San Antonio est avec moi

Pour en finir avec le dossier Tony P., ce nouvel exemple de la vie dans les « ghettos » de San Antonio.
Si l’un d’entre vous pouvait trouver l’original du rap à la fin du clip (oui, celui où ça siffle), merci de me faire signe.

Dans l’actualité du jour, je n’oublie pas la finale de la trop moquée Coupe de la Ligue. Cette année au moins on a une « affiche ».
Peu importe si tout cela était plus ou moins arrangé dès le départ avec l’exemption de premier tour, comme par hasard pour les deux finalistes. Dommage que Bordeaux, la plus ennuyeuse à voir jouer parmi toutes les équipes ennuyeuses du championnat se soit qualifié : on va droit aux tirs aux buts…
Lyon 1, Bordeaux 0 (a.p)

Mais que vois-je, la Ligue a décidé de couler sa précieuse Coupe en programmant une journée de championnat le même week-end ! Depuis le temps que je dis qu’il faut acheter un calendrier aux décideurs du football français :

Lorient-Marseille 0-0, Nantes-Sedan 1-0, Lille-Valenciennes 2-0, Troyes-Sochaux 2-1, Toulouse-St Etienne 1-1, Le Mans-Auxerre 2-0, Nice-Monaco 3-2, Lens-Paris 2-1.

Dernière journée : 6/10 Saison : 130/290

T.O.N.Y.P.I !

Les gauchistes des « Guignols » ont parfois leurs bons moments : la T.P. family en fait définitivement partie.

« Ma vie c’est les sous-sols et les cages d’escaliers »… MDR ! (une expression de « jeunes » de temps en temps ne peut pas faire de mal.)

NBA Time

Désespéré à l’idée d’être obligé de parler de France-Autriche pour redonner un peu d’élan à ce blog et plutôt que de prédire un futur contrôle positif pour Laure Manaudou, j’ai décidé de me tourner une nouvelle fois vers les States.
Ça vous ennuie ?
Rien à foutre, voici un petit tour d’horizon des 30 équipes de la NBA, à environ une douzaine de matches de la fin de saison régulière.

Conférence Ouest

1. Dallas Mavericks (59V-11D) : en route pour une des meilleures saisons régulières de l’histoire, seul le titre est envisageable pour Dirk et compagnie. Mais ils l’ont déjà laissé filé l’année dernière… (c’est le moment de signaler qu’à l’époque où j’ai commencé à suivre la NBA, soit il y a 15 ans, les Mavs avaient cumulé 25 victoires sur DEUX saisons ! ! Une série qui m’a marqué au point que j’ai toujours du mal aujourd’hui à les prendre au sérieux. Mais s’ils gagnent le titre, je serai prêt à reconsidérer ma position.

2. Phoenix Suns (53-17) : la version NBA des Colts. Inarrêtables en attaque et emmenés par une superstar qui n’a jamais rien gagné (Steve Nash). Mais Manning et les Colts viennent de gagner le Superbowl, alors pourquoi ne pas croire aux Suns au mois de juin ?

3. San Antonio Spurs (50-20) : ils étaient mes favoris au mois d’octobre, et je ne vois aucune, mais alors aucune raison de changer d’avis. Les chevilles de Ginobili vont bien, Duncan est toujours aussi dominateur, et Tony P. n’a jamais été aussi confiant. Il faut juste que j’évite de regarder à nouveau le clip de « Balance-toi ».

4. Utah Jazz (46-24) : plus que tous les Kevin Martin, David Lee ou Tyson Chandler de la ligue, Deron Williams mérite le titre de « Most Improved Player » cette année. Le problème à Salt Lake City, c’est qu’ils n’auront personne pour défendre sur les stars de Houston en playoffs…

5. Houston Rockets (45-26) : le coach de l’année, la meilleure défense de la ligue, Yao et T-Mac en forme et ensemble sur le parquet : les Jazz peuvent trembler, le reste de l’ouest se méfier.

6. Los Angeles Lakers (38-33) : il y a quinze jours ils étaient si mauvais que Phil Jackson déclarait que « même Jesus-Christ ne pourrait rien pour nous ». Depuis, Kobe Bryant a marqué 65, 50, 60, 50 puis 43 points dans une série de 5 victoires. Ça ressemble pourtant bien à une intervention divine, non ?

7. Denver Nuggets (35-34) : ils viennent de battre Phoenix et de gagner à Cleveland, et sans le shoot venu d’ailleurs de Rasheed Wallace ils auraient aussi gagné à Detroit. Des promesses pour l’avenir, donc, car même avec le duo sans équivalent Melo/Iverson en attaque, l’ouest est trop fort cette année pour dépasser le premier tour.

8. Los Angeles Clippers (34-36) : enfin ! Il aura fallu attendre qu’ils se retrouvent sans meneur de jeu (vous vous souvenez du genou de Shaun Livingston ?) pour que l’équipe la plus décevante de la ligue (je les voyais à 50 victoires minimum) se décide à jouer collectif. Mais uniquement pour le droit de se faire laminer par les Mavs au premier tour des playoffs.

9. Golden State Warriors (33-39) : pas de playoffs depuis 94… Peu importe si Don Nelson a fait des Warriors la meilleure équipe pour les Fantasy leagues (avec Davis, Richardson, Ellis, Harrington, Biedrins, Jackson, et même Barnes et Piétrus), ils vont encore échouer. Cela dit, au bout de 13 ans, ils ne sont plus à une année près.

10. New Orleans/Oklahoma City Hornets (32-39) : bientôt débarrassés de leur nom à rallonge avec leur retour à plein temps en Louisiane, les NO/OKC Hornets voudraient sans doute fêter ça avec un retour en playoffs. Le retour de Stojakovic pour le sprint final leur permet d’espérer, mais quoiqu’il arrive de meilleures années sont à prévoir avec Paul, West et Chandler dans l’effectif.

