- Ce qu'il y a de bien avec les Allemands, c'est qu'ils font toujours ce qu'on attend d'eux, comme atomiser l'Australie 4-0 en se payant le luxe de vendanger occasion sur occasion. Sehr gut, Bastian! Quant aux kangourous, bien fait pour leur gueule, leur équipe de bouchers de 2006 qui avait poussé l'Italie dans ses ultimes retranchements en huitièmes m'était franchement restée en travers de la gorge. A propos, ces bourrins pleurent toujours à cause du pénalty accordé à Grosso dans les arrêts de jeu. Pour la peine, remuons le couteau dans la plaie:
- Entre les vuvuzelas (je continuerai à insulter les souffleurs tant qu'ils ne s'arrêteront pas: bande de SOUS-DEVELOPPES), les commentaires pro-algériens de Leboeuf et les impôts à déclarer (qui veut se pacser avec moi? On n'est pas obligé de coucher), j'ai eu du mal à me concentrer sur le désastre que fut Algérie-Slovénie. Heureusement, je n'ai pas raté la toile. Inch' Allah, qu'ils disaient. Faut croire qu'Allah n'aime pas le foot. Ou alors il préfère les Turcs.
- Entre temps, la réception Tnt s'était mise à foirer en ce dimanche après-midi, paniquant toute la maisonnée et nous privant de l'essentiel de Serbie-Ghana. Merci, le « Passage au tout-numérique ». Un pénalty litigieux plus tard, les Yougos sont dans le caca.
Que va-t-il se passer demain?
Pays-Bas-Danemark: 3-1. Les Hollandais ont l'habitude d'être la meilleure équipe du premier tour. C'est après que ça se gâte, on se tue à vous le dire!
Japon-Cameroun:1-2. Belle opposition de style. Surtout au niveau des coupes de cheveux.
Italie-Paraguay: 1-0. Ils ne vont quand même pas se fatiguer pour un premier match.
Bonus: au fait, c'est le jour de gloire des Slovènes, non?
Les stéréotypes ont mauvaise presse, mais ils ont aussi la dent dure, et pour une bonne raison: leur justesse. La Coupe du Monde, une fois de plus, en est l'illustration parfaite.
Les Grecs ne sont pas foutus de marquer
Etats-Unis, juin 1994. La Grèce joue son premier Mondial. Argentine (0-4), puis Bulgarie (0-4) et enfin Nigéria (0-2) renvoient successivement les Grecs à leurs ruines sur un 10-0 des familles.
Afrique du Sud, juin 2010. La Grèce revient au Mondial. Les Sud-Coréens les baladent (0-2, pas cher payé) et les renvoient à leur déficit public. A suivre, le Nigéria et l'Argentine. Comment dit-on « C'est baisé » en grec?
Les Argentins sont les Champions du Monde de la coupe de douilles.
Et ce pour la 9ème édition d'affilée. Ils s'assurent de ce nouveau titre grâce à la titularisation au poste d'arrière droit d'un certain Jonas Guttierez, qui clairement n'est pas dûe à ses talents de footballeur, mais bien à son immonde tignasse. Sinon, Maradona est fou à lier, la défense est très suspecte, Veron était surcoté à 25 ans et en a désormais 10 de plus, Di Maria est transparent, Milito est sur le banc (?) et ils ont besoin d'Heinze pour battre un Nigéria poussif. Heureusement, il y a Messi.
NB: cette photo n'a pas été prise hier, car la FIFA bloque tout. Ces vieux PORCS obsédés par le pognon.
Le gardien de l'équipe d'Angleterre est anglais
On peut compter sur les Rosbifs pour se déplacer en masse partout dans le monde. Dieu merci, rien que leur présence hier soir dans le stade a fait baisser d'un ton le bourdonnement des vuvuzelas (note à nos amis sud-africains attardés du cerveau: ce putain de BOUCAN INFERNAL doit CESSER. MAINTENANT.) On peut aussi compter sur leur gardien (Robert Green, pas mieux que le précédent ni pire que le prochain) pour assurer le spectacle et alimenter les bêtisiers.
Que va-t-il se passer aujourd'hui?
Slovénie-Algérie: 8-0. C'est juste un souhait.
Serbie-Ghana: 1-1. Deux prétendus outsiders se neutralisent à l'heure de la sieste.
Allemagne-Australie: 3-0. Après ce match vous aussi vous voudrez interdire les Australiens de jouer au foot.
Je l'ai fait. Pendant 90 minutes (plus le temps additionnel et un PUTAIN DE COUP-FRANC), j'ai subi Larqué et Jeanpierre, les vuvuzelas (plus grande création culturelle sud-africaine depuis Johnny Clegg), la tronche de Ribéry et les tirs de Gourcuff dans le champ à Kernéis. Mon Dieu, c'était épuisant.
Et ça le fut d'autant plus que les Bleurks ont fait leur meilleure mi-temps depuis 2006 - OK, ça ne veut rien dire - et que Govou a bouffé la feuille au bout de 7 minutes. Sydney restera mon français préféré tant qu'il sera titulaire, cela va sans dire. Mais en deuxième période, comment dire... Les Urugayens auraient tout aussi bien pu se priver de gardien et Lloris passer 45 minutes sous la douche. Si Forlan avait eu des coéquipiers, c'eût été une autre histoire, mais enfin, avec moins de quatre millions d'habitants, l'Uruguay peut déjà s'estimer heureux d'avoir UN joueur de cette trempe.
Les Bleurks, donc, n'ont pas le début du commencement d'un jeu offensif, ne savent ni centrer ni frapper et, pour citer Guy Roux "Ce n'est pas une surprise qu'on ne marque pas de but, c'est d'en marquer un qui en serait une." Malgré tout, ils gardent toutes leurs chances, et c'est une litote après le match des Mexicains en ouverture, sans aucune imagination et plus lents que des vétérans un dimanche matin. On en reparle en temps et en heure, car il est temps de profiter de cette Coupe du Monde.
