelle est la différence entre la Slovaquie et la Slovénie? Je suis là pour aider. Aujourd'hui, le groupe A.

Afrique du Sud

Population: 49 millions (24ème rang mondial)

Capitale: Pretoria

Trois choses que m'évoque ce pays:

• le rugby

Ou plus précisément le rugby joué par des hollandais. Tout ça parce que les ancêtres de François Pienaar et Joost Van der Westhuizen sont partis fonder la colonie du Cap au XVIIème avant d'être progressivement abandonné par la Mère patrie, puis de se faire emmerder par les Anglais et les indigènes, de traverser la savane et les montagnes pour aller fonder leurs républiques de fermiers plus au nord, de découvrir de l'or là-bas et du coup se faire à nouveau emmerder par les Anglais qui les mettront définitivement au pas fin XIXème début XXème lors des deux "Guerres des Boers" et en profiteront pour leur faire découvrir les délices du camp de concentration et de la pratique d'un sport qui se joue avec un ballon ovale. Papy et Mamie auraient mieux fait de rester à Amsterdam fumer de l'herbe.

• le sketch "Star Trek" des Inconnus

Comme quoi à une époque pas si lointaine on pouvait mentionner Nelson Mandela sans se prosterner devant l'idole.

• Charlize Theron

  
  

Pourquoi ils vont perdre

Même la Corée du Sud de 2002 n'avait pas réussi à acheter tous les arbitres.

Mexique

Population: 111 millions (11ème rang mondial)

Capitale: Mexico

Trois choses que m'évoque ce pays

• The Shield

Tout ce que je sais sur les gangs mexicains qui font la loi à LA, "The Shield" me l'a appris. Je me souviens particulièrement de la Strike Team décidant de descendre en toute illégalité à Tijuana pour récupérer un suspect ou je ne sais quoi, de Shane et Lem qui se laissent avoir comme des bleus et se font tirer plaques et flingues, de Vic qui bien entendu met la main sur "Pablo", le menace en le couvrant de pneus et l'aspergeant d'essence façon "Los Mags" pour obtenir ce qu'il demande et enfin baratinant le garde-frontière pour rentrer aux States dans la voiture de Ronnie criblée de balles. Un putain d'épisode pour une putain de série.

• Zapata

  Morceau choisi de sa page Wikipedia: "Emiliano Zapata se "maria" au moins 27 fois, son dernier mariage étant le seul qui prit des apparences de légalité, possédait en outre une espèce de harem, composé de femmes blanches, métisses et indigènes et portait deux gros revolvers et une machette, outil agricole qui lui servait aussi bien à corriger ses enfants, qu'à battre ses femmes ou faire sauter une tête." C'est exactement ainsi que je me représente un révolutionnaire mexicain.

• Levi's

Les Mexicains ont joué la Coupe du Monde 78 en Levi's. Plutôt réussi.

Pourquoi ils vont perdre

Leur paire d'attaquants (Blanco et Franco) affiche 70 ans au compteur.

Uruguay

Population: 3,5 millions (129ème rang mondial)

Capitale: Montevideo

Trois choses que m'évoque ce pays

• La Coupe du monde 1930

  Les amateurs savent que l'Uruguay a gagné la première Coupe Du Monde en 1930, et ce pour 2 raisons: a) ils avaient la meilleure équipe. b) ils jouaient à la maison. Mais pourquoi le français Jules Rimet est-il allé organiser sa toute nouvelle épreuve à l'autre bout de la planète, forçant ainsi les équipes européennes à un long voyage (France, Belgique et Roumanie ont partagé un paquebot pendant 15 jours...)? Pour récompenser les Uruguayens, champions olympiques en 24 et 28, mais aussi pour célébrer le centième anniversaire de l'indépendance du pays. Ce qui me mène à mon second point.

• Pourquoi l'Uruguay est-il un pays?