11. Minnesota Timberwolves (30-40) : le dernier exploit des Wolves ? Transformer en défaite à domicile (contre les Sonics, rien de moins) une avance de 25 points dans le troisième quart-temps. Ce nouveau désastre devrait inciter l’Onu à voter une résolution obligeant Kevin McHale à trader Kevin Garnett cet été.

12. Sacramento Kings (30-40) : voulez-vous de Ron Artest dans votre équipe préférée ? Les fans des Kings ont déjà leur avis sur la question. Un tribunal californien donnera bientôt le sien. A part ça, Kevin Martin est peut-être un nouveau Reggie Miller (mais en moins clutch), et les frères Maloof sont toujours propriétaires d’un casino à Las Vegas.

13. Portland Trail Blazers (29-42) : personne ne les voyait aussi « haut », mais avec Roy et Aldridge les Blazers ont réussi un formidable coup double à la dernière draft. Pour poursuivre la reconstruction de la franchise il faudrait à présent réussir à obtenir quelque chose en échange de Zach Randolph, alias Mister I don’t give a f*** !

14. Seattle Supersonics (28-42) : j’étais un grand fan à l’époque où Seattle signifiait Kurt Cobain, Layne Staley, Shawn Kemp et Gary Payton. Manque de bol, il y avait trois junkies dans le tas. Deux en sont morts et le troisième a pris 40 kilos. Depuis, la franchise est incapable de sortir de la médiocrité, draftant n’importe comment (série en cours : Swift, Petro, Sene) et perdant régulièrement ses meilleurs joueurs (Rashard Lewis est le prochain). Vous comprendrez pourquoi on parle de plus en plus d’un déménagement.

15. Memphis Grizzlies (18-54) : gagner chez les Lakers hier soir avec Gasol et une bande de rookies sortis de nulle part n’était pas franchement prévu au programme. La plus mauvaise équipe de toute la NBA est censée perdre ses matches pour augmenter ses chances de gagner à la loterie !

Conférence Est

1. Detroit Pistons (45-25) : vous avez bien lu. Une première place à l’Est vaut une cinquième à l’Ouest. Et ces Pistons hautement vulnérables auront besoin d’un Fab Five (Billups, Hamilton, Prince, Webber, Wallace) tournant à plein régime pour atteindre les finales.

2. Cleveland Cavaliers (43-28) : si LeBron voulait bien se bouger les fesses tous les soirs, les Cavs auraient peut-être déjà la division en poche. Mais King James est trop occupé à devenir une « Icône Globale » et à s’acheter une nouvelle maison...

3. Miami Heat (38-32) : quand Dwyane Wade va-t-il revenir ? Rien d’autre n’a d’importance pour les champions en titre, car malgré Antoine Walker, les blessures et l’âge de Shaq, si D-Wade est de retour à temps, le Heat va tout droit en finale. Croyez-moi.

4. Toronto Raptors (38-32) : de loin la plus grosse surprise de la saison, mais l’armada internationale des Canadiens vient d’en prendre un sérieux coup avec l’appendicite de Bargnani et la cheville cassée de Garbajosa. Un tour en playoffs et puis s’en vont.

5. Chicago Bulls (42-30) : à l’intersaison, les Bulls ont choisi de piquer Ben Wallace (33 ans) aux Pistons, de le surpayer (60 millions) et de laisser partir Tyson Chandler (26 ans). Résultat, les stats d’un Chandler en plein développement sont meilleures que celles d’un Big Ben qui vieillit. Cependant, dans une conférence Est aussi pourrie cette année, rien ne dit que Wallace ne peut pas les conduire jusqu’à la finale. Une question, tout de même : quand le shoot de Ben Gordon sera aux abonnés absents, qui va marquer des points en playoffs ?

6. Washington Wizards (37-32) : on ne s’ennuie jamais avec Gilbert Arenas, ses shoots au buzzer, ses paris idiots, sa fête d’anniversaire à 1 million de dollars, son blog, etc. Mais si Caron Butler ne revient pas à temps, « Agent Zero » et les Wizards risquent de disparaître prématurément.

7. Orlando Magic (33-38) : le règlement NBA est formel. 8 équipes par conférence en playoffs. Ce qui signifie qu’Orlando pourrait bien y aller. Après tout, grâce à Dwight Howard, le Magic est aujourd’hui la mieux classée des 4 équipes de m… qui postulent aux deux dernières places.

8. New Jersey Nets (32-38) : ah, si seulement ils avaient quelqu’un pour prendre des rebonds, si seulement ils n’avaient pas tant de blessés, si seulement Vince Carter jouait à fond tous les soirs… Désillusion de l’année avec les Clippers, mais dans une division tellement plus faible !

9. Indiana Pacers (31-39) : en parlant de saison ratée… Le méga-trade de l’hiver avec les Warriors n’aura finalement profité à personne et simplement apporté deux joueurs ennuyeux (Dunleavy et Murphy) au club le plus ennuyeux de la ligue. Indiana, le Rennes de la NBA : zzzzzzzzz…….

10. New York Knicks (30-40) : autre comparaison pourrie, avec le PSG de la NBA. Non, soyons sérieux. Mais avec une telle masse salariale, rater les playoffs une fois de plus, même après les « progrès significatifs » de cette saison, n’est tout simplement acceptable. Les fans se consolent avec un frontline plein de promesses (Curry, Lee, Frye).

11. Philadelphia 76ers (28-42) : comment Andre Iguodala et cette bande de losers ont-ils pu gagner plus de matches après le départ d’Iverson qu’avant ? Réponse : la conférence Est est vraiment catastrophique.

12. Atlanta Hawks (27-45) : d’accord, ils ne gagnent pas beaucoup de matches, mais ils ont Josh Smith ! Personnellement, ça me suffit.

13. Charlotte Bobcats (26-45) : il est temps de dépenser du pognon en Caroline du Nord.

14. Milwaukee Bucks (25-44) : le cinq majeur (Williams, Redd, Simmons, Villanueva, Bogut) a cumulé 180 matches ratés pour blessure. Dans ces conditions, mieux vaut viser une bonne place dans la prochaine loterie.