Que va-t-il se passer aujourd'hui?
Grèce-Corée du Sud: 1-1.
Des grands costauds qui défendent contre des petits vifs qui attaquent. Disons le franchement, ça sent le NUL.
Argentine-Nigéria: 2-0
Va-t-on enfin voir une bonne équipe après trois matches pourris?
Angleterre-Etats Unis: 1-0
ESPN has been building the hype for this game for months now, but it doesn't matter, England will win a close one and Americans will go back to their sports thinking they don't need this boring soccer. And they really don't.
Bonus!
Vers 22h30 hier soir j'avais besoin de me calmer les nerfs. Quoi de mieux que ce classique absolu?
Argentine-Corée du Sud, jeudi 17, 13h30. A L'ATTAQUE!!!
Allemagne-Serbie, vendredi 18, 13h30. A défaut d'Allemagne-Pologne...
Brésil-Côte d'Ivoire, dimanche 20, 20h30. Vous vous en souviendrez au mois de novembre quand il n'y aura que PSG-Lens à se mettre sous la dent.
Profitez donc du beau temps et éteignez cette putain de télé.
Algérie-Slovénie, dimanche 13, 13h30.
Nouvelle-Zélande-Slovaquie, mardi 15, 13h30
Tous les matches de la Suisse.
J'ai un foutu métier alors je vais rater:
Côte d'Ivoire-Portugal, mardi 15, 16h00.
Tous les matches de la Suisse.
Avertissement aux blaireaux, moutons, et autres boeufs.
« Quel nul ce Domenech! » « Trop payés! » « A l'hospice, Henry! » « Ribéry, retourne aux putes! » « Putain, Govou titulaire?! » « Mais quel connard ce Domenech ». OK, on a compris. Vous n'aimez pas l'Equipe de France. D'ailleurs, si on y réfléchit bien, elle ne méritait même pas de se qualifier, hein? Sauf que vous serez les premiers à accrocher un drapeau à votre balcon quand les Bleurks battront la Corée en huitièmes. BANDE DE TROUS DU CUL.
Les huitièmes qui font peur
Brésil-Espagne. Trop tôt.
Angleterre-Allemagne. Idem.
Slovénie-Serbie. Trop violent.
France-Argentine.
France-Nigéria.
France-Grèce.
France-Corée du Sud. Ces connards ne vont quand même pas me gâcher deux Coupes du monde de rang?
Celui de la Suisse. Ceux qui ont subi le huitième de finale Suisse-Ukraine il y a 4 ans savent de quoi je veux parler.
Une pensée pour les absents.
L'Egypte, la Russie et la Turquie ne peuvent s'en prendre qu'à eux-mêmes. Ce n'est pas tout à fait le cas de l'Irlande.
Une programmation télé inédite
Les matches de l'équipe nationale ne seront diffusés en Corée du Nord qu'en cas de victoire. En clair, ils ne verront pas beaucoup de foot. Mais je veux piquer l'idée et qu'on ne me montre les matches des Bleurks qu'en cas de défaite humiliante.
Le pire des journalistes français
Jeanpierre. Mais je lui reconnais au moins une chose, c'est qu'il y croit. Ses collègues doutent, jouent les sceptiques voire, pour certains, attendent la curée. Mais Christian pense sincèrement que Domenech sait ce qu'il fait, que Ribéry a du charme, qu'Anelka est un type sympa et que Thierry Henry aurait du avoir le Ballon d'Or. Cette année. Il sera le seul qui n'aura pas à retourner sa veste quand les Bleurks passeront un tour.
Nelson Mandela va-t-il décéder la veille de France-Afrique du Sud?
Sérieusement, ça pourrait bien arriver. Dans ce cas, le seul hommage valable sera de les laisser gagner. Histoire de compenser le fait que, vous savez, les Bleurks ont usurpé leur place dans le tournoi.
Que va-t-il se passer aujourd'hui?
Afrique du Sud-Mexique: 0-2 (Pas de but à la mi-temps, ça tient toujours...)
Uruguay-France: 1-1. But de Govou. Domenech: "Je vous l'avais bien dit!"
Vous attendiez tous le retour de ce classique. De 1 à 32, toutes les équipes classées selon leur degré de chance de soulever la Coupe. La France est sixième, le reste a été déterminé scientifiquement.
Ils peuvent la gagner
Pas bien compliqué: les sept pays qui peuvent triompher cette année sont les sept qui l'ont déjà fait. Il a juste fallu remplacer l'Uruguay par l'Espagne.
Brésil
Les perpétuels favoris de la Coupe du Monde. Numéros 1 jusqu'à ce qu'ils perdent un match. Rien à battre du reste.
Italie
Champions en titre, ça ne fait pas de mal de le rappeler, et dans le groupe en bois. On en reparle dans une semaine.
Allemagne
Depuis 66 et la télé couleur: 2 titres, 4 finales, 2 demi-finales. Il va encore falloir que quelqu'un se surpasse pour les battre.
Espagne
"Non seulement ils ont la meilleure équipe, mais désormais ils ont prouvé qu'ils pouvait gagner depuis l'Euro" Mouais... Vous savez qui a aussi gagné l'Euro récemment? La Grèce.
Argentine
A lui tout seul, Diego en a gagné une pour son pays. Ne croyez pas qu'il ne peut pas faire le contraire.
France
Si les Bleurks battent l'Uruguay vendredi, ils seront dans le dernier carré. 100% garanti. Filez-moi un Primperan.
Angleterre
Tout dépendra de Rooney et de leur capacité à éviter les séances de tirs-au-but.
Ils ne peuvent pas la gagner
Aussi doués que les précédents, mais avec eux, la lose, c'est génétique.