Minuscule, sous-peuplé, coincé entre deux immenses voisins: est-ce bien raisonnable? Le continent sud-américain aurait pu se passer de l'Uruguay et c'est bien ce qui a failli arriver. Pour simplifier grossièrement, le jeune Brésil aurait voulu récupérer ce territoire, mais Argentins et Uruguayens se sont battus ensemble contre les lusophones et ceux-ci ont laissé tomber à condition que l'Uruguay soit indépendant et pas une province argentine de plus. Le tout avec la bénédiction des Anglais. A l'époque, c'étaient les maîtres du monde.

• U-R-GAY

  Uruguay = U-R-GAY = You Are Gay = T'es qu'un pédé = Trop marrant. Hein, Homer?

Pourquoi ils vont perdre

On n'est plus en 1930. Ni en 1950.

France

Population: 64 millions (21ème rang mondial)

Capitale: Paris

Trois choses que m'évoque ce pays

• La Tour Eiffel

  Et Paris. Paris, c'est la France, non?

• La Gastronomie

  Ah, l'Art De Vivre à la Française... Aucune vulgaire chaîne de fast-food n'aura de succès ici, c'est certain.

• Le Luxe

  Toutes les femmes françaises (tout du moins les Parisiennes, le reste on s'en tape) se baladent en tailleur Chanel, non? A ce propos, une citation: "J'ai pris comme je devais ces compliments, car si les Français, autrefois, entendaient vanter avec plaisir leur littérature, leur monarchie et leurs armées, ceux du XXème siècle bouillonnent de joie dès qu'on fait la moindre allusion à leurs couturiers et à leurs parfumeurs" Roger Nimier "Le Hussard Bleu" 1950

Pourquoi ils vont perdre

Raymond, Nico, Jerem', Titi, Yo, Francky, etc: des prénoms pareils, ça sent bon la lose.

Tous ensemble sur Twitter

J’ai fini par craquer. J’ai rejoint un « réseau social en ligne ». Non, ne vous précipitez pas sur facebook, vous n’y retrouverez pas mon nom (les 3 raisons pour lesquelles je n’ai pas rejoint facebook : personne ne m’y a invité ; je suis modérément intéressé par les photos des gamins de mes amis ; je ne peux pas les forcer à faire semblant de s’intéresser aux photos de mes gamins).
Je suis par contre un nouveau membre de la communauté la plus tendance et la plus exponentielle du web : Twitter.
Ou comment rester en contact permanent avec moi, 140 caractères à la fois.
A la base, le site permet de se tenir au courant de ce que font vos « amis », que vous « suivez », et de leur laisser des petits mots , ou « updates », de 140 caractères maximum, sous l’intitulé « What Are You Doing ?». Par exemple, « Ce midi j’ai mangé des nouilles » (32 caractères) ou « Hier soir je suis allé au ciné avec Jessica et après je l’ai niquée sur le canapé. » (83 caractères). L’application pour téléphone portable laisse quant à elle entrevoir des possibilités de communication sans limite qui donnent le tournis (« Je marche dans la rue », 22 caractères ou « Merde, le feu vient de passer au rouge, je vais être en retard au boulot ! », 75 caractères.) Mais je n’ai pas encore franchi ce cap-là. Mes pouces sont lents.

Les médias, sociétés et personnalités US se sont saisis du principe à bras-le-corps pour faire leur promo, car tout le monde peut « suivre » sa star préférée (je me contente pour l’instant de Bill Simmons) en plus de ses copains qui n’ont rien à dire. Personnellement, je compte m’en servir pour essayer de faire le malin, comme une sorte de blog plus spontané. Et réagir en direct à la victoire brestoise à Guingamp ce soir. Vous allez adorer.

https://twitter.com/LucM29

Practice your English

Raison n°148 pour laquelle je suis un inadapté social : je pense en anglais la moitié du temps (la raison n°52 est « je suis persuadé que je vaux mieux que toute cette populace » et la raison n°11 « j’habite encore chez ma mère »). C’est très pratique quand on va à New York et qu’on se sent comme un poisson dans l’eau (voyez avec quelle subtilité je glisse que Manhattan est en gros ma résidence secondaire), mais plutôt handicapant quand il s’agit d’engager la conversation avec des gens à qui l’on n’a rien à dire. Ou quand on a la prétention d’écrire un blog en rêvant de devenir Bill Simmons. 

