Mondial 2010: le Groupe H

Espagne

Population: 40 millions (32ème rang mondial)

Capitale: Madrid

Trois choses que m'évoque ce pays

• Victoria Abril

Vous vous souvenez? L'égérie d'Almodovar, la caution "flamenco et paëlla" qu'on nous ressortait sur tous les plateaux télé, avec son accent tellement typique et son côté femme-du-Sud-à-la-séxualité-libérée préfabriqué tout bien comme il faut? Elle jouait même un grand rôle dans "Gazon maudit", cette sombre merde plébiscitée par le public mais que je n'ai pas pu regarder jusqu'au bout parce que je n'arrêtais pas de vomir et que j'étais à court de bassines. Toujours pas? Mais si, Victoria Abril, une moche hystérique avec une grande gueule... Je me demande ce qu'elle est devenue. Retournée faire profiter ses compatriotes de son immense talent? S'ils pouvaient la garder pour de bon...

• Hemingway

L'auteur américain a écrit le plus célèbre des romans sur la Guerre d'Espagne, Pour qui sonne le glas. Je vous en conseille sans problème la lecture, c'est bien mieux que L'Espoir, de Malraux, sur le même sujet. En outre, Le soleil se lève aussi est excellent et se passe en grande partie lors des fêtes de Pampelune, et Mort dans l'après-midi a pour thème la corrida. Mais Hemingway n'a pas été inspiré uniquement par l'Espagne. Le vieil homme et la mer lui vaudra le prix Nobel, même si je ne l'ai pas spécialement goûté, lui préférant Paris est une fête, voire Les vertes collines d'Afrique. Et puis il y a Les neiges du Kilimandjaro, L'adieu aux armes, En avoir ou pas, tout un tas de nouvelles... Heureusement, les livres de poches ne sont pas chers.

• Un hymne national tout pourri

Un hymne se doit de provoquer deux types de sentiments chez un peuple. Soit puissance et majesté, et là le Deutschlandlied et l'hymne russe sortent du lot. Soit ferveur et entrain, et dans ce cas le Fratelli d'Italia est intouchable. Mais globalement, tous les hymnes parviennent plus ou moins à leur fin, selon le but recherché (en France, par exemple, l'appel au meurtre). Point de tout ça chez les Espagnols avec un air molasson, ni gai ni majestueux, qui pour couronner le tout n'est pas accompagné de paroles, de peur de vexer les Basques, Catalans, Andalous, Galiciens, Navarrais ou tout autre Ibère ombrageux. La Marcha Real est un appel à la sieste.

Pourquoi ils vont perdre

Le palmarès espagnol au Mundial: 2006: huitièmes de finales; 2002: quarts; 1998: sortis en poule; 1994: quarts; 1990: huitièmes; 1986: quarts. Je continue ou bien tout le monde a compris?

Honduras

Population: 7,8 millions (93ème rang mondial)

Capitale: Tegucigalpa

Trois choses que m'évoque ce pays

• Les civilisations précolombiennes

Ce n'est pas une encyclopédie ici, alors on va faire dans le schématique. Par ordre alphabétique, nous avons donc: les Aztèques, Mexique, XIVe-XVIe siècle, soumis par Cortès en 1521. Neil Young en a fait une chanson. Les Incas, Pérou, XIIIe-XVIe, soumis par Pizarro en 1532. Vous avez lu Tintin, "Le Temple du Soleil", non? Les Mayas, Amérique Centrale, apogée entre les VIe et IXe, puis décadence progressive avant le coup de grâce espagnol. Il reste des Mayas au Honduras, mais je vais être honnête avec vous, cette photo a été prise au Mexique.

• Une certaine idée de l'Europe

L'Europe est une vieille idée, mais pas autant que la République Fédérale d'Amérique centrale, instaurée dès l'indépendance de ces colonies espagnoles au XIXe siècle. D'accord, ça n'a pas fonctionné très longtemps, mais j'en reviens toujours au point suivant: avons-nous vraiment besoin de tous ces pays?

• La "Guerre du football"

En 1969, des matches qualificatifs pour le Mundial mexicain vont exacerber de grosses tensions honduro-salvadoriennes au point de déclencher une courte (4 jours) mais meutrière (3000 tués) "guerre du football". Ce qui fait du Honduras le loser le plus tragique de l'histoire du football: éliminé puis envahi dans la foulée.

Pourquoi ils vont perdre

Vraiment, vous avez besoin d'une raison?

Chili

Population: 16 millions (60ème rang mondial)

Capitale: Santiago

Trois choses que m'évoque ce pays

• Pinochet

Allende, Cuba, le KGB, Kissinger, la CIA, Pablo Neruda, etc. Ce qu'on a pu nous bassiner avec Pinochet, "le boucher de Santiago", le grand méchant général qui a renversé le gentil socialiste (d'où la salle polyvalente qui porte son nom près de chez vous) Allende. Pourtant, dans le genre dictateur sud-américain, c'était loin d'être le pire. C'est juste qu'il aurait dû changer de photographe officiel.

• "Amis sportifs, bonsoir"

Encore les Inconnus ? Ne vous plaignez pas, j'avais 32 putains de nations à présenter, je ne m'en suis servi que 3 fois! Et chaque fois à bon escient.

• Un petit jeu

Ci-dessous les drapeaux du Chili et du Texas. Saurez-vous les identifier? Et qui a piqué sur qui? L'un a été créé en 1817, l'autre en 1838. Réponse sur Google.

Pourquoi ils vont perdre

Vous avez écouté "Juan Garcia", oui ou non?