Pays-Bas
Brillants en poule avant de s'effondrer. On connaît la rengaine hollandaise.
Portugal
Ronaldo s'en fout, quand le Portugal se fera sortir, ça ne sera pas de sa faute.
Le ventre mou
Pas ridicules, juste limitées. Pour n'importe laquelle de ces équipes, atteindre les demi-finales serait une immense victoire.
Chili
Il paraît qu'ils sont forts, alors on va faire semblant d'y croire encore un peu.
Cameroun
La seule des équipes africaines non minables à ne pas être décimée par les blessures.
Etats-Unis
Pour des raisons de sécurité, la police sud-africaine espère un bref passage américain sur son sol. Ça ne devrait pas être un problème.
Mexique
Ils ont été convaincants dans une victoire contre l'Italie la semaine dernière. Prions qu'ils en aient gardé pour la France.
Serbie
Outsiders sérieux selon certains, qui clairement ne les ont pas vus en qualifs contre les Bleurks.
Côte d'Ivoire
Pas de défense, Drogba blessé, Eriksson sélectionneur, le Portugal d'entrée puis le Brésil... Ugh.
Nigéria
Ghana
Des jumeaux qu'il faudra prendre au sérieux, au moins lors des deux premières rencontres.
Uruguay
S'ils battent la France vendredi, ils seront dans le dernier carré. 100% garanti. (Je n'en crois pas un mot, c'est juste pour les motiver)
Danemark
Je suis peut-être trop sentimental, mais les héros de 2002 Rommedahl et Tomasson sont toujours là et les Danois auront donc tout mon soutien.
Slovaquie
Ils sont dans le groupe des Néo-zélandais, ça leur fait une victoire minimum pour une première participation.
Grèce
Le futur adversaire de la France en huitièmes...
Corée du Sud
A moins que ce ne soient les Coréens.
Paraguay
Histoire vraie: leur meilleur buteur a pris une balle dans la tête à Noël. Il s'en est remis, mais il est un peu juste pour cette compétition.
Slovénie
Ils ont sorti les Russes en barrage, ça doit vouloir dire quelque chose.
Les bouche-trous
Elles sont là pour faire le nombre. Revenons immédiatement au format à 24 équipes.
Suisse
Eliminée sans encaisser un seul but il y a quatre ans. N'allumez surtout pas la télé pendant leur matches.
Australie
Leur style de jeu, en deux mots: Mort au football.
Algérie
La seconde équipe de France. Mais avec des supporters passionnés.
Japon
Est-ce bien raisonnable qu'ils soient qualifiés d'office? Si c'est pour ne jamais rien faire de bon...
Afrique du Sud
En tant que pays organisateur, seuls les arbitres peuvent les sauver du ridicule. Et le dopage. Demandez aux sud-Coréens.
Corée du Nord
Pour eux, un seul objectif: obtenir l'asile politique.
Honduras
Dans un mois vous aurez oublié que le Honduras existe.
Nouvelle-Zélande
"La pire équipe du tournoi". Je me contente de suivre le consensus international.
Vous vous souvenez? L'égérie d'Almodovar, la caution "flamenco et paëlla" qu'on nous ressortait sur tous les plateaux télé, avec son accent tellement typique et son côté femme-du-Sud-à-la-séxualité-libérée préfabriqué tout bien comme il faut? Elle jouait même un grand rôle dans "Gazon maudit", cette sombre merde plébiscitée par le public mais que je n'ai pas pu regarder jusqu'au bout parce que je n'arrêtais pas de vomir et que j'étais à court de bassines. Toujours pas? Mais si, Victoria Abril, une moche hystérique avec une grande gueule... Je me demande ce qu'elle est devenue. Retournée faire profiter ses compatriotes de son immense talent? S'ils pouvaient la garder pour de bon...
Hemingway
L'auteur américain a écrit le plus célèbre des romans sur la Guerre d'Espagne, Pour qui sonne le glas. Je vous en conseille sans problème la lecture, c'est bien mieux que L'Espoir, de Malraux, sur le même sujet. En outre, Le soleil se lève aussi est excellent et se passe en grande partie lors des fêtes de Pampelune, et Mort dans l'après-midi a pour thème la corrida. Mais Hemingway n'a pas été inspiré uniquement par l'Espagne. Le vieil homme et la mer lui vaudra le prix Nobel, même si je ne l'ai pas spécialement goûté, lui préférant Paris est une fête, voire Les vertes collines d'Afrique. Et puis il y a Les neiges du Kilimandjaro,L'adieu aux armes, En avoir ou pas, tout un tas de nouvelles... Heureusement, les livres de poches ne sont pas chers.
Un hymne national tout pourri
Un hymne se doit de provoquer deux types de sentiments chez un peuple. Soit puissance et majesté, et là le Deutschlandlied et l'hymne russe sortent du lot. Soit ferveur et entrain, et dans ce cas le Fratelli d'Italia est intouchable. Mais globalement, tous les hymnes parviennent plus ou moins à leur fin, selon le but recherché (en France, par exemple, l'appel au meurtre). Point de tout ça chez les Espagnols avec un air molasson, ni gai ni majestueux, qui pour couronner le tout n'est pas accompagné de paroles, de peur de vexer les Basques, Catalans, Andalous, Galiciens, Navarrais ou tout autre Ibère ombrageux. La Marcha Real est un appel à la sieste.
Pourquoi ils vont perdre
Le palmarès espagnol au Mundial: 2006: huitièmes de finales; 2002: quarts; 1998: sortis en poule; 1994: quarts; 1990: huitièmes; 1986: quarts. Je continue ou bien tout le monde a compris?