Anyway, si vous voulez comme moi progresser en langues étrangères et vous couper un peu plus de vos concitoyens, voici quelques étapes de la marche à suivre :

- risquer la coupure de votre abonnement Internet et l’abolissement du reste de la civilisation en téléchargeant des séries US moyennement intéressantes en VO non sous-titrée.  A propos, la dernière saison de The Office est ratée, mais il me reste toujours mes fichiers d’Arrested Development.

- se concentrer sur les sites web américains. N’aller sur lequipe.fr que pour se moquer, lemonde.fr que pour s’en foutre et allez-brest.com que pour se défouler. Quand vous serez bien au point, vous pourrez comme moi écrire des messages de protestation enflammés sur le forum de votre Fantasy Baseball League parce qu’on nous vous laisse pas échanger Mark Buerhle contre Troy Percival : "I need some explanations. I just accepted a trade with Dog Park Growlers for Percival for Buerhle, then the deal get vetoed by the commish. For good reason apparently because now the same commish is dealing with the same team for the same player! A few hours later! Sorry if I feel cheated by this move. Is this because I'm in first place, so I'm not allowed to improve my team? Well you might as well kick me out of the league, because I'm gonna win this thing anyway... PS: for all of you out there, yes, I'm looking for a closer. Maybe we can work on a fair deal just to see it get vetoed by the commish. Thank you."

- commander des livres en anglais sur amazon.com. OK, là c’est pousser le bouchon un peu loin. Mais je n’ai pas regretté mon dernier achat.

- combler ses moments creux (allô Sisyphe ?) grâce à une habile sélection de podcasts. Fini la radio depuis 2 ans, adieu Saccomano, les pubs atroces, les deejays analphabètes et Radio-Bobo. Au lieu de ça, un bel iPod et des heures d’écoute ininterrompue, avec notamment les podcasts espn:

• The Herd : Colin Cowherd est un sale con, ça ne l’empêche pas d’avoir des opinions valables et de donner des leçons de vie que je devrais reprendre à mon compte, telle que: Stop being such a loser !

• PTI : en matière de débat sportif, les américains ont Wilbon et Kornheiser, nous Pierre Ménès et Philippe Lucas. C’est trop injuste.

• Fantasy Focus Baseball : parce que gagner une Rotisserie League ne s’improvise pas.

• The B.S. Report : je continue à être fasciné par les interminables discussions entre Simmons et son vieux pote de fac JackO à propos des Yankees et de la télé-réalité. C’est sans doute parce que je n’ai pas d’amis avec qui partager mes opinions sur ce genre de sujets.

- et puis il faut avouer qu'il est difficile de faire mieux en matière de podcast qu'Adam Carolla. Ce type est un pur génie. Faites-moi confiance.

Une dernière chose enfin pour récompenser ce qui lisent encore ce blog et qui sont venus à bout de ce post insipide. J'ai consulté dans le détail le dernier MAXIM HOT 100. Conclusion: pas spécialement impressionné. D'abord, les 3/4 sont des inconnues (je n'avais jamais entendu parler de la numéro 1, et c'est un problème), et puis il y a vraiment trop de déchets (un bon 60%) pour un "Hot 100". Quand on range ces filles sous une telle bannière, ça rend même le plus pathétique des losers exigeant. Quoiqu'il en soit, Angelina Jolie, Britney Spears et Penelope Cruz ne devraient pas être sur cette liste, ni sur celle des remplaçantes. Michelle Obama à la 93ème place est une plaisanterie et Fergie une abomination. Sinon, j'aime assez les anglaises brunes à frange qui chantent de la pop gnangnan (15 et 40), Charlize Theron devrait toujours être dans le top 10, et les trois filles les plus sous-cotées sont la n°33, la n°57 et surtout la n°68. C'est elle sur la photo. Ne me remerciez pas.   