Suisse

Population: 7,6 millions (94ème rang mondial)

Capitale: Berne

Trois choses que m'évoque ce pays

• La montagne

Je suis allé une fois à la montagne, il y a 25 ans. Ça ne me manque pas particulièrement, mais si on y réfléchit deux minutes, je devrais peut-être laisser Internet tranquille et sortir de mon trou.

• La neutralité

Les Alliés ont accordé la neutralité à la Suisse en 1815 après la défaite de Napoléon. C'est pour ça que Steve McQueen, avec toute la Wehrmacht à ses trousses, essayait désespérement d'y entrer.

• Federer

Roger Federer est suisse. Serait-il aussi ennuyeux s'il venait d'un autre pays? Probablement pas. La Suisse m'ennuie. La Suisse ne m'inspire pas. Finissons-en et démarrons ces foutus matches.

Pourquoi ils vont perdre

La pays a tout investi dans les banques. Et le tennis.

Mondial 2010: le Groupe G

Brésil

Population: 198 millions (5ème rang mondial)

Capitale: Brasilia

Trois choses que m'évoque ce pays

• La Coupe du Monde 82

La dernière fois que j'ai pleuré à cause d'un match de foot, j'avais 8 ans et le Brésil venait de se faire éliminer de la Coupe du Monde par l'Italie (le « désastre de Sarria ») Cette équipe était tellement fantastique, je crois que je vais pleurer à nouveau devant cette vidéo:

• La Coupe du Monde 86

La dernière fois que j'ai fracassé quelque chose cause d'un match de foot, j'avais 12 ans et le Brésil venait de se faire éliminer de la Coupe du Monde à cause d'un analphabète aux chaussettes baissées qui avait réussi son tir-au-but. A part ça j'ai menti, des choses j'en ai fracassé et j'en fracasserai encore.

• La Coupe du Monde 70

La plus belle Coupe du Monde de tous les temps, blablabla, la plus belle équipe de tous les temps, blablabla, la détente de Pelé et le but de Carlos Alberto, blablabla. OK, c'est du archi-réchauffé, mais au moins les images ici sont de bonne qualité:

Pourquoi ils vont perdre

Les Brésiliens n'ont jamais gagné une Coupe du Monde organisée sur le continent africain.

Corée du Nord

Population: 22 millions (50ème rang mondial)

Capitale: Pyongyang

Trois choses que m'évoque ce pays

• Le sens du spectacle

Le CIO devrait ouvrir les yeux et accorder les Jeux à Pyongyang dès maintenant.

• La préservation de l'environnement

Ces chiens de capitalistes gaspillent de l'énergie pour s'éclairer la nuit tandis que le Paradis du Travailleur prend des mesures justes pour sauver notre belle planète.

• Kim Jong-il est le meilleur golfeur de tous les temps

Le « Cher Dirigeant » a joué 38 sous le par (avec 11 trous en 1) lors de sa première partie et immédiatement pris sa retraite. Tous les golfeurs du monde lui doivent une reconnaissance éternelle.

Pourquoi ils vont perd... euh, gagner

Le « Cher Dirigeant » a décidé de se mettre au foot.

Côte d'Ivoire

Population: 20 millions (57ème rang mondial)

Capitale: Abidjan

Trois choses que m'évoque ce pays

• Les éléphants

Après avoir massacré tant de ces bestioles que leur foutu pays est nommé d'après l'ivoire de leurs défenses, les Ivoiriens n'ont rien trouvé de mieux pour apaiser leur conscience que de nommer leur équipe de foot les « Elephants »... Salopards d'hypocrites exterminateurs de pachydermes.

• Côte d'Or

Excusez-moi, je suis confus. Pourquoi le logo des délicieux chocolats Côte d'Or est-il un éléphant? Quel est le rapport? Non seulement risque-t-on de confondre avec le thé Eléphant, mais en plus la « Côte de l'Or » a réellement existé, c'était la Gold Coast des Anglais qui correspond grosso modo au Ghana actuel, voisin de la Côte d'Ivoire bien sûr! Il y a de quoi devenir fou. Et tout ça sans compter notre département français, chef lieu Dijon, qui a failli s'appeler Haute-Seine, c'était plus moche mais moins perturbant. A moins qu'à l'époque il n'y eut des éléphants en Bourgogne. Ou plutôt du cacao? Attendez, je ne sais plus où j'en suis...

• L'Afrique Occidentale Française

Clairement, la vraie tragédie de la décolonisation, ce sont toutes ces Coupes du Monde que la France aurait pu gagner si on avait gardé le Sénégal, la Mauritanie, la Guinée, la Haute-Volta, le Niger, le Mali, le Dahomey et la Côte d'Ivoire. Et dans le genre deal perdant-perdant, combien ces pays en ont gagné exactement depuis l'Indépendance, hein?

Pourquoi ils vont perdre

Drogba a besoin de ses deux bras pour plonger.

Portugal

Population: 10,7 millions (76ème rang mondial)

Capitale: Lisbonne

Trois choses que m'évoque ce pays

• Porto

J'ai de la famille en exil là-bas, alors je dois faire attention à ce que je dis, même si ça ne m'empêchera pas de partager mes impressions: le climat est très agréable, le centre-ville historique tombe plus ou moins en ruine mais vaut largement le détour, la bouffe (et la bière) sont formidablement bon marché, les gens roulent comme des dingues dans leurs berlines de fabrication allemande, la côte est battue par les vents et bétonnée, les filles se ressemblent toutes (1m60, cheveux noirs long et raides, grosses lunettes de soleil) et toutes les leçons de portugais du monde ne vous aideront pas à comprendre ce que les gens racontent. Ah, et le porto, ça n'est pas si mauvais que ça, finalement.

• Le tiers-monde de l'Europe

Rappelons que les Portugais n'ont pas toujours eu les moyens de s'acheter des Mercedes.