15. Boston Celtics (21-49) : franchise légendaire en déroute cherche sauveur dans la prochaine draft. Viens vite, Greg Oden ! (ça marche aussi avec Kevin Durant)

Balance-toi par la fenêtre

Que vous soyez patriote ou mélomane, vous vous êtes sûrement déjà précipités chez votre disquaire pour faire l'acquisition du nouvel album de notre héros national Tony P.
Si toutefois vous hésitez encore, voilà de quoi vous décider avec le clip de son futur tube "Balance-toi".
Enjoy.

PS: irez-vous jusqu'au bout du clip, au risque de vous faire dessus? Personnellement j'ai craqué à 1:44. N'hésitez pas à me faire savoir si vous tenez plus longtemps. Et ne trichez pas.

From Downtown

Nouvel épisode dans la série "un match de basket n'est jamais fini".
Hier soir, Denver mène de 3 points à Detroit avec 1,5 secondes à jouer ET la remise en jeu à effectuer dans le camp des Pistons.
Game over.
Mais la balle atterit dans les mains de Rasheed Wallace, la plus grande gueule de la ligue, et un truc improbable se produit...
Sans surprise, Detroit a finalement gagné le match.

Le come-back

Bon.
Ce que vous allez voir sont les 45 dernières secondes de la finale du tournoi universitaire américain (mais de Division II. Sachant qu'il y a à peu près 150 équipes en Division I, ça vous situe le niveau) entre Winona State (en blanc) et Barton (en bleu).
Jamais entendu parler?
Moi non plus.
Vous serez quand même heureux d'avoir regardé ce clip jusqu'au bout.

PS: 12 jours sans poster avant qu'un lecteur fidèle ne s'inquiète... Merci à lui.
Les autres avaient sûrement mieux à faire.

Ce garçon est motivé

A propos du tournoi NCAA, si ça peut vous intéresser sachez que Joakim Noah (oui, le fils de l'autre) se prépare à défendre son titre de champion avec son équipe de Florida.

C'est peut-être pour ça qu'il est un peu plus excité que d'habitude.

March Madness ?

Vous aviez besoin d’une nouvelle preuve de mon obsession pour les sports américains ?
Suffisait de demander : je viens de passer deux heures à réfléchir à la façon dont j’allais remplir le truc au-dessus, officiellement connu sous le nom de « 2007 NCAA Tournament Bracket ».
En français, le tableau du tournoi de basket universitaire.
Le principe, en deux mots : les 64 meilleures équipes du pays, classées par têtes de séries, vont tenter de se qualifier pour le Final Four à Atlanta, du 31 mars au 2 avril.
Les Américains surnomment cette compétition « March Madness » ou bien « The Big Dance », et rien d’autre ne fera la une de l’actualité sportive pendant un peu plus de 15 jours. Des milliards de dollars vont circuler, car tout individu avec une vie sociale, sans présumer de son intérêt pour le basket, se sentira obligé de remplir son propre « bracket », de le comparer avec celui de ses collègues de boulot, et de miser quelques billets (bien entendu, les paris sont officiellement prohibés).
Si comme moi vous n’y connaissez rien mais que vous voulez défiez les Américains à leur propre jeu, remplissez donc votre propre « bracket » en ligne : tournament.fantasysports.yahoo.com/men

Facile et gratuit.

Un tuyau pour vos pronostics : les têtes de série n°1 sont généralement meilleures que les n°16.

PS : difficile de comprendre l’engouement extraordinaire pour le sport universitaire aux Etats-Unis. Surtout quand comme moi on a vécu le contre-exemple parfait dans l’équipe de foot de la fac : terrains stabilisés mal éclairés les soirs d’hiver, adversaires qui se pointaient ou pas, absence totale de public (pas de pom-pom girls, donc), difficulté chronique à trouver 11 joueurs valides et jamais d’info sur le classement du championnat. Ah, et puis sachez aussi que j’étais de loin le meilleur joueur et buteur de l’équipe. C’est vous dire le niveau des autres.

Non à l'Europe

L'Europe, c'est bien connu, c'est bon pour les apatrides, les francs-maçons et les crypto-cosmopolites.

Restons-donc entre français, plutôt que d'essayer de jouer contre ces étrangers qui ont le toupet d'éliminer nos clubs si prestigieux.

Voici les Power rankings de printemps:

1.(-) Lyon (61 points) : Aulas et Juninho feraient mieux de voir le bon côté des choses. Débarrassé de ses obligations européennes, Lyon va pouvoir se consacrer à 100% à la lutte pour un titre de champion de France qui lui échappe depuis mai 2006.
2.(-) Lens (48 pts) : l’équipe lensoise vient d’entrer dans les annales du championnat en devenant la première équipe de l’histoire à obtenir un penalty contre Marseille à la fois à l’aller ET au retour. Impressionnant.
3.(-) Lille (42 pts) : vivement la prochaine campagne lilloise en LDC, de laquelle, j’en suis sûr, ils seront sortis « avec les honneurs » sans jamais « avoir à rougir » de leurs prestations. Les journalistes en sont déjà tout excités.
4.(+8) Toulouse (42 pts) : je me demande pourquoi je les classe si haut. Il se pourrait que ce soit uniquement pour le plaisir de les descendre en flammes le mois prochain. Quoi qu’il en soit, à partir de la 3ème place, n’importe quoi peut encore arriver.
5. (+5) Bordeaux (40 pts) : S’il y a bien une équipe en Europe qui ne mérite pas une seconde apparition consécutive en LDC, c’est bien celle-là. Les dieux du football ne permettront pas que ça arrive.
6.(-) Sochaux (40 pts) : je devrais les punir plus sévèrement pour s’être laissés battre par Nantes à domicile. Mais ce championnat est si minable que je ne pouvais raisonnablement pas les classer en dessous de :
7.(+1) St Etienne (39 pts) : passez donc à autre chose, les « Verts », vous ne battrez plus jamais Lyon. Quand une rivalité régionale devient à ce point prévisible et emmerdante, il est temps de se choisir un autre ennemi. Puis-je suggérer le PSG ? Il semblerait qu’ils n’en aient jamais assez.
8.(-4) Marseille (39 pts) : 2 points en 6 matches et plus que jamais en course pour la LDC. A désespérer. Si jamais le pire devait arriver, voici en avant première votre programme télé du mois de septembre : Dimanche 2 Marseille-Lille ; Mercredi 5 Marseille-Olympiakos ; Dimanche 9 Monaco-Marseille ; Samedi 15 Marseille-Toulouse ; Mardi 18 Chelsea-Marseille ; Dimanche 23 St Etienne-Marseille ; Dimanche 30 Marseille-Auxerre. J’ai hâte.
9.(+2) Le Mans (35 pts) : je pose la question : à quoi sert le MUC 72 ? Et d’ailleurs, à quoi sert Le Mans ? Est-on sûr que cette ville existe réellement ? Quelqu’un pourrait-il aller vérifier ça pour moi ? Merci.
10.(+4) Auxerre (35 pts) : sans vouloir jouer les anciens combattants, je me souviens d’une époque où il y avait des gens au stade à Auxerre. Je sais, ça paraît invraisemblable, mais il leur arrivait même de jouer à guichets fermés. C’est grâce à ce genre de souvenirs qu’on se rend compte que les années 90 appartiennent à un siècle révolu.
11.(-3) Nancy (36 pts) : trop de blessures pour continuer à rêver de LDC. Dommage, c’était mon outsider numéro 1.
12.(-3) Rennes (36 pts) : Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…
13.(-8) Lorient (35 pts) : fort heureusement, les choses se remettent peu à peu en ordre à Lorient. Gardons tout de même à l’esprit que leur destin naturel est de redescendre aussi vite que possible.
14.(-1) Monaco (34 pts) : faire venir Piquionne au mercato était un coup de génie. Qui aurait pu mieux que lui s’intégrer à une équipe de mercenaires sans aucune alchimie ni esprit d’équipe ?
15.(+2) Nice (30 pts) : mettons le génial Antonetti de côté cinq minutes. Croyez-le si vous voulez, mais Lilian Laslandes est en train de sauver Nice de la relégation. Lilian Laslandes.
16.(-1) Troyes (30 pts) : le premier membre du trio infernal dont la mission est de faire descendre Nantes et/ou le PSG. J’aurais tendance à lui faire confiance.
17.(+1) Sedan (25 pts) : le deuxième membre du trio. A déjà accompli une grosse part de son boulot en humiliant Paris le week-end dernier. Un bon résultat de plus et je n’hésiterai plus à mettre une pièce sur lui.
18.(-2) Valenciennes (29 pts) : le troisième larron. Et pas le plus en forme. Ce n’est généralement pas bon signe pour une équipe de dépendre exclusivement des miracles de Steve Savidan.
19.(+1) Nantes (26 pts) : ils ont gagné à Sochaux et l’espoir de maintien est en train de renaître sur les bords de l’Erdre ? Bien. La chute en D2 n’en sera que plus douloureuse.
20.(-1) Paris (28 pts) : la dernière place des Power Rankings. Grâce à un effort soutenu tout au long de la saison, ils y sont finalement arrivés. Gagner des matches de coupe UEFA ne trompe personne, et surtout pas moi : il n’y a pas de pire équipe à l’heure actuelle dans ce championnat. Rendez-vous en avril pour le renouveau ?

28ème journée

Toulouse-Monaco 1-1, Lorient-Lille 0-1, Bordeaux-Sochaux 1-1, Le Mans-St Etienne 2-1, Nice-Rennes 2-0, Nantes-Nancy 0-0, Troyes-Valenciennes 3-1, Lens-Sedan 1-0, Paris-Auxerre 1-0, Lyon-Marseille 1-0.

Semaine dernière : 1/10(!?!?!) Saison : 121/270

Due a Zero

Ces quelques notes après une nouvelle soirée de désillusion pour le football français (des mots qui vont bien ensemble) :

- on peut compter sur les Italiens ces derniers temps pour briser les rêves de gloire des équipes françaises (et des journalistes) : le 9 juillet, Milan l’année dernière et la Roma cette fois-ci. Le coup du chapeau. Les Espagnols feraient bien d’en prendre de la graine.
- la foire aux excuses pourries a commencé dès après le match, Houllier estimant que son équipe « manquait de jus » et qu’elle avait « sans doute laissé de la gomme à St Etienne ». Hou, la vilaine Ligue qui n’a pas voulu avancer le derby ! Hou, les méchants Stéphanois qui ont dû bien ricaner devant leur télé ! Quand je pense que je n’ai pas encore entendu Aulas…
- mention spéciale aux stars lyonnaises pour leur comportement exemplaire dans la défaite. Et tout particulièrement aux Brésiliens : Fred qui laisse traîner ses coudes dans les visages adverses, Juninho qui distribue les semelles en fin de match, Cris miraculeusement épargné par l’arbitre. Ils savent se montrer sport quand ils gagnent à Lille sur un but du dos dans les arrêts de jeu, mais osez les battre chez eux, et vous allez voir ce que vous allez voir !
- 0-4 : c’était le score logique à la pause, si l’on compte le but refusé à De Rossi pour une faute que personne n’a vue sauf l’arbitre, et le ballon que Perotta s’apprêtait à pousser dans le but vide avant d’être signalé hors-jeu. Là encore, seul l’arbitre, etc.
- Mancini. Mmm… Je le prends dans mon équipe n’importe quand.
- le match d’hier soir a prouvé une nouvelle fois que personne ne savait se mettre du côté des vainqueurs aussi vite que Jean-Michel Larqué. En 2ème mi-temps il suffisait aux Romains d’aligner deux passes pour l’entendre s’exclamer, admiratif : « Qu’est-ce qu’ils jouent bien ces Italiens ! ». Et chaque action lyonnaise avortée devenait dans sa bouche la pire du match. Sérieusement, ce type a un problème. Le même depuis 25 ans. A sa place, je changerais de thérapeute.
- Lille est donc le dernier représentant français en Ligue des Champions. Profitez-en, dans le Nord, je serais très surpris que ça dure un jour de plus.