 

Le Télégramme de Guingamp

« IMMENSE GUINGAMP »

« FABULEUX »

« LE TRIOMPHE DES GUINGAMPAIS »

« NOEL LE GRAET, UN DIEU VIVANT »

Trois unes d’affilée (j’ai inventé la quatrième) en très gros caractères et j’ai réussi à ne pas m’étrangler avec mes Chocapic. C’est que j’étais bien préparé. Le quotidien avec lequel j’ai appris à lire est à la solde du diabolique Le Graët depuis trop longtemps pour me prendre par surprise. Quoique le choix d’illustrer sa première page avec le Führer de l’Argoat brandissant la Coupe plutôt qu’avec un joueur m’aura causé une légère nausée, je l’avoue. C’est ce qui m’arrive à chaque fois que des journalistes abandonnent toute forme de dignité. Au « Télégramme » d’aller désormais au bout de ses idées et de se délocaliser dans le trou du cul de la Bretagne, au plus près de ses lecteurs, et de consacrer quatre à cinq pages quotidiennes à cette machine à faire rêver qu’est l’En Avant. Le Graët est parvenu à faire de Guingamp le club unique que tous les Bretons doivent supporter, nul doute qu’avec l’appui des médias il nous forcera un jour à tous parler breton, porter des sabots, et faire de lui notre Guide Suprême.

PS : je vous encourage à visiter letelegramme.com et à répondre « OUI » en masse à la question Internet du jour : « Guingamp peut-il gagner la Coupe d’Europe ? » Quand on est dirigé par Lucifer en personne, tout peut arriver. La preuve. 

La fabuleuse histoire du foot à Brest

Trois jours que je ne me déplace plus sans ma bassine. A propos, si vous voulez bien m’excuser un instant, je ne me sens pas très bien…
Et me voici de retour, un vomissement plus tard. Je comprends désormais ce que ressentent les femmes en début de grossesse. Sauf qu’au lieu d’un fœtus, c’est un ballon de foot aux couleurs du drapeau breton qui enfle à l’intérieur de moi. Et ça fait mal.
Les raisons de ces nausées à répétition ? Résumons.

- Vannes joue la finale de la Coupe de la Ligue ce weekend. Vannes. Vous aussi, vous ignoriez tout de l’existence d’un club de foot à Vannes il y a encore quoi, quinze jours ? Vannes. Ils sont passés pros il y a 6 mois. Le Télégramme (anciennement « de Brest », mais ils ont récemment supprimé la mention inutile, ça faisait trop plouc) a sorti ce vendredi un très joli supplément spécial de 12 pages pour célébrer l’événement. J’en recommande vivement l’achat rien que pour pouvoir le brûler. De rage.

- Rennes-Guingamp en finale de la Coupe de France. Découvrant l’autre soir la qualification des sbires de Le Graët, j’ai ri comme un demeuré, les yeux fixés sur le score final. Quoi de plus naturel quand on ne sait comment réagir face à une nouvelle inattendue et très, très, très mauvaise. Et puis je suis allé dégueuler. Le Télégramme (si les décérébrés du Kop brestois se la jouent à la « Continental » dans les locaux du journal dans les jours qui viennent, trouverai-je la force de feindre l’indignation ? Probablement pas.) ne se sent plus de joie et fait dans l’hyperbole. La Bretagne du foot en est fête. Tous les Tréguer et les Le Floc’h se tiennent par les petits doigts au fest-noz.

- Et pendant ce temps, le Stade Brestois se noie dans le ridicule. 17ème de D2, humilié par le bouffon Fernandez mardi à Reims (3 buts encaissés en 20 minutes à 11 contre 10, où comment inscrire son nom dans le Livre des records), présidé par un ferrailleur et plus méprisé encore que lors de la liquidation en 92. La Coupe ? Tandis que nos formidables amis bretons se goinfrent de finales, les quarts restent un Graal inaccessible. Le stade ? En ruine, mais pourquoi en changer ? Il a toujours senti l’urine et le béton qui s’effrite, alors pas de panique. Les joueurs ? Inutile de s’acharner.