• Le traité de Tordesillas

Signé en 1494, il officialisa le partage du Nouveau Monde entre Portugais et Espagnols, ces derniers gagnant ainsi le contrôle de toutes les terres situées à l'ouest d'une ligne méridienne qui passait à 360 lieues des îles du Cap-Vert. Dans l'esprit des monarques, cela garantissait à l'Espagne l'exploitation de toute l'Amérique, en tout cas jusqu'à ce que les Portugais découvrent, de leur côté de la ligne, un nouveau territoire qu'ils appelleront le Brésil. C'était juste pour expliquer pourquoi il ne sert à rien de dire « Gracias » au marchand de glaces pendant vos vacances à Copacabana.

Pourquoi ils vont perdre

Drogba: blessé. Cannavaro: trop vieux. Ribéry: aux putes. Ronaldinho: à la maison. Cette pub Nike est maudite, et Ronaldo est le prochain.

Mondial 2010: le Groupe F

Italie

Population: 58 millions (23ème rang mondial)

Capitale: Rome

Trois choses que m'évoque ce pays

- Rome

Tout le monde a entendu parler de l'histoire de Caligula (12-41 ap. JC) qui voulait nommer consul son cheval favori. Elle est partout citée comme exemple de la folie des grands de ce monde. Ayant lu mon quota d'auteurs latins, j'ai l'avantage de pouvoir remonter aux origines de la légende:

"Il aimait tant un cheval nommé Incitatus, que, la veille des courses du Cirque, il envoyait des soldats commander le silence dans tout le voisinage, afin que le repos de cette bête ne fût point troublé. Il lui fit faire une écurie de marbre, une auge d'ivoire, des couvertures de pourpre, des colliers de pierres précieuses: il lui donna une maison complète, des esclaves, des meubles, enfin tout ce qu'il fallait pour que ceux qu'on invitait, en son nom, à venir manger chez lui, fussent traités magnifiquement. On dit même qu'il lui destinait le consulat." Suétone, Vie des douze Césars – Caïus Caligula, LV.

- Fabio Grosso exécute Barthez

Plus grand moment de l'histoire du football? Plus grand moment de l'histoire du football.

- Une Histoire vraiment trop riche

Les Etrusques, la louve, Hannibal, Germanicus, César et Brutus, Néron et Sénèque, les jeux du Cirque, le Vésuve, les Wisigoths, Machiavel, Florence, la tour de Pise, Marignan, Léonard de Vinci, Venise, les Etats pontificaux, le Royaume de Naples, Napoléon au pont d'Arcole, Stendhal, le Risorgimento, la Mafia, Mussolini, le Mont Cassin, Fiat, la Juventus, Berlusconi et la fiancée de George Clooney. Dur de se décider.

Pourquoi ils vont perdre

1982: le Totonero. 2006: le Calciopoli. 2010: aucun scandale majeur dans le foot italien.

Paraguay

Population: 7 millions (101ème rang mondial)

Capitale: Asuncion

Trois choses que m'évoque ce pays

- Roberto Cabanas

La légende du Brest Armorique. Roberto, ou mon idole absolue. Regardez-le battre Monaco, il y a 20 ans. NB: ne ratez pas un Puel fautif, évidemment, sur le coup-franc.

- Thierry Gilardi

"La lumière est venue de Laurent Blanc! " Bon dieu, ce que j'ai pu haïr Gilardi après ça... Sans compter qui si les Paraguayens avaient tenu jusqu'au bout, les Bleurks qui se faisaient dessus n'avaient aucune chance face à Chilavert aux tirs-au-but. Au lieu de ça, on connaît la PUTAIN DE SUITE. Depuis, Gilardi a fait une crise cardiaque et Christian Jeanpierre, par son insondable bêtise, a réussi l'impossible: me faire regretter le baveux.

- Pourquoi est-ce un pays?

J'ai déjà dit ici que l'existence de l'Uruguay, coincé entre Brésil et Argentine, ne faisait pas grand sens à mes yeux. Pour le Paraguay, c'est encore pire. Enclavé et sous peuplé, il a effectivement failli disparaître: laissez-moi résumer pour vous la "Guerre de la Triple Alliance" (1865-1870): Inquiet d'arrangements qui donneraient l'Uruguay au Brésil et son pays à l'Argentine, le dictateur paraguayen Francisco Solano Lopez prétexte une intervention armée brésilienne en Uruguay pour déclarer la guerre au Brésil, puis à l'Argentine. Le nouveau pouvoir de Montevideo suivra. Plus nombreuse que ses trois ennemies réunies, l'armée paraguyenne remporte plusieurs succès initiaux, mais le manque de matériel et des décisions stratégiques désastreuses de Lopez vont conduire le Paraguay à la défaite et au bord de l'anéantissement. A la fin du conflit, 60 à 70% de la population a été éliminée. Ont survécu seulement 28 000 hommes adultes. Par je ne sais quel miracle, les Paraguayens sont aujourd'hui 7 millions, ils vont à la Coupe du Monde et ils vous emmerdent.

Pourquoi ils vont perdre

Ce n'est pas parce qu'il a presque 50 ans qu'il ne fallait pas sélectionner Roberto!

Nouvelle-Zélande

Population: 4 millions (123ème rang mondial)

Capitale: Wellington

Trois choses que m'évoque ce pays

- Les All-Blacks

L'équipe de football néo-zélandaise a bien du mal à exister dans l'ombre du rugby. Elle y fait d'ailleurs une référence directe dans le nom qu'elle se donne: les "All-Whites". Où la Coupe du Monde se joue-t-elle déjà? En Afrique du Sud. Se pointer là-bas avec des survêtements "All-Whites" est à peine moins insultant que si une équipe avait débarqué il y a 4 ans en Allemagne avec le surnom "Schutzstaffel".