Honduras
Population: 7,8 millions (93ème rang mondial)
Capitale: Tegucigalpa
Trois choses que m'évoque ce pays
Les civilisations précolombiennes
Ce n'est pas une encyclopédie ici, alors on va faire dans le schématique. Par ordre alphabétique, nous avons donc: les Aztèques, Mexique, XIVe-XVIe siècle, soumis par Cortès en 1521. Neil Young en a fait une chanson. Les Incas, Pérou, XIIIe-XVIe, soumis par Pizarro en 1532. Vous avez lu Tintin, "Le Temple du Soleil", non? Les Mayas, Amérique Centrale, apogée entre les VIe et IXe, puis décadence progressive avant le coup de grâce espagnol. Il reste des Mayas au Honduras, mais je vais être honnête avec vous, cette photo a été prise au Mexique.
Une certaine idée de l'Europe
L'Europe est une vieille idée, mais pas autant que la République Fédérale d'Amérique centrale, instaurée dès l'indépendance de ces colonies espagnoles au XIXe siècle. D'accord, ça n'a pas fonctionné très longtemps, mais j'en reviens toujours au point suivant: avons-nous vraiment besoin de tous ces pays?
La "Guerre du football"
En 1969, des matches qualificatifs pour le Mundial mexicain vont exacerber de grosses tensions honduro-salvadoriennes au point de déclencher une courte (4 jours) mais meutrière (3000 tués) "guerre du football". Ce qui fait du Honduras le loser le plus tragique de l'histoire du football: éliminé puis envahi dans la foulée.
Pourquoi ils vont perdre
Vraiment, vous avez besoin d'une raison?
Chili
Population: 16 millions (60ème rang mondial)
Capitale: Santiago
Trois choses que m'évoque ce pays
Pinochet
Allende, Cuba, le KGB, Kissinger, la CIA, Pablo Neruda, etc. Ce qu'on a pu nous bassiner avec Pinochet, "le boucher de Santiago", le grand méchant général qui a renversé le gentil socialiste (d'où la salle polyvalente qui porte son nom près de chez vous) Allende. Pourtant, dans le genre dictateur sud-américain, c'était loin d'être le pire. C'est juste qu'il aurait dû changer de photographe officiel.
"Amis sportifs, bonsoir"
Encore les Inconnus ? Ne vous plaignez pas, j'avais 32 putains de nations à présenter, je ne m'en suis servi que 3 fois! Et chaque fois à bon escient.
Un petit jeu
Ci-dessous les drapeaux du Chili et du Texas. Saurez-vous les identifier? Et qui a piqué sur qui? L'un a été créé en 1817, l'autre en 1838. Réponse sur Google.
Pourquoi ils vont perdre
Vous avez écouté "Juan Garcia", oui ou non?
Suisse
Population: 7,6 millions (94ème rang mondial)
Capitale: Berne
Trois choses que m'évoque ce pays
La montagne
Je suis allé une fois à la montagne, il y a 25 ans. Ça ne me manque pas particulièrement, mais si on y réfléchit deux minutes, je devrais peut-être laisser Internet tranquille et sortir de mon trou.
La neutralité
Les Alliés ont accordé la neutralité à la Suisse en 1815 après la défaite de Napoléon. C'est pour ça que Steve McQueen, avec toute la Wehrmacht à ses trousses, essayait désespérement d'y entrer.
Federer
Roger Federer est suisse. Serait-il aussi ennuyeux s'il venait d'un autre pays? Probablement pas. La Suisse m'ennuie. La Suisse ne m'inspire pas. Finissons-en et démarrons ces foutus matches.
Pourquoi ils vont perdre
La pays a tout investi dans les banques. Et le tennis.
La dernière fois que j'ai pleuré à cause d'un match de foot, j'avais 8 ans et le Brésil venait de se faire éliminer de la Coupe du Monde par l'Italie (le « désastre de Sarria ») Cette équipe était tellement fantastique, je crois que je vais pleurer à nouveau devant cette vidéo:
La Coupe du Monde 86
La dernière fois que j'ai fracassé quelque chose cause d'un match de foot, j'avais 12 ans et le Brésil venait de se faire éliminer de la Coupe du Monde à cause d'un analphabète aux chaussettes baissées qui avait réussi son tir-au-but. A part ça j'ai menti, des choses j'en ai fracassé et j'en fracasserai encore.
La Coupe du Monde 70
La plus belle Coupe du Monde de tous les temps, blablabla, la plus belle équipe de tous les temps, blablabla, la détente de Pelé et le but de Carlos Alberto, blablabla. OK, c'est du archi-réchauffé, mais au moins les images ici sont de bonne qualité:
Pourquoi ils vont perdre
Les Brésiliens n'ont jamais gagné une Coupe du Monde organisée sur le continent africain.
Corée du Nord
Population: 22 millions (50ème rang mondial)
Capitale: Pyongyang
Trois choses que m'évoque ce pays
Le sens du spectacle
Le CIO devrait ouvrir les yeux et accorder les Jeux à Pyongyang dès maintenant.
La préservation de l'environnement
Ces chiens de capitalistes gaspillent de l'énergie pour s'éclairer la nuit tandis que le Paradis du Travailleur prend des mesures justes pour sauver notre belle planète.
Kim Jong-il est le meilleur golfeur de tous les temps
Le « Cher Dirigeant » a joué 38 sous le par (avec 11 trous en 1) lors de sa première partie et immédiatement pris sa retraite. Tous les golfeurs du monde lui doivent une reconnaissance éternelle.
Pourquoi ils vont perd... euh, gagner
Le « Cher Dirigeant » a décidé de se mettre au foot.
Côte d'Ivoire
Population: 20 millions (57ème rang mondial)
Capitale: Abidjan
Trois choses que m'évoque ce pays
Les éléphants
Après avoir massacré tant de ces bestioles que leur foutu pays est nommé d'après l'ivoire de leurs défenses, les Ivoiriens n'ont rien trouvé de mieux pour apaiser leur conscience que de nommer leur équipe de foot les « Elephants »... Salopards d'hypocrites exterminateurs de pachydermes.