Ceci n'est pas un but du PSG

Alors comme ça, les supporters de St Etienne sont moins adroits que ceux du Betis ?
Au lieu de viser dans la tête de l’entraîneur adverse, on tire dans le tas vers la tribune des Lyonnais ? Minable.
A propos, si quelqu’un pouvait m’expliquer pourquoi on continue à organiser des déplacements de supporters lors des matches à risque, je serais curieux d’avoir une explication.
Peut-être pour que la Ligue et la télé puissent continuer à nous faire croire que « le football est une fête » ?
En attendant, Tiago a marqué un des buts de l’année samedi.
En grand connaisseur, j’ai même spontanément lâché un « Bien jouéééé » en voyant le ballon atterrir tout doucement dans le but.

Sur les autres terrains de France, ceux qui n’ont pas été envahis par un nuage de lacrymogènes, on a pu voir, entre autres :
- trois 0-0 à mourir d’ennui.
- Paris devenir reléguable, ce qui a provoqué un début de panique dans les medias. On se calme : ils ne tomberont pas plus bas que la D2, un championnat mieux taillé pour leurs ambitions de titre.
- Marseille perdre à domicile (Bilan des 6 dernières journées : 2 points pris, 1 but marqué) : je vais bientôt me sentir mal comme un gosse qui se gave de sucreries !
- Malheur des malheurs, Nantes gagner à Sochaux. Sérieusement, si Nantes ne descend pas à la fin de la saison, je serai inconsolable : c’est l’année ou jamais…

Bien visé

D'un point de vue baseballistique, c'était un lancer parfait...
J'ignorais pour ma part que le derby de Séville était aussi chaud: les présidents qui se provoquent dans la presse toute la semaine, les supporters qui se haïssent et un pitcher retraité des Major Leagues engagé par les fans du Betis pour donner une leçon à l'entraîneur du FC Seville.
Qui cherchait vraiment les ennuis: jouer le titre, marquer sur le terrain de l'ennemi juré qui lutte pour le maintien et faire le beau le long de la ligne de touche: j'espère que Gérard Houllier aura médité la leçon avant de faire son entrée dans l'antre des "Verts" et de leurs abrutis de supporters.

Auxerre-Rennes 0-0, Lille-Troyes 1-1, Lorient-Nice 1-0, Sochaux-Nantes 3-1, Marseille-Lens 2-1, Sedan-Paris 1-1, Monaco-Bordeaux 2-0, Nancy-Le Mans 1-0, Valenciennes-Toulouse 2-1,St Etienne-Lyon 1-2

Dernière journée: 3/10 Saison: 120/260

Basketball prez

Tradition respectée hier à la Maison-Blanche avec la réception des champions NBA en titre, les Miami Heat : l’occasion pour nous d’apprécier deux héros américains côte à côte (ne faites pas comme si vous ne saviez pas de qui je veux parler).

L’occasion aussi de constater que, malgré toutes ses qualités, Debeuliou n’aurait pas eu sa place chez les Globe Trotters : attendez donc la fin de la video.


PS : des nouvelles de Shaun Livingston, héros malheureux de la video d’hier. Comme on pouvait le craindre, son genou est un champ de ruines : multiples chirurgies, 8 mois de convalescence minimum, 12 plus probablement, peut-être perdu pour le basket. Il n’a que 21 ans. J’ai mal pour lui.

Aïe

Hé, on dirait que j'ai trouvé un nouveau filon: les sportifs qui se font très mal.
Il n'y pas de raison pour que ça s'arrête.
Une video par jour pour faire peur à mes chers lecteurs.
Ou leur couper l'appêtit.

Pour information, Shaun Livingston est un jeune meneur de jeu très prometteur des Clippers de Los Angeles.
Enfin, était.

Avis aux âmes sensibles: vous n'êtes pas obligés de voir ça.

Ouille

Ce n'est pas passé loin.
Un peu plus et j'aurais pu assister à ma première mort en direct sur un terrain de foot (j'avais raté Marc-Vivien Foé...), mais heureusement, quelques heures après ce monumental coup de chausson dans la tête, John Terry retrouvait ses coéquipiers de Chelsea pour fêter la victoire.
Avec peut-être un léger mal de crâne mais, espérons-le pour lui, la bénédiction des médecins pour reprendre le volant de sa Bentley.

Moi qui n'attendais strictement rien de cette finale de la coupe de la ligue anglaise, je m'en serais voulu de rater les buts, les frappes sur la barre, la bagarre générale dans les arrêts de jeu (3 rouges et 2 jaunes, du sérieux, donc) et bien sûr Terry qui avale sa langue en direct (on le voit nettement sur la video, juste avant que les joueurs paniqués ne se précipitent sur lui).

Rien d'aussi excitant dans notre bonne vieille D1, hélas: Marseille qui perd, Nantes qui ne gagne pas, Lyon qui marque deux buts (dont un penalty généreux) dans les arrêts de jeu pour revenir à 3-3, soit rien que du déjà-vu.
Sans oublier que la logique sportive a été respectée sur tous les terrains de France, avec Sedan la lanterne rouge qui gagne à Rennes qui venait de gagner à St Etienne qui a gagné à Paris qui venait de gagner à Nancy.

Et on se demande pourquoi plus personne ne joue au Loto sportif.

PS: un bol de riz à celui qui saura me dire quelle langue parlent les commentateurs sur la video de Terry.