Je ne vais pas poursuivre, d’ailleurs je sens que je vais être à nouveau malade. Je voudrais simplement poser cet ultimatum aux décideurs, quels qu’ils soient, afin qu’ils mettent un terme à ma misère de « supporter » : rendez-nous Yvinec et sa caisse noire, ou bien faites sauter Francis-Le-Blé. Merde.

Comment survivre en février

Que fait le gouvernement ? Des semaines que je manifeste contre la crise et le manque cruel de top-models en bikini dans ma vie sans que personne ne daigne répondre à mes – légitimes – revendications. A se demander si les classes sociales en difficulté/minorités visibles/populations en détresse/victimes de la conjoncture économique/syndicalistes bornés/assistés congénitaux/raclures trotskystes sont écoutées dans ce pays.
Et puis l’édition 2009 du Sports Illustrated Swimsuit Issue est parue en ligne.
Si je regarde cette couverture suffisamment longtemps, je peux imaginer ce que c’est que d’être Leonardo DiCaprio et d’emmener sa petite amie à la plage. Ça compenserait presque le manque de prime exceptionnelle-parce-que-c'est-dégueulasse-et-Sarko-y-fait-rien-et-comment-je-fais-pour-m'acheter-un-écran-plasma-et-les-banquiers-on-leur-donne-des-milliards-et-moi-je-veux-des-sous-pour-aller-au-ski-et-Sarko-il-est-méchant-et-la-vie-c'est-trop-injuste.

A part ça, que s’est-il passé ce mois-ci ?

Pittsburgh a battu Arizona 27-23 lors du dernier Superbowl (je n'ai que 3 semaines de retard). Comme l’an passé, un match plutôt moyen avant qu’un final de folie ne voie l’équipe qui avait ma préférence se faire battre par un touchdown de dernière minute. C’est la dernière fois que je m’investis un temps soit peu émotionnellement dans la NFL. Du moins jusqu’en juillet pour un nouveau come-back de Brett Favre.




Le cyclisme, l’athlétisme, la natation, le ski de fond, l’haltérophilie et le pentathlon moderne sont peut-être des sports de drogués, mais tout le monde le sait et, soyons clairs, tout le monde s’en fout. Personne ne gagne le Tour de France à la Volvic et aux Panzani, ceux qui le nient s’appellent « journaliste » ou « organisateur ». Les joueurs de base-ball se dopent aussi, et pour les Américains il est temps de l’accepter et de passer à autre chose. Dernier scandale en date : Alex Rodriguez, le plus célèbre et le mieux payé des frappeurs de balle en liège. Forcé d’admettre sous la pression qu’il s’était dopé aux anabolisants « entre 2001 et 2003 », soit au cœur de la steroid era, qui vit tomber tous les records du sport les uns après les autres. A-Rod prétend qu’à 26 ans il était encore « jeune » et « stupide » et qu’il voulait se montrer à la hauteur du contrat monumental et inégalé de 250 millions qu’il venait de signer. Plutôt faible comme justification, mais peu importe pour un joueur déjà méprisé par les medias (nouveau surnom : « A-Roid » ) et par les fans pour son incapacité à gagner les matches importants. Et peu importe pour moi : comme A-Rod ne sera pas puni par la ligue, je n’hésiterai pas un instant à le drafter dans mon équipe de fantasy le mois prochain. Qui peut dire non à une ligne de stats pareille ? .307 BA/125R/42HR/133RBI/21SB (estimation personnelle pour 2009)




Dans son dernier article passant en revue les 40 joueurs NBA qui valent le plus sur le marché, Bill Simmons s’interroge sur les 10 athlètes les plus connus au monde, tous sports confondus et tous continents inclus. Cela mériterait probablement une étude approfondie, mais voici ma liste (si vous en avez une autre en tête, je suis ouvert à vos suggestions):
-Kobe Bryant, LeBron James, Yao Ming (NBA)
-Beckham, Cristiano Ronaldo, Ronaldinho (Foot)
-Federer, Nadal (Tennis)
-Tiger Woods (Golf)
-Michael Phelps (JO)