Côte d'Or
Excusez-moi, je suis confus. Pourquoi le logo des délicieux chocolats Côte d'Or est-il un éléphant? Quel est le rapport? Non seulement risque-t-on de confondre avec le thé Eléphant, mais en plus la « Côte de l'Or » a réellement existé, c'était la Gold Coast des Anglais qui correspond grosso modo au Ghana actuel, voisin de la Côte d'Ivoire bien sûr! Il y a de quoi devenir fou. Et tout ça sans compter notre département français, chef lieu Dijon, qui a failli s'appeler Haute-Seine, c'était plus moche mais moins perturbant. A moins qu'à l'époque il n'y eut des éléphants en Bourgogne. Ou plutôt du cacao? Attendez, je ne sais plus où j'en suis...
L'Afrique Occidentale Française
Clairement, la vraie tragédie de la décolonisation, ce sont toutes ces Coupes du Monde que la France aurait pu gagner si on avait gardé le Sénégal, la Mauritanie, la Guinée, la Haute-Volta, le Niger, le Mali, le Dahomey et la Côte d'Ivoire. Et dans le genre deal perdant-perdant, combien ces pays en ont gagné exactement depuis l'Indépendance, hein?
Pourquoi ils vont perdre
Drogba a besoin de ses deux bras pour plonger.
Portugal
Population: 10,7 millions (76ème rang mondial)
Capitale: Lisbonne
Trois choses que m'évoque ce pays
Porto
J'ai de la famille en exil là-bas, alors je dois faire attention à ce que je dis, même si ça ne m'empêchera pas de partager mes impressions: le climat est très agréable, le centre-ville historique tombe plus ou moins en ruine mais vaut largement le détour, la bouffe (et la bière) sont formidablement bon marché, les gens roulent comme des dingues dans leurs berlines de fabrication allemande, la côte est battue par les vents et bétonnée, les filles se ressemblent toutes (1m60, cheveux noirs long et raides, grosses lunettes de soleil) et toutes les leçons de portugais du monde ne vous aideront pas à comprendre ce que les gens racontent. Ah, et le porto, ça n'est pas si mauvais que ça, finalement.
Le tiers-monde de l'Europe
Rappelons que les Portugais n'ont pas toujours eu les moyens de s'acheter des Mercedes.
Le traité de Tordesillas
Signé en 1494, il officialisa le partage du Nouveau Monde entre Portugais et Espagnols, ces derniers gagnant ainsi le contrôle de toutes les terres situées à l'ouest d'une ligne méridienne qui passait à 360 lieues des îles du Cap-Vert. Dans l'esprit des monarques, cela garantissait à l'Espagne l'exploitation de toute l'Amérique, en tout cas jusqu'à ce que les Portugais découvrent, de leur côté de la ligne, un nouveau territoire qu'ils appelleront le Brésil. C'était juste pour expliquer pourquoi il ne sert à rien de dire « Gracias » au marchand de glaces pendant vos vacances à Copacabana.
Pourquoi ils vont perdre
Drogba: blessé. Cannavaro: trop vieux. Ribéry: aux putes. Ronaldinho: à la maison. Cette pub Nike est maudite, et Ronaldo est le prochain.
Tout le monde a entendu parler de l'histoire de Caligula (12-41 ap. JC) qui voulait nommer consul son cheval favori. Elle est partout citée comme exemple de la folie des grands de ce monde. Ayant lu mon quota d'auteurs latins, j'ai l'avantage de pouvoir remonter aux origines de la légende:
"Il aimait tant un cheval nommé Incitatus, que, la veille des courses du Cirque, il envoyait des soldats commander le silence dans tout le voisinage, afin que le repos de cette bête ne fût point troublé. Il lui fit faire une écurie de marbre, une auge d'ivoire, des couvertures de pourpre, des colliers de pierres précieuses: il lui donna une maison complète, des esclaves, des meubles, enfin tout ce qu'il fallait pour que ceux qu'on invitait, en son nom, à venir manger chez lui, fussent traités magnifiquement. On dit même qu'il lui destinait le consulat." Suétone, Vie des douze Césars – Caïus Caligula, LV.
- Fabio Grosso exécute Barthez
Plus grand moment de l'histoire du football? Plus grand moment de l'histoire du football.
- Une Histoire vraiment trop riche
Les Etrusques, la louve, Hannibal, Germanicus, César et Brutus, Néron et Sénèque, les jeux du Cirque, le Vésuve, les Wisigoths, Machiavel, Florence, la tour de Pise, Marignan, Léonard de Vinci, Venise, les Etats pontificaux, le Royaume de Naples, Napoléon au pont d'Arcole, Stendhal, le Risorgimento, la Mafia, Mussolini, le Mont Cassin, Fiat, la Juventus, Berlusconi et la fiancée de George Clooney. Dur de se décider.
Pourquoi ils vont perdre
1982: le Totonero. 2006: le Calciopoli. 2010: aucun scandale majeur dans le foot italien.
Paraguay
Population: 7 millions (101ème rang mondial)
Capitale: Asuncion
Trois choses que m'évoque ce pays
- Roberto Cabanas
La légende du Brest Armorique. Roberto, ou mon idole absolue. Regardez-le battre Monaco, il y a 20 ans. NB: ne ratez pas un Puel fautif, évidemment, sur le coup-franc.
- Thierry Gilardi
"La lumière est venue de Laurent Blanc! " Bon dieu, ce que j'ai pu haïr Gilardi après ça... Sans compter qui si les Paraguayens avaient tenu jusqu'au bout, les Bleurks qui se faisaient dessus n'avaient aucune chance face à Chilavert aux tirs-au-but. Au lieu de ça, on connaît la PUTAIN DE SUITE. Depuis, Gilardi a fait une crise cardiaque et Christian Jeanpierre, par son insondable bêtise, a réussi l'impossible: me faire regretter le baveux.