Mon swing dans ta gueule

Entendons-nous bien : je suis ravi du retour de la LDC et des matches qui mettent en jeu plus qu’une qualification en coupe Intertoto ou une « suprématie régionale » entre Nantes et Lorient.
Mais ce n’est pas pour ça que je n’ai pas perdu mon temps devant Roma-Lyon, ses occasions de but inexistantes, ses tirages de maillot et son record mondial de fautes. Sans compter Gilardi et Larqué.
Si au moins j’avais pu suivre Barça-Liverpool, j’aurais eu droit à des buts et à une grosse surprise. Et puis j’aurais vu les deux compagnons de beuverie Riise et Bellamy (si vous n’avez pas entendu parler de leur soirée karaoké, c’est bien dommage) se réconcilier en marquant chacun leur petit but.
Celui de Bellamy rentrant dans l’Histoire grâce à cette célébration à coup de club de golf, d’ores et déjà au Panthéon des célébrations. (même si le sniffage de la ligne par Fowler (Liverpool, déjà…) n’aura sans doute jamais de concurrent)
Heureusement, YouTube est là.

Arrêtons le massacre. Par pitié.

Il y a deux choses qui font vraiment mal dans la vie: la chirurgie dentaire sans anesthésie et perdre contre Guingamp à domicile alors qu'on menait 2-0 à la 65ème minute.

Je pose donc la question: maintenant que l'on vit dans un monde où les dentistes peuvent nous charcuter sans douleur grâce à de petites piqûres qui nous laissent avec la bouche de travers, est-il bien raisonnable de continuer à supporter une équipe de foot à Brest? Probablement pas.

Plus de quinze ans après la liquidation du club orchestrée par l'Antéchrist en personne (je suis intimement persuadé que Le Graët a le Nombre de la Bête tatoué à l'arrière du crâne), il faudrait encore tolérer que le Méphistophélès des Côtes du Nord vienne de nouveau chez nous avec sa p... d'enc... d'équipe de m... pour enfoncer le Stade Brestois dans la bouse guingampoise?

Je dis que ça suffit.

Puisque le football à Brest n'apporte que désillusions (du genre trois 0-0 d'affilée), peur de la relégation (c'est reparti pour un tour en 2007) et coups de genoux dans les c... (double coup de genou, ce soir. Sans compter le seau de purin dans lequel il a fallu plonger la tête à la fin du match), je propose de le supprimer purement et simplement. De renvoyer tous les joueurs d'où ils viennent, de raser le stade Francis-Le-Blé et de construire à la place une maison pour petits vieux.

Regardons la réalité en face : qu'avons-nous à espérer, de toute façon?
Une montée en D1 à l'horizon 2017, tout ça pour jouer le maintien, gagner trois matches dans la saison et redescendre dans la foulée, à la sedanaise? Quelle perspective exaltante.
L'âge d'or du foot à Brest, à la fin des années 80, est mort et enterré. Il ne ressuscitera pas, pas plus que je ne revivrai mes années de lycée (Dieu merci).
Faisons-en notre deuil une bonne fois pour toute.
Après tout, si je veux me faire plaisir, je n'ai qu'à repenser à Roberto et à la fois où on avait battu Marseille (le plus beau jour de ma vie, inutile de chercher ailleurs, déjà évoqué en long et en large dans ce blog).

Aujourd'hui, je me contente de regarder la Ligue des Champions, bien conscient que Brest n'y participera jamais, ce qui m'amène à la conclusion suivante: laissons ces péquenots de Guigampois faire mumuse en D2, et retirons-nous du football professionnel avec un minimum de dignité.

Cela nous évitera bien des soirées de cauchemar.

PS: le sens du devoir m'impose de pronostiquer les matches suivants, dont je n'ai que faire:

Toulouse-Marseille 1-1, Lyon-Sochaux 1-0, Nice-Lille 1-0, Rennes-Sedan 2-0, Le Mans-Monaco 1-1, Troyes-Lorient 2-1, Nantes-Auxerre 0-2, Lens-Nancy 2-0, Bordeaux-Valenciennes 1-0, Paris-St Etienne 2-1.

Las Vegas Parano

O-oh, les infos filtrent petit à petit depuis le début de la semaine, les faits se confirment un à un, et la vérité est sur le point d’exploser, on dirait donc bien que cet « NBA All-Star Weekend » de Las Vegas n’avait vraiment rien à voir avec, disons, un congrès de pharmaciens à La Rochelle.
Il faut avouer que tout était en place : des dizaines de joueurs NBA se trimballant de soirée en soirée avec leur « entourage », des célébrités à la pelle, des charters entiers d’apprentis rappeurs se déversant dans Sin City, la fine fleur de la prostitution américaine et zéro renfort de police.
Personne ne pouvait croire que tout se déroulerait dans le calme.

Quelques liens instructifs (en anglais, mais je suis sûr que vous maîtrisez) sur le « Woodstock du Hip-hop » :

- d’abord le traditionnel compte-rendu post-ASG de Bill Simmons d’espn.com, où, entre ses déboires au blackjack, ses rencontres avec David Stern, les effets secondaires du cocktail vodka/Red Bull et ses réflexions sur la nouvelle coupe de cheveux de Britney Spears, all-access Bill évoque, outre la sensation d’avoir passé trois jours dans un nuage d’herbe, diverses bagarres, des corps gisants recouverts d’un drap blanc et des fermetures d’avenues. La phrase la plus révélatrice de son article restant celle à propos du sentiment de peur régnant sur Las Vegas et du danger à se promener sur le célèbre Strip : « Walk around at your own risk. » On a compris. Pourtant, Simmons reste un petit malin qui est là pour faire sourire ses lecteurs en leur racontant ses petites aventures, ce qu’à l’évidence ne cherchent pas à faire d’autres, comme :