- Le paysage

Hey! Si vous êtes un anglo-saxon d'âge moyen aux revenus confortables, que vous aimez la randonnée, les sports de glisse, jouer au rugby dans les prés, aller au restaurant et sourire comme un niais, prenez donc l'avion pour la Nouvelle-Zélande! C'est moins loin que ça n'en a l'air! N'hésitez plus! Surtout si vous avez embrassé votre première gonzesse sur fond d'Alphaville.

- Le Rainbow Warrior

Malgré les brouettes de fumier que je serais prêt à déverser sur la tombe de Mitterand, il faut bien reconnaître qu'il savait traiter les intégristes écolos de Greenpeace comme on n'oserait plus le faire aujourd'hui. Tout naturellement, le président à nié toute connaissance du dossier, les "faux époux Turenge" sont allés en prison et le ministre de la Défense a sauté. Au fait, vous saviez qu'on soupçonne Hernu d'avoir été un agent au service des Soviétiques? Il aurait mérité d'être guillotiné.

Pourquoi ils vont perdre

Même les "All-Blacks" n'ont gagné qu'une seule Coupe du Monde. En 1987.

Slovaquie

Population: 5,5 millions (109ème rang mondial)

Capitale: Bratislava

Trois choses que m'évoque ce pays

- Adriana Sklenarikova

La femme de Karembeu est sans aucun doute la plus célèbre personnalité slovaque, faute de concurrents. Elle a surtout contribué à alimenter cette légende qui prétend que la Slovaquie abrite les plus belles femmes du monde. C'est tellement gros que ça ne peut-être qu'un attrape-nigaud pour tenter d'attirer quelques touristes à Bratislava.

- Les actrices spécialisées

A propos de femmes, il est de notoriété publique (il n'y a que comme cela que j'ai pu l'apprendre) que la Tchéquie est le grand vivier européen d'actrices pornos, garanties 100% naturelles et enthousiastes. Pourquoi diable la Slovaquie ne marche-t-elle pas sur les traces de son ancienne copine? C'est que, voyez-vous, il y en a une qui est majoritairement "urbaine et athée" alors que l'autre est "rurale et catholique". Dont acte.

- La Mitteleuropa

Rien de personnel contre les Slovaques, mais ouvrez donc un atlas à la page "Europe" et constatez comme moi le bordel. Pas moyen de s'y retrouver depuis qu'on a décidé d'accorder un pays à toutes les tribus d'éleveurs de chèvres qui crient un peu plus fort que les autres. Au début du XXème siècle, l'Empereur, le Tsar et le Kaiser étaient tous cousins ou beaux-frères et ils se partageaient le gâteau. Admirez la limpidité de cette carte. Il n'y avait même pas de Pologne, et pour cause, elle ne servait à rien.

Pourquoi ils vont perdre

Les Tchèques sont peut-être des salopes, mais il fallait garder les mecs pour jouer au foot.

Mondial 2010: le Groupe E

Pays-Bas

Population: 16 millions (59ème rang mondial)

Capitale: Amsterdam

Trois choses que m'évoque ce pays

• La couleur orange

  Les Hollandais jouent en orange tout simplement parce que leurs souverains sont issus de la dynastie des Orange-Nassau. De façon improbable, ceux-ci sont effectivement liés à la ville d'Orange, dans le sud de la France, à travers Charlemagne, le Saint Empire Romain Germanique, les Habsbourg, la Réforme, les guerres de succession et les mariages arrangés. Cela dit, quand Van der Vaart enfile son maillot, je doute qu'il ait une pensée pour les orangers qui poussent dans le Vaucluse.

• Le néerlandais

  Vous pensiez que l'allemand sonnait guttural et inélégant? Ecoutez-donc ces Hollandais parler la plus laide des langues d'Europe.

• Les néerlandaises

  Au départ je voulais être original et ne pas vous infliger une photo de Doutzen Kroes, vu qu'elle est déjà dans tous les magazines à servir de présentoir pour un shampooing ou un fond de teint. Et puis j'ai vu ça et j'ai arrêté de me prendre la tête.

Pourquoi ils vont perdre

Pays de drogués.

Japon

Population: 127 millions (10ème rang mondial)

Capitale: Tokyo

Trois choses que m'évoque ce pays

• La bombe atomique

  Combien de vies les deux premières bombes A ont-elles sauvées? Quelques mois de retard pour les mettre au point et les Américains auraient dû lancer l'Opération Downfall, qui prévoyait l'invasion du Japon en 2 phases, dont un débarquement aéronaval qui aurait fait ressembler celui de Normandie à une croisière pour retraités. Pertes estimées d'une conquête terrestre: apocalyptiques, si l'on garde en tête la boucherie insensée d'Okinawa en mars-avril 45. Hiroshima et Nagasaki n'ont pas été détruites pour rien. A propos, je sais qu'on est loin de la parano nucléaire des fifties, mais imaginez qu'un bookmaker propose un pari sur la prochaine ville à être vitrifiée. Favori à l'ouverture: Tel-Aviv, à 3 contre 1.

• La Mode

  Le pire, c'est que depuis ces fameuses bombes atomiques qu'ils ont ramassé sur le coin de la figure, on n'ose plus trop faire des remarques sur leurs tenues.

• Les dessins animés

  Les chefs d'oeuvre du dessin animé japonais ne se distinguaient pas par leur réalisme, mais quand on regardait Albator il n' y avait pas de raison de ne pas imaginer qu'un jour il existerait des types balafrés aux commandes de vaisseaux spatiaux armés de gigantesques canons laser. Ce à quoi on ne pouvait pas croire, c'était ça:

Pourquoi ils vont perdre

L'utilisation d'androïdes n'a pas été homologuée par la FIFA.