On n’est plus en 1994, ce qui explique sans doute en partie pourquoi je n’avais pas la moindre envie de regarder le NBA All-Star Game. Ces exhibitions sont dépassées, surcotées, inutiles. Quand on en a vu une, inutile de remettre ça, surtout quand la NBA n’est pas foutue d’y envoyer ses meilleurs joueurs (David West plutôt que Kevin Durant ? ? ? ). Et d’ailleurs, ce que tout le monde retiendra de l’édition 2009, c’est Shaq qui danse avec un masque. Certains trouvent ça génial.





J’ai fini par retourner à Francis-Le-Blé pour encourager l’équipe de mon cœur. Ce fut, contre toute attente, une bonne idée, avec une victoire bienvenue face à l’ogre angevin (sérieusement…) et une volée victorieuse d’El Jadeyaoui qui, vue de l’autre bout du stade, paraissait clore une fois pour toutes la discussion sur le but brestois de la saison 08-09. Et accessoirement m’interdire d’écorcher le nom du buteur d’ici à son transfert. Le lendemain, afin de revivre l’exaltation de la victoire et d’admirer l’exploit de mon nouveau joueur préféré, j’ai parcouru Internet à la recherche d’une vidéo. Sans succès. Youtube, stade-brestois.com, angers-sco.fr, lfp.fr, dailymotion, etc : que dalle. Je ne demandais pas grand chose, un extrait de 15 secondes à l’image douteuse intitulé « El jaoui but brest 2 anger 13209 » m’aurait suffi. Mais non. J’ai dû patienter jusqu’à la toute fin de « Jour de Foot », soit 23h57 le samedi soir, et compatir avec Christophe Josse pour le décès de sa grand-mère (chaque semaine il semble avoir perdu un être cher deux heures avant le début de l’émission) pendant les résumés de Caen-Lorient et Auxerre-Lille pour enfin avoir droit à ma récompense. Et ça me rend dingue. Non que j’aie quoique ce soit de mieux à faire à cette heure du week-end, mais on n’est plus en 1992, pour l’amour du ciel (ni en 1994: il faudrait que j'arrête avec cette nostalgie à l'envers, ça va très vite devenir lourd. Comme le reste) On ne devrait plus dépendre exclusivement de la télévision toute-puissante pour notre dose de foot quotidienne depuis la fin du 56k et des pages web qui défilent à coups de manivelle. Mais les génies à la tête du foot français (et européen : c’est le même problème pour la LDC) pensent sans doute qu’Internet, c’est juste bon pour le porno et les paris illégaux, et que rien ne remplacera ce bon vieux Minitel. Monde merveilleux où je peux donc voir et revoir le résumé de n’importe quel match de NBA, baseball ou foot américain quand j’en ai envie, mais dans lequel il est requit que je me présente devant mon poste de télé à un horaire bien précis et que je supporte les commentaires d’un décérébré pour un peu de foot. Quelqu’un, quelque part, mérite d’être viré.




Et cette vidéo, alors? Postée sur Youtube une bonne semaine après le match par un angevin déçu, mais fair-play. Merci encore, je crois que je vais me la repasser pour la 24ème fois tout à l'heure, rien que pour le commentaire. « On s'était tellement habitué à ce que le SCO ne perde plus qu'on avait du mal à imaginer à ce que ça puisse à nouveau arriver »: le journalisme, ce n'est pas donné à tout le monde.

Pour finir, je suis à présent un fort respectable guitariste sur console. Enfin, du moment que le morceau reste plaisant et accessible aux semi-handicapés de la main gauche comme moi. Exemple convaincant avec « New Kid In School » par les Donnas.




Si vous êtes frustrés de ne pas savoir à quoi ressemblent ces quatre rockeuses, il suffit de demander. Sans surprise, la batteuse blonde est ma favorite.