- Jason Whitlock dans un article hallucinant sur aol.com, où le All-Star Weekend est comparé à une immense réunion de gangsters, et une balade sur le Strip à une promenade dans la cour d’une prison de haute sécurité. Profitant de sa condition de noir, Whitlock se permet de dénoncer la culture des gangstas, des posses et des entourages dans des termes qui, il l’avoue lui-même, feraient virer n’importe quel journaliste blanc sous prétexte de racisme. Concluant un des meilleurs papiers que j’aie lu depuis longtemps, Whitlock prédit pour la prochaine édition du ASG en 2008 à la Nouvelle-Orléans rien de moins qu’un Katrina-bis, sauf à instaurer un couvre-feu sous occupation militaire. A peine excessif, au vu d’incidents comme :

- celui impliquant le joueur de foot américain Pacman Jones (je vous jure qu’ils le surnomment vraiment comme ça). Jones, déjà connu pour de multiples frasques sur et en dehors du terrain, est au centre d’évènements impliquant un club de strip-tease, des amis rappeurs, 81 000 dollars en petites coupures (propriété de Pacman, qui ne sort jamais sans un peu d’argent de poche) jetés sur la scène, des menaces de mort, une bagarre à coups de bouteilles de champagne entre filles, un pistolet semi-automatique, une éjection manu militari du club et pour finir des coups de feu tirés devant l’entrée qui ont blessé 3 personnes, dont un videur qui restera paralysé. Viva Las Vegas.
Mon seul regret étant bien entendu que le clip YouTube censé résumer cette soirée entre amis soit une arnaque pure et simple. Du coup, pas de lien, hélas.

PS : je lance dès aujourd’hui une souscription nationale, dans le but de récolter les fonds nécessaires à mon voyage vers le prochain ASG (un bonus pour les strip-teaseuses serait le bienvenu). Quoi, vous ne voulez pas que j’aille voir là-bas en personne pour que je puisse vous raconter ce qui s’y passe vraiment ? Je suis sûr que si. Merci pour votre contribution. Cartes bleues acceptées.

Dura lex, sed lex

En football, les règles sont les mêmes pour tout le monde, de la plus subtile et intelligente (le hors-jeu) à la plus bête et méchante (2 jaunes = 1 rouge).
Pour avoir négligé cette loi fondamentale, les Lillois n’ont plus que leurs yeux pour pleurer au lendemain d’un défaite cruelle, certes, mais parfaitement réglementaire.
Et ce ne sont pas leurs pleurnicheries d’après-match ni leur pathétique « réclamation » qui y changeront quelque chose.
La règle dit : « Dès que l’arbitre donne le « signal d’exécution », le coup-franc peut être tiré. »
83ème minute, faute sur Saha aux 20 mètres, Tony Sylva place son mur, M. Braahmaar fait un (tout) petit geste du bras, les Lillois regardent ailleurs, Giggs enroule magnifiquement sa frappe du gauche, et Manchester gagne 1-0.
Tout cela dans le respect des règles que Lille avait visiblement oublié de réviser.
Ce n’est pas de ma faute si certaines sont toutes pourries.

Au rayon satisfactions de la soirée, mis à part la possibilité de revoir des grands joueurs dans des matches-couperets, comment ne pas remercier la LDC pour le grand retour du chauvinisme à la télé ?
Contraints toute l’année à une neutralité lénifiante durant les matches de D1, nos amis les commentateurs retrouvent grâce à cette compétition leur âme de défenseurs de la Patrie, et peuvent enfin se lâcher, hurler leur joie, cracher leur haine.
Et on peut de nouveau rire de bon cœur grâce au football.
Hier soir l’hilarant Denis Balbir nous a donc sorti le grand jeu, vociférant des « C’est scandaleux ! » à qui mieux-mieux, multipliant les sarcasmes : « Et là, y a pas carton ? » et se retenant in extremis de traiter l’arbitre de salaud comme d’ailleurs tous ces p… de Hollandais de m…
Un grand numéro comique.
Le pauvre, on lui pardonne, habitué qu’il est aux Nancy-Sochaux et forcé en plus d’animer les soirées poker de Canal avec Patrick Bruel.
Il faut bien qu’il laisse exploser sa rage de temps en temps.

Ce soir, ne ratez donc sous aucun prétexte Roma-Lyon commenté par l’insurpassable duo Gilardi/Larqué.
Prions pour qu’un penalty litigieux soit accordé à Totti dans les arrêts de jeu...

L'Agent Zero s'amuse

Rectificatif: le meilleur moment du All-Star Week-end 2007 n'était finalement pas la démonstration de break-dance de Shaq.
Gilbert Arenas dunkant avec l'aide d'un trampoline pendant un temps-mort, voilà ce qui entrera dans l'Histoire de la NBA.
Parmi les 10 meilleurs joueurs de la ligue, qui d'autre aurait pris le risque de se détruire le genou rien que pour faire le malin devant les fans?
Merci encore à l'Agent Zero de mettre sa carrière en danger pour notre plaisir.
Et tant pis si le coeur des dirigeants de Washington s'est arrêté de battre pendant une longue seconde dimanche soir.

Shaq Dance

Que restera-t-il de ce premier All-Star Game organisé à Las Vegas ?
Je veux dire, à part un nouveau record mondial pour le nombre d’enfants illégitimes conçus en un seul week-end ?
Réponse : Shaquille O’Neal (34 ans, 2,13m, quelque part entre 140 et 150kg) faisant le clown à l’entraînement et défiant les lois de la physique avec une tentative de backspin.
Ridicule, vous dites ?
Shaq s’en fout.

Réjouissances du week-end

Une fois n’est pas coutume, quelques commentaires sur les meilleurs matches du week-end : cela faisait bien longtemps qu’une journée de championnat n’avait pas été si bien remplie…

Marseille-Nantes (0-0) : ou le score parfait. D’ordinaire Marseille doit absolument perdre, mais la perspective d’une descente de Nantes en fin de saison me fait perdre tous mes repères. Au point qu’avant le match je ne savais pas quelle défaite serait la plus satisfaisante. Et même si le crétin chauve n’a pas pris de but, je ne me plaindrai donc pas de ce 0-0 minable qui éloigne à la fois Marseille de la LDC et Nantes du maintien.