Cameroun

Population: 19 millions (58ème rang mondial)

Capitale: Yaoundé

Trois choses que m'évoque ce pays

• Dieudonné

ATTENTION: SOUVENIR DE FAC. Nous avions un pote camerounais plus âgé de quelques années qui passait forcément pour un vieux sage. De la soirée surprise organisée pour ses 25 ans, me restent quelques souvenirs, plus ou moins nets. Je commençai par quitter la pièce bondée lorsqu'il improvisa un discours sur les affres de l'exil et la joie d'avoir rencontré tant d'amis en France. Pardonnez mon insensibilité, mais là où j'ai été élevé, les manifestations d'émotion sont tout juste bonnes pour les séries télé de seconde zone. J'échouai ensuite à retenir une fille que j'aimais bien mais qui préférais s'en aller pour pouvoir « bosser ses cours », argument qui semblait totalement extravagant. Mais c'est qu'il lui fallait une excuse pour partir avant que je ne sois suffisamment saoul pour l'entraîner dans un coin et qu'elle soit alors forcée de me dire non. Une décision pleine de sagesse. Enfin, tandis que tout le monde – et moi le premier – s'enfonçait dans l'ébriété, un nana changea le cours des évènements en a) marchant pieds nus sur le plancher. b) laissant tomber son verre. c) piétinant les débris tranchants, déplaçant ainsi la fête aux urgences. Le lendemain après-midi, il y avait encore des traces de sang dans l'escalier. PS: je suis sûr à 100% que l'album de Khaled est passé au moins deux fois dans son intégralité au cours de cette soirée.

• Vert/Rouge/Jaune

  Alors que j'allais dire du mal du Cameroun et de l'Afrique pour ce drapeau qui rabâche les couleurs traditionnelles vert/rouge/jaune (12 pays africains les ont choisies), je fais le compte et m'aperçois qu'il y a exactement autant de drapeaux bleu/blanc/rouge en Europe. C'est de la faute des nationalistes des Balkans qui manquent cruellement d'inspiration.

• Roger Milla

  Le vieux lion terrasse Higuita et la Colombie pour envoyer son pays en quarts de finale de la CM 90. C'est alors le plus grand moment de l'histoire du foot africain. Pour en revenir à mon pote camerounais, il jouait gardien dans notre équipe et on le surnommait « la panthère ». Il adorait. Avec mes talents de buteur et mon physique juvénile, j'aurais bien aimé un petit nom du genre « Baby Faced Killer ». Mais ça n'a pas pris.

Pourquoi ils vont perdre

Paul Le Guen a déjà préparé sa liste d'excuses.

Danemark

Population: 5,5 millions (108ème rang mondial)

Capitale: Copenhague

Trois choses que m'évoque ce pays

• Les clichés scandinaves

  Abandonné par les Suédois, le Danemark devra porter seul le flambeau viking cette année, à savoir: les blondes, les hivers rudes, une monnaie forte, les blondes, les casques à cornes, des moeurs libérales, les blondes, les noms en -sson ou -en, les blondes, les blondes, et encore les blondes.

• Lego

  Trop fun, des Legos qui jouent au foot! Y a même Ribéry et ses cicatrices!

• Lars Ulrich et Connie Nielsen

  Ils sont ensemble depuis des années et ils ont même fait un gamin? Quoi? Evidemment, ça paraît logique que l'élite danoise se reproduise entre-elle. Mais il est vraiment temps que je me mette à la page.

Pourquoi ils vont perdre

« Ils ont injurié le Prophète avec leurs caricatures! Mort aux infidèles! »

Mondial 2010: le Groupe D

Allemagne

Population: 82 millions (16ème rang mondial)

Capitale: Berlin

Trois choses que m'évoque ce pays

• Le voyage en 4ème

  J'avais 13 ans quand je suis allé en Allemagne, à Paderborn, dans l'est de la Rhénanie-du-Nord-Westphalie. Pour vous dire à quel point je suis vieux, la Bundeswehr avait même escorté notre car jusqu'à la frontière avec le bloc communiste. Je me souviens d'une rivière triste et d'une casemate grise qu'on devinait sur l'autre rive. Mais ce que j'ai découvert là-bas, hormis le fait que les Allemands mangent beaucoup le midi et presque pas le soir, c'est que les ados sont obsédés par deux choses: coller leur langue dans la bouche d'une fille et boire de la bière. A l'époque je m'étais bien foutu de leur gueule, et je peux sincèrement affirmer que ces préoccupations ne m'ont pas beaucoup perturbé jusqu'à la fac. Et même là, je me suis vite lassé. Sinon ça n'a rien à voir mais j'ai 36 ans et j'écris un blog que personne ne lit parce que je n'ai que ça à foutre.

• La Guerre

  Les Allemands nous ont envahi trois fois en 70 ans. La première fois on s'est battus comme des ânes et les vainqueurs ont proclamé leur Reich au château de Versailles. 44 ans après on les a arrêtés in extremis, le nord-est du pays a été occupé pendant 4 ans et on ne s'en est sorti qu'au prix d'une boucherie inimaginable. Enfin la troisième fois ils nous ont balayés, il a fallu signer l'armistice pour stopper la débâcle et, pour citer Michel Sardou, « Si les Ricains n'étaient pas là, on serait tous en Germanie ». Il faudra encore plusieurs générations de hippies « Grünen » et de randonneurs en short aux Allemands pour qu'on cesse de les identifier à la Blitzkrieg.

• La Musique

  Le génie des compositeurs allemands reste inégalé et cette supériorité musicale continue à se transmettre à travers les âges. La preuve:

  
  

Pourquoi ils vont perdre

Comme d'habitude, c'est un « coup de poignard dans le dos » qui causera la défaite de l'Allemagne.