- Pourquoi est-ce un pays?
J'ai déjà dit ici que l'existence de l'Uruguay, coincé entre Brésil et Argentine, ne faisait pas grand sens à mes yeux. Pour le Paraguay, c'est encore pire. Enclavé et sous peuplé, il a effectivement failli disparaître: laissez-moi résumer pour vous la "Guerre de la Triple Alliance" (1865-1870): Inquiet d'arrangements qui donneraient l'Uruguay au Brésil et son pays à l'Argentine, le dictateur paraguayen Francisco Solano Lopez prétexte une intervention armée brésilienne en Uruguay pour déclarer la guerre au Brésil, puis à l'Argentine. Le nouveau pouvoir de Montevideo suivra. Plus nombreuse que ses trois ennemies réunies, l'armée paraguyenne remporte plusieurs succès initiaux, mais le manque de matériel et des décisions stratégiques désastreuses de Lopez vont conduire le Paraguay à la défaite et au bord de l'anéantissement. A la fin du conflit, 60 à 70% de la population a été éliminée. Ont survécu seulement 28 000 hommes adultes. Par je ne sais quel miracle, les Paraguayens sont aujourd'hui 7 millions, ils vont à la Coupe du Monde et ils vous emmerdent.
Pourquoi ils vont perdre
Ce n'est pas parce qu'il a presque 50 ans qu'il ne fallait pas sélectionner Roberto!
Nouvelle-Zélande
Population: 4 millions (123ème rang mondial)
Capitale: Wellington
Trois choses que m'évoque ce pays
- Les All-Blacks
L'équipe de football néo-zélandaise a bien du mal à exister dans l'ombre du rugby. Elle y fait d'ailleurs une référence directe dans le nom qu'elle se donne: les "All-Whites". Où la Coupe du Monde se joue-t-elle déjà? En Afrique du Sud. Se pointer là-bas avec des survêtements "All-Whites" est à peine moins insultant que si une équipe avait débarqué il y a 4 ans en Allemagne avec le surnom "Schutzstaffel".
- Le paysage
Hey! Si vous êtes un anglo-saxon d'âge moyen aux revenus confortables, que vous aimez la randonnée, les sports de glisse, jouer au rugby dans les prés, aller au restaurant et sourire comme un niais, prenez donc l'avion pour la Nouvelle-Zélande! C'est moins loin que ça n'en a l'air! N'hésitez plus! Surtout si vous avez embrassé votre première gonzesse sur fond d'Alphaville.
- Le Rainbow Warrior
Malgré les brouettes de fumier que je serais prêt à déverser sur la tombe de Mitterand, il faut bien reconnaître qu'il savait traiter les intégristes écolos de Greenpeace comme on n'oserait plus le faire aujourd'hui. Tout naturellement, le président à nié toute connaissance du dossier, les "faux époux Turenge" sont allés en prison et le ministre de la Défense a sauté. Au fait, vous saviez qu'on soupçonne Hernu d'avoir été un agent au service des Soviétiques? Il aurait mérité d'être guillotiné.
Pourquoi ils vont perdre
Même les "All-Blacks" n'ont gagné qu'une seule Coupe du Monde. En 1987.
Slovaquie
Population: 5,5 millions (109ème rang mondial)
Capitale: Bratislava
Trois choses que m'évoque ce pays
- Adriana Sklenarikova
La femme de Karembeu est sans aucun doute la plus célèbre personnalité slovaque, faute de concurrents. Elle a surtout contribué à alimenter cette légende qui prétend que la Slovaquie abrite les plus belles femmes du monde. C'est tellement gros que ça ne peut-être qu'un attrape-nigaud pour tenter d'attirer quelques touristes à Bratislava.
- Les actrices spécialisées
A propos de femmes, il est de notoriété publique (il n'y a que comme cela que j'ai pu l'apprendre) que la Tchéquie est le grand vivier européen d'actrices pornos, garanties 100% naturelles et enthousiastes. Pourquoi diable la Slovaquie ne marche-t-elle pas sur les traces de son ancienne copine? C'est que, voyez-vous, il y en a une qui est majoritairement "urbaine et athée" alors que l'autre est "rurale et catholique". Dont acte.
- La Mitteleuropa
Rien de personnel contre les Slovaques, mais ouvrez donc un atlas à la page "Europe" et constatez comme moi le bordel. Pas moyen de s'y retrouver depuis qu'on a décidé d'accorder un pays à toutes les tribus d'éleveurs de chèvres qui crient un peu plus fort que les autres. Au début du XXème siècle, l'Empereur, le Tsar et le Kaiser étaient tous cousins ou beaux-frères et ils se partageaient le gâteau. Admirez la limpidité de cette carte. Il n'y avait même pas de Pologne, et pour cause, elle ne servait à rien.
Pourquoi ils vont perdre
Les Tchèques sont peut-être des salopes, mais il fallait garder les mecs pour jouer au foot.
Les Hollandais jouent en orange tout simplement parce que leurs souverains sont issus de la dynastie des Orange-Nassau. De façon improbable, ceux-ci sont effectivement liés à la ville d'Orange, dans le sud de la France, à travers Charlemagne, le Saint Empire Romain Germanique, les Habsbourg, la Réforme, les guerres de succession et les mariages arrangés. Cela dit, quand Van der Vaart enfile son maillot, je doute qu'il ait une pensée pour les orangers qui poussent dans le Vaucluse.
Le néerlandais
Vous pensiez que l'allemand sonnait guttural et inélégant? Ecoutez-donc ces Hollandais parler la plus laide des langues d'Europe.
Les néerlandaises
Au départ je voulais être original et ne pas vous infliger une photo de Doutzen Kroes, vu qu'elle est déjà dans tous les magazines à servir de présentoir pour un shampooing ou un fond de teint. Et puis j'ai vu ça et j'ai arrêté de me prendre la tête.