Australie

Population: 21millions (55ème rang mondial)

Capitale: Canberra

Trois choses que m'évoque ce pays

• Le bout du monde

  Un Hollandais du nom de Jansz aurait été le premier Européen à accoster en Australie. En 1606. En 1606? Mais comment avaient-ils fait pour passer à côté d'un continent entier pendant tout ce temps? Et puis j'y ai repensé. Colomb n'a décoincé qu'en 1492, et pourtant l'Amérique est impossible à manquer, non? Notre civilisation a eu des débuts difficiles.

• Une faune unique

  En Australie on construit des barrières anti-dingos sur des milliers de kilomètres, on tire sur les troupeaux de cerfs à partir d'hélicoptères et on essaie de mettre au point le virus qui éradiquera les lapins après que ces sales bêtes aient appris à résister à la myxomatose. Par contre, pas touche aux crocodiles mangeurs d'hommes ni aux espèces de serpent les plus venimeuses de la planète. Ni aux koalas d'ailleurs. Ils sont si mignons.

• Mad Max

  Ou « Que serait devenue l'Australie si la colonie pénitentiaire des Anglais avait mal tourné? »

Pourquoi ils vont perdre

Pourquoi croyez-vous qu'ils aient créé un « Australian rules football »?

Serbie

Population: 7,3 millions (96ème rang mondial)

Capitale: Belgrade

Trois choses que m'évoque ce pays

• Un style inimitable

  Suprêmement doués techniquement, truqueurs, fragiles dans leur tête, mal coiffés mais toujours présents dans les sports d'équipe, les yougos ne changeront jamais.

• La Guerre

  Un indépendantiste serbe abat l'archiduc d'Autriche à Sarajevo et entraîne une Europe consentante dans la Première Guerre Mondiale. La Serbie est écrasée par les Allemands en 1915. Les forces de l'Axe règlent le cas yougoslave en 11 jours d'avril 1941. Le nettoyage ethnique mené par les oustachis croates ainsi que la répression terrible de la guerre de partisans vont faire un demi-million de morts serbes. En 1991, le communisme s'écroule et les républiques yougoslaves réclament une indépendance qui leur est refusée par le pouvoir central serbe. Quatre guerres plus tard le régime tombe après avoir perdu (dans l'ordre) la Slovénie, la Croatie, la Bosnie-Herzégovine, la Macédoine, le Montenegro et le Kosovo. Les Serbes, un peuple belliqueux qui n'arrêtera de faire la guerre que lorsqu'il en aura gagné une.

• Divac

  Fumeur et barbu, Vlade n'a pas marqué les esprits américains uniquement par son adresse aux tirs extérieurs et sa clairvoyance dans le jeu. C'est qu'il a fait découvrir à la NBA la qualité intrinsèque des basketteurs serbes: se laisser tomber au moindre contact. Les journalistes US ont appelé ça le « flopping ». Dix ans après sa retraite, Divac en reste une figure légendaire.

Pourquoi ils vont perdre

Si la Yougoslavie au complet n'a pas pu le faire...

Ghana

Population: 24 millions (47ème rang mondial)

Capitale: Accra

Trois choses que m'évoque ce pays

• Le Ghana est un pays d'Afrique occidentale situé au bord du Golfe de Guinée. Les pays limitrophes du Ghana sont la Côte d'Ivoire à l'ouest, le Burkina Faso au nord et le Togo à l'est. Sa capitale est la ville d'Accra et ses habitants sont les Ghanéens... D'accord j'avoue, j'ignore tout du Ghana. Mais comme moi, vous êtes assez grands pour aller sur Wikipédia.

• Abedi Pelé et Marcel Desailly

  Deux joueurs ghanéens (au moins biologiquement – le nom de naissance de Desailly était Odenke Abbey) aux egos surdimensionés. Se surnommer « Pelé » quand on joue au foot, c'est quand même gonflé, même si on se prend à rêver d'un Ribéry changeant de nom pour « Francky Maradona ». Tristement célèbres pour avoir porté le maillot marseillais et brandi ensemble une Coupe d'Europe illégitime, ils seront la raison pour laquelle je fêterai l'élimination du Ghana de la Sokker-Wêreldbeker 2010.

• Les « Black Stars »

  Je n'arrive pas à décider si le surnom des Ghanéens, inspiré par leur drapeau, est minable ou non. Au moins il n'est pas politiquement correct, c'est déjà ça.

Pourquoi ils vont perdre

C'est le Stade rennais qui a inculqué la culture de la gagne à Asamoah Gyan.

Mondial 2010: le Groupe C

Angleterre

Population: 50 millions (le Royaume-Uni dans son intégralité occupe le 22ème rang mondial avec 61 millions d'habitants)

Capitale: Londres

Trois choses que m'évoque ce pays

• Benny Hill

  L'Angleterre c'est Benny Hill, et Benny Hill c'est un dimanche soir d'hiver quand on mange sa soupe aux vermicelles et qu'il va être bientôt l'heure d'aller au lit parce que demain il y a école. Conclusion: l'Angleterre, ça fout le cafard.

• Le ferry

  Tous ceux qui se sont rendus au moins une fois en Angleterre par le ferry savent que peu importe la saison ou l'heure de la journée, on y rencontre inévitablement des Anglais bourrés. Le plus souvent en maillots de foot. J'ai passé une fois la nuit sur le pont d'un vieux ferry quasiment vide pour y être réveillé par les grognements d'un animal sauvage de type phacochère. Ce n'était qu'un citoyen de sa majesté qui cuvait sa bière.