Pourquoi ils vont perdre
Pays de drogués.
Japon
Population: 127 millions (10ème rang mondial)
Capitale: Tokyo
Trois choses que m'évoque ce pays
La bombe atomique
Combien de vies les deux premières bombes A ont-elles sauvées? Quelques mois de retard pour les mettre au point et les Américains auraient dû lancer l'Opération Downfall, qui prévoyait l'invasion du Japon en 2 phases, dont un débarquement aéronaval qui aurait fait ressembler celui de Normandie à une croisière pour retraités. Pertes estimées d'une conquête terrestre: apocalyptiques, si l'on garde en tête la boucherie insensée d'Okinawa en mars-avril 45. Hiroshima et Nagasaki n'ont pas été détruites pour rien. A propos, je sais qu'on est loin de la parano nucléaire des fifties, mais imaginez qu'un bookmaker propose un pari sur la prochaine ville à être vitrifiée. Favori à l'ouverture: Tel-Aviv, à 3 contre 1.
La Mode
Le pire, c'est que depuis ces fameuses bombes atomiques qu'ils ont ramassé sur le coin de la figure, on n'ose plus trop faire des remarques sur leurs tenues.
Les dessins animés
Les chefs d'oeuvre du dessin animé japonais ne se distinguaient pas par leur réalisme, mais quand on regardait Albator il n' y avait pas de raison de ne pas imaginer qu'un jour il existerait des types balafrés aux commandes de vaisseaux spatiaux armés de gigantesques canons laser. Ce à quoi on ne pouvait pas croire, c'était ça:
Pourquoi ils vont perdre
L'utilisation d'androïdes n'a pas été homologuée par la FIFA.
Cameroun
Population: 19 millions (58ème rang mondial)
Capitale: Yaoundé
Trois choses que m'évoque ce pays
Dieudonné
ATTENTION: SOUVENIR DE FAC. Nous avions un pote camerounais plus âgé de quelques années qui passait forcément pour un vieux sage. De la soirée surprise organisée pour ses 25 ans, me restent quelques souvenirs, plus ou moins nets. Je commençai par quitter la pièce bondée lorsqu'il improvisa un discours sur les affres de l'exil et la joie d'avoir rencontré tant d'amis en France. Pardonnez mon insensibilité, mais là où j'ai été élevé, les manifestations d'émotion sont tout juste bonnes pour les séries télé de seconde zone. J'échouai ensuite à retenir une fille que j'aimais bien mais qui préférais s'en aller pour pouvoir « bosser ses cours », argument qui semblait totalement extravagant. Mais c'est qu'il lui fallait une excuse pour partir avant que je ne sois suffisamment saoul pour l'entraîner dans un coin et qu'elle soit alors forcée de me dire non. Une décision pleine de sagesse. Enfin, tandis que tout le monde – et moi le premier – s'enfonçait dans l'ébriété, un nana changea le cours des évènements en a) marchant pieds nus sur le plancher. b) laissant tomber son verre. c) piétinant les débris tranchants, déplaçant ainsi la fête aux urgences. Le lendemain après-midi, il y avait encore des traces de sang dans l'escalier. PS: je suis sûr à 100% que l'album de Khaled est passé au moins deux fois dans son intégralité au cours de cette soirée.
Vert/Rouge/Jaune
Alors que j'allais dire du mal du Cameroun et de l'Afrique pour ce drapeau qui rabâche les couleurs traditionnelles vert/rouge/jaune (12 pays africains les ont choisies), je fais le compte et m'aperçois qu'il y a exactement autant de drapeaux bleu/blanc/rouge en Europe. C'est de la faute des nationalistes des Balkans qui manquent cruellement d'inspiration.
Roger Milla
Le vieux lion terrasse Higuita et la Colombie pour envoyer son pays en quarts de finale de la CM 90. C'est alors le plus grand moment de l'histoire du foot africain. Pour en revenir à mon pote camerounais, il jouait gardien dans notre équipe et on le surnommait « la panthère ». Il adorait. Avec mes talents de buteur et mon physique juvénile, j'aurais bien aimé un petit nom du genre « Baby Faced Killer ». Mais ça n'a pas pris.
Pourquoi ils vont perdre
Paul Le Guen a déjà préparé sa liste d'excuses.
Danemark
Population: 5,5 millions (108ème rang mondial)
Capitale: Copenhague
Trois choses que m'évoque ce pays
Les clichés scandinaves
Abandonné par les Suédois, le Danemark devra porter seul le flambeau viking cette année, à savoir: les blondes, les hivers rudes, une monnaie forte, les blondes, les casques à cornes, des moeurs libérales, les blondes, les noms en -sson ou -en, les blondes, les blondes, et encore les blondes.
Lego
Trop fun, des Legos qui jouent au foot! Y a même Ribéry et ses cicatrices!
Lars Ulrich et Connie Nielsen
Ils sont ensemble depuis des années et ils ont même fait un gamin? Quoi? Evidemment, ça paraît logique que l'élite danoise se reproduise entre-elle. Mais il est vraiment temps que je me mette à la page.
Pourquoi ils vont perdre
« Ils ont injurié le Prophète avec leurs caricatures! Mort aux infidèles! »
J'avais 13 ans quand je suis allé en Allemagne, à Paderborn, dans l'est de la Rhénanie-du-Nord-Westphalie. Pour vous dire à quel point je suis vieux, la Bundeswehr avait même escorté notre car jusqu'à la frontière avec le bloc communiste. Je me souviens d'une rivière triste et d'une casemate grise qu'on devinait sur l'autre rive. Mais ce que j'ai découvert là-bas, hormis le fait que les Allemands mangent beaucoup le midi et presque pas le soir, c'est que les ados sont obsédés par deux choses: coller leur langue dans la bouche d'une fille et boire de la bière. A l'époque je m'étais bien foutu de leur gueule, et je peux sincèrement affirmer que ces préoccupations ne m'ont pas beaucoup perturbé jusqu'à la fac. Et même là, je me suis vite lassé. Sinon ça n'a rien à voir mais j'ai 36 ans et j'écris un blog que personne ne lit parce que je n'ai que ça à foutre.
La Guerre
Les Allemands nous ont envahi trois fois en 70 ans. La première fois on s'est battus comme des ânes et les vainqueurs ont proclamé leur Reich au château de Versailles. 44 ans après on les a arrêtés in extremis, le nord-est du pays a été occupé pendant 4 ans et on ne s'en est sorti qu'au prix d'une boucherie inimaginable. Enfin la troisième fois ils nous ont balayés, il a fallu signer l'armistice pour stopper la débâcle et, pour citer Michel Sardou, « Si les Ricains n'étaient pas là, on serait tous en Germanie ». Il faudra encore plusieurs générations de hippies « Grünen » et de randonneurs en short aux Allemands pour qu'on cesse de les identifier à la Blitzkrieg.
La Musique
Le génie des compositeurs allemands reste inégalé et cette supériorité musicale continue à se transmettre à travers les âges. La preuve:
Pourquoi ils vont perdre
Comme d'habitude, c'est un « coup de poignard dans le dos » qui causera la défaite de l'Allemagne.
Australie
Population: 21millions (55ème rang mondial)
Capitale: Canberra
Trois choses que m'évoque ce pays
Le bout du monde
Un Hollandais du nom de Jansz aurait été le premier Européen à accoster en Australie. En 1606. En 1606? Mais comment avaient-ils fait pour passer à côté d'un continent entier pendant tout ce temps? Et puis j'y ai repensé. Colomb n'a décoincé qu'en 1492, et pourtant l'Amérique est impossible à manquer, non? Notre civilisation a eu des débuts difficiles.
Une faune unique
En Australie on construit des barrières anti-dingos sur des milliers de kilomètres, on tire sur les troupeaux de cerfs à partir d'hélicoptères et on essaie de mettre au point le virus qui éradiquera les lapins après que ces sales bêtes aient appris à résister à la myxomatose. Par contre, pas touche aux crocodiles mangeurs d'hommes ni aux espèces de serpent les plus venimeuses de la planète. Ni aux koalas d'ailleurs. Ils sont si mignons.
Mad Max
Ou « Que serait devenue l'Australie si la colonie pénitentiaire des Anglais avait mal tourné? »
Pourquoi ils vont perdre
Pourquoi croyez-vous qu'ils aient créé un « Australian rules football »?
Serbie
Population: 7,3 millions (96ème rang mondial)
Capitale: Belgrade
Trois choses que m'évoque ce pays
Un style inimitable
Suprêmement doués techniquement, truqueurs, fragiles dans leur tête, mal coiffés mais toujours présents dans les sports d'équipe, les yougos ne changeront jamais.
La Guerre
Un indépendantiste serbe abat l'archiduc d'Autriche à Sarajevo et entraîne une Europe consentante dans la Première Guerre Mondiale. La Serbie est écrasée par les Allemands en 1915. Les forces de l'Axe règlent le cas yougoslave en 11 jours d'avril 1941. Le nettoyage ethnique mené par les oustachis croates ainsi que la répression terrible de la guerre de partisans vont faire un demi-million de morts serbes. En 1991, le communisme s'écroule et les républiques yougoslaves réclament une indépendance qui leur est refusée par le pouvoir central serbe. Quatre guerres plus tard le régime tombe après avoir perdu (dans l'ordre) la Slovénie, la Croatie, la Bosnie-Herzégovine, la Macédoine, le Montenegro et le Kosovo. Les Serbes, un peuple belliqueux qui n'arrêtera de faire la guerre que lorsqu'il en aura gagné une.
Divac
Fumeur et barbu, Vlade n'a pas marqué les esprits américains uniquement par son adresse aux tirs extérieurs et sa clairvoyance dans le jeu. C'est qu'il a fait découvrir à la NBA la qualité intrinsèque des basketteurs serbes: se laisser tomber au moindre contact. Les journalistes US ont appelé ça le « flopping ». Dix ans après sa retraite, Divac en reste une figure légendaire.
Pourquoi ils vont perdre
Si la Yougoslavie au complet n'a pas pu le faire...
Ghana
Population: 24 millions (47ème rang mondial)
Capitale: Accra
Trois choses que m'évoque ce pays
Le Ghana est un pays d'Afrique occidentale situé au bord du Golfe de Guinée. Les pays limitrophes du Ghana sont la Côte d'Ivoire à l'ouest, le Burkina Faso au nord et le Togo à l'est. Sa capitale est la ville d'Accra et ses habitants sont les Ghanéens... D'accord j'avoue, j'ignore tout du Ghana. Mais comme moi, vous êtes assez grands pour aller sur Wikipédia.
Abedi Pelé et Marcel Desailly
Deux joueurs ghanéens (au moins biologiquement – le nom de naissance de Desailly était Odenke Abbey) aux egos surdimensionés. Se surnommer « Pelé » quand on joue au foot, c'est quand même gonflé, même si on se prend à rêver d'un Ribéry changeant de nom pour « Francky Maradona ». Tristement célèbres pour avoir porté le maillot marseillais et brandi ensemble une Coupe d'Europe illégitime, ils seront la raison pour laquelle je fêterai l'élimination du Ghana de la Sokker-Wêreldbeker 2010.
Les « Black Stars »
Je n'arrive pas à décider si le surnom des Ghanéens, inspiré par leur drapeau, est minable ou non. Au moins il n'est pas politiquement correct, c'est déjà ça.
Pourquoi ils vont perdre
C'est le Stade rennais qui a inculqué la culture de la gagne à Asamoah Gyan.