• L'Empire colonial

  Sur les billets de vingt dollars canadiens, il y a la tête d'Elisabeth II. Rien de plus normal, encore aujourd'hui elle reste officiellement le chef de l'état canadien. Et australien. Et néo-zélandais. Et jamaïcain. Je voudrais pouvoir vous expliquer pourquoi les Anglais ont régné sur le monde (un quart de la population mondiale en 1922...), mais je n'ai pas encore lu le bouquin qu'il fallait. Si toutefois je me risquais à deviner quels furent les facteurs déterminants de cette domination, je dirais foi inébranlable dans leur supériorité, absence de scrupules, pragmatisme, et avant tout autre chose des sauvages arriérés.

Pourquoi ils vont perdre

D'après mes informations, la compétition est organisée quelque part dans l'hémisphère sud et la finale n'aura visiblement pas lieu à Wembley.

Etats-Unis d'Amérique

Population: 311 millions (3ème rang mondial)

Capitale: Washington

Trois choses que m'évoque ce pays

• la NFL

  Plus que 3 mois avant la reprise, plus que 3 mois avant la reprise, plus que 3 mois avant la reprise...

• New York City

  J'ai décrit ici en long et en large mon premier séjour new-yorkais en avril 2007. Profitant de l'hospitalité de mes amis, j'y suis retourné l'an passé. Mon opinion n'a pas changé: si vous êtes allé à New York et que ça ne vous a pas plu, alors je n'ai rien à vous dire. Vraiment rien.

• La Machine de Guerre

  Tandis qu'une nouvelle conflagration planétaire se fait plus proche de jour en jour (et c'est facile à prouver), cette piqûre de rappel afin de ne pas se tromper de camp le moment venu:

Pourquoi ils vont perdre

Kobe Bryant joue au basket, Adrian Peterson joue au « football », Matt Kemp joue au baseball et Patrick Kane au hockey. Le soccer, c'est bon pour les petites filles.

Algérie

Population: 34 millions (35ème rang mondial)

Capitale: Alger

Trois choses que m'évoque ce pays

• Khaled

  Un de mes meilleurs copains de fac acheta jadis un album de Khaled. « J'aime bien, ça bouge, c'est sympa », prétendait-il. Son appart était le lieu privilégié de nos beuveries nocturnes, et l'album se mit rapidement à tourner en boucle. Au bout de quelques semaines mon pote n'imaginait plus décapsuler une cannette sans l'accompagnement musical adéquat et se déplaçait dans toutes les soirées avec son CD. Très vite je le connus par coeur. Et c'était une torture. Pour le supporter, je n'avais d'autre choix que d'ingurgiter encore plus vite des quantités d'alcool toujours plus écoeurantes. Bien entendu, je ne pouvais rien dire, de peur de passer pour un raciste et un facho, alors que des arguments rationnels et non discriminants auraient été parfaitement recevables, comme le côté casse-bonbons de toute musique folklorique ou le fait que personne n'oserait prétendre que l'arabe est une langue mélodieuse. Bref, je sais que j'ai 15 ans de retard, mais permettez-moi enfin de me lâcher: « PUTAIN TOUTOUILLE TU VAS COUPER CETTE MERDE! Y EN A PLEIN LE CUL DE TON PUTAIN DE KHALED!!! »

• Bouteflika

  A tous ceux qui seraient tentés de placer Angela Merkel en tête du classement des dirigeants internationaux les plus laids, prenez donc un instant pour trouver un cliché de l'autocrate d'Alger. Le mot « repoussant » a été inventé pour ce gnome.

• Marseille

  A l'occasion du barrage qualificatif qui opposa l'Algérie à l'Egypte cet hiver, je me souviens m'être posé deux questions. D'abord, pourquoi ces deux pays se détestent-ils à ce point? Ensuite, Marseille fait-elle encore administrativement partie de la France? Je pense qu'on devrait l'offrir aux Algériens en gage de bonne volonté et signe de réconciliation. Un marché gagnant-gagnant à tous les niveaux.

Pourquoi ils vont perdre

7 des sélectionnés algériens évoluent dans de grands clubs français: Ajaccio, Boulogne, Istres, Lorient, Nantes, Sochaux et Valenciennes.

Slovénie

Population: 2 millions (142ème rang mondial)

Capitale: Ljubljana

Trois choses que m'évoque ce pays

• le Basket

  Ce minuscule état n'est pas seulement le Petit Poucet de la compétition. Je ne sais pas comment ils font, mais ils sont aussi très forts au basket. Dernier exemple en date avec le 4ème quart-temps historique (23 points) de Goran Dragic contre les Spurs en playoffs il y a quelques semaines.

• Laibach

  Pas la place d'évoquer le cas Laibach ici, je propose plutôt de reprendre tous en choeur:

  Ein! Zwei! Drei! Vier!

  Kamarad Komm Tanz Mit Mir!

• Attention à ne pas confondre

  Pour ceux qui n'ont pas suivi, la Slovénie est coincée entre l'Autriche et la Croatie et son drapeau aux bandes horizontales blanche, bleue et rouge est frappé d'un blason représentant une montagne. Au contraire, le drapeau de la Slovaquie arbore une sorte de croix de Lorraine sur son blason et son territoire est coincé entre la Pologne et la Hongrie. Merci de ne plus faire l'erreur. PS: il y a aussi la Slavonie, mais là c'est juste une province croate alors on s'en fiche.

Pourquoi ils vont perdre

2 millions d'habitants. La France compte autant de footballeurs licenciés à la FFF.

Mondial 2010: le Groupe B

Argentine

Population: 41 millions (31ème rang mondial)

Capitale: Buenos Aires

Trois choses que m'évoque ce pays

• La Coupe du Monde 78

J'avais quatre ans et demi lors du Mundial argentin et, d'après mon père, j'étais fan de Kempes, Luque et Tarantini. Sans doute à cause des noms marrants et des beaux maillots. Pardonnez-moi si j'ignorais tout de la junte militaire au pouvoir et du match truqué contre le Pérou (6-0) pour accéder à la finale. En plus, j'appris alors mes premiers mots d'espagnol:

• Les Malouines

En 82, tout le monde se foutait des Malouines, énormes cailloux battus par les vents dans l'Atlantique Sud. A commencer par les Anglais. C'est du moins ce que croyaient les généraux argentins qui décidèrent de remettre la main dessus, histoire de ranimer la flamme patriotique dans le pays. Et vu qu'on ne peut pas acheter le Mundial tous les 4 ans, l'invasion fut décidée, tablant sur l'apathie des Britanniques. Raté. Thatcher envoya la Royal Navy. 72 jours et 900 morts plus tard, retour au status quo ante bellum. Bien joué.

• « Gaucho » de Steely Dan

Who is the gaucho amigo?/Why is he standing/ In your spangled leather poncho/ And your elevator shoes?/ Bodacious cowboys/ Such as your friend/ Will never be welcome here/ High in the Custerdome

Pourquoi ils vont perdre

Maradona est fou à lier.

Corée du Sud

Population: 48 millions (25ème rang mondial)

Capitale: Séoul

Trois choses que m'évoque ce pays

• Samsung

Quand vous regarderez les matches sur votre bel écran plat, ayez une pensée pour les Coréens qui ont mis au point ces merveilles.

• Le 38ème parallèle

Les deux Corées sont en guerre depuis 1950 et séparées par une zone démilitarisée qui court plus ou moins le long du 38ème parallèle. Fallait juste naître du bon côté.

• Thierry Roland

« Il n'y a rien qui ressemble plus à un Coréen qu'un autre Coréen » Tellement vrai.

Pourquoi ils vont perdre

Trop petits. D'accord, on ne joue pas au basket, mais tout de même.

Nigéria

Population: 149 millions (8ème rang mondial)

Capitale: Abuja

Trois choses que m'évoque ce pays

• le Nigéria, ça craint

« Explosion d'un pipeline endommagé: au moins 150 morts » « Un village musulman attaqué par une milice chrétienne (NdA: et inversement): 300 morts, dont de nombreuses femmes et enfants » Pas besoin d'être un expert en géopolitique pour deviner de quel pays nous viennent ce genre de nouvelles. Mon cousin qui bosse dans le pétrole m'a aussi raconté comment les militaires ouvraient la voie de l'aéroport pour leur 4x4 à coups de matraques dans le chaos indescriptible de la rue. En tant qu'habitué de la région, je le laisserai pour conclure vous exposer sa solution aux nombreux problèmes nigérians: « 2 ou 3 bombes atomiques et on n'en parle plus ». A méditer.

• les « Super Eagles »

Les franchises américaines n'ont pas le monopole de la connerie quand il s'agit de donner un nom de bête sauvage à leurs équipes. Les Africains ne sont pas en reste, et toute la savane y passe, sauf peut-être les hippopotames. Mais là où les Nigérians se distinguent, c'est par leur créativité: « Bon alors, comment on s'appelle? - Pourquoi pas les Eagles? - Non, pas assez évocateur, pas assez imposant. - Ouais, et puis ça fait trop country-rock californien des seventies – J'ai une idée: on n'a qu'à s'appeler les SUPER Eagles! - Vendu! »

• Taribo West

Une seule question: Pourquoi, Taribo, pourquoi?

Pourquoi ils vont perdre

L'époque où Babangida était le joueur le plus rapide dans ISS Pro Evolution est tragiquement révolue.

Grèce

Population: 10,7 millions (75ème rang mondial)

Capitale: Athènes

Trois choses que m'évoque ce pays

• Homère

Hé, les incultes! Lisez donc Homère, vous mourrez moins bêtes. Voici un extrait de mon exemplaire de l'Iliade.

« Dites-moi maintenant, Muses qui habitez les hauteurs de l'Olympe, quel fut celui des Achéens qui, le premier, enleva des dépouilles sanglantes, lorsque l'illustre dieu qui ébranle la terre eut à leur avantage fait pencher le combat? Le fils de Télamon, Ajax, le premier blessa Hyrtios fils de Gyrtios, conducteur des Mysiens au robuste courage. Antiloque dépouilla Phalcès et Merméros; Mério tua Morys et Hippotion; Teucer abattit Prothoon et Périphétès; l'Atride frappa au flanc Hypérénor pasteur des guerriers. Le bronze puisa dans ses entrailles, et les déchira. Son âme, par la blessure ouverte, aussitôt échappa, et l'obscurité s'étendit sur ses yeux. Mais la plupart des Troyens furent tués par Ajax, fils rapide d'Oïlée, car nul ne l'égalait pour donner la poursuite aux guerriers apeurés, lorsque Zeus avait suscité la déroute » - Fin du chant XIV

• Astérix aux Jeux Olympiques

Pas le film avec Delon. La BD. Et puisque j'en suis à citer les oeuvres littéraires majeures, cette déclaration du chef Abraracourcix à l'arrivée au Pirée: « Bon! Les enfants! Nous représentons la Gaule! Soyons-en dignes! Ne nous faisons pas remarquer et ne nous moquons pas des indigènes, mêmes s'ils n'ont pas notre passé glorieux et notre culture! »

• la crise financière

Loin de moi l'idée de propager des clichés, mais pour quoi les Grecs passent-ils dans cette affaire? Pour de minables petits escrocs qui vivaient largement au-dessus de leurs moyens et qui se sont fait prendre. Je ne vais sûrement pas les plaindre, et puis il leur restera toujours les îles et le beau temps.

Pourquoi ils vont perdre

Plus un euro pour payer les primes.