Nancy-PSG (0-3) : ou comment, après un but hors-jeu le week-end passé, la « renaissance » de Paris se poursuit grâce à un penalty inexistant transformé en trois temps. Bien vu les dirigeants, il était plus qu’urgent de virer ce Guy Lacombe incapable d’influencer les arbitres.

Valenciennes-Nice (0-1) : ou comment Frédéric Antonetti va sauver Nice de la relégation. Et puis, vous n’en trouverez pas tous les jours, des types capables de faire péter les plombs à Kombouaré sur son banc de touche et de porter aussi bien la cagoule.

Sedan-Auxerre (2-2) : ou pourquoi le spectacle d’une équipe luttant pour sa survie et se faisant rejoindre dans les arrêts de jeu est toujours aussi cruel. Ou bien trop marrant ?

Lille-Lyon (1-2) : ou pourquoi il est temps que je trouve quelque chose à faire de ma vie. Ça m’aurait évité de tomber dans le panneau du « choc de la 25ème journée » entre les représentants français en LDC. Et de passer une heure et demie devant une purge pareille. Heureusement que pour me récompenser de ma patience (ou de mon apathie, au choix), j’ai pu assister au retour de la « victoire lyonnaise venue de nulle part » dans les dernières minutes, avec en point d’orgue le but de Squillacci de l’arrière de l’épaule qui lobe le gardien d’un centimètre. Un joueur comme ça, qui ne marque que des buts de raccroc, ça mériterait bien un DVD, non ? Un clip YouTube, au minimum.

Camarade Platini

Jusqu’à hier, je n’avais pas compris pourquoi j’étais gêné par l’élection de Platini à la tête de l’UEFA.
Il y avait bien, dans le programme du nouveau président, cette idée stupide et largement médiatisée d’ouvrir la Ligue des Champions aux « petits pays ». En clair, de faire de l’évènement footballistique numéro 1 dans le monde une compétition avec moins d’Anglais, d’Espagnols et d’Italiens, mais avec plus de Bulgares, de Slovaques et de Roumains.
Une idée à faire fuir l’amateur de base, déjà assommé tous les week-ends de l’année par des Lorient-Valenciennes et des Nancy-Sochaux, et qui n’aurait plus en guise d’ « affiches » européennes que des Wisla Cracovie-Levski Sofia et des Steaua Bucarest-Slavia Prague.
Autant se mettre au rugby, devenir supporter du Stade Français, et acheter une écharpe rose pour aller au stade.
Fort heureusement, les grands clubs font de la résistance et Platini est loin d’avoir gagné cette partie. Une telle réforme de la LDC n’est pas pour demain, et je ne suis pas vraiment inquiet.

Pourtant, j’étais toujours dérangé par Platini président. Sans en connaître la raison profonde.
Ce n’était tout de même pas à cause des réactions tellement prévisibles qui ont fait suite à son élection:

- le concert d’éloges bien franchouillard ? Bah, quelques cocoricos de plus ou de moins…
- la presse et la télé qui remettent une couche de cirage ? Franchement, est-ce qu’elles savent faire autre chose ?
- les ricanements simiesques d’un Olivier Rouyer qui a hâte de profiter encore une fois des largesses de son vieux pote « Platoche » ? Pas plus pénibles à entendre que ceux provoqués par les « blagues » navrantes de « Paga » (je propose l’instauration d’une loi qui punisse de mort les consultants qui s’appellent par leurs diminutifs à l’antenne. Une loi rétroactive).

Non.
C’était la faute de Marie-George.
La fiancée embaumée de Staline, la miss Gauloises® du « combat anti-libéral », la tchékiste du politiquement correct, j’ai nommé Madame Buffet, la candidate du Parti Communiste Français (oups, pendant la campagne il faut dire « Gauche Populaire Antilibérale » !) à l’élection présidentielle, soutient Platini.
Elle l’a dit dans un discours devant le Comité Olympique Français, une instance où elle a ses entrées depuis son séjour au Ministère de la Jeunesse et des Sports (une institution à peine moins risible que le « Secrétariat d’Etat au Développement Durable »), séjour au cours duquel elle échoua malgré tous ses efforts à faire renaître de ses cendres le Komsomol.
Marie-George s’est donc réjoui publiquement de l’élection d’un homme qui promet de « lutter contre les puissances de l’argent » (sic) qui veulent « mettre la main » (re-sic) sur le sport en général et le football en particulier.

Vous comprenez à présent mon malaise.
La victoire de Platini aurait donc un arrière-goût de 1917 ?
J’ai dû manquer un épisode.

25ème journée

Lille-Lyon 0-2, Nancy-PSG 1-1, Sedan-Auxerre 1-3, Marseille-Nantes 3-0, Sochaux-Le Mans 1-0, Lorient-Toulouse 0-0, Troyes-Bordeaux 1-0, Valenciennes-Nice 2-1, St Etienne-Rennes 2-0, Monaco-Lens 1-1

Dernière journée : 6/10 Saison : 113/240

Rions un peu avec le FC Nantes

« Demandez, et vous serez exaucés. »
Les dieux du football ne sont pas si éloignés que cela de celui de l’Evangile. Si seulement je n’étais pas aussi sceptique.
Car il a suffit que vendredi je demande gentiment à Valenciennes de faire l’effort (tout petit) de gagner à Nantes ce week-end pour que cela arrive, tout naturellement. Et même si je n’avais pas précisé que je souhaitais en prime une humiliation nationale et que Barthez encaisse 5 buts, merci quand même.
Par la même occasion, Savidan vient de s’assurer la signature d’un futur contrat avec Marseille, ainsi que la création d’une ligne de shorts vintage à son nom chez Le Coq Sportif®. Tant pis si son « quadruplé » de samedi n’est en fait qu’un triplé. En aucun cas cela ne viendra gâcher le plaisir des rediffusions.

PS : un mot sur les défaites de Lorient, puis de Marseille. J’ai vraiment passé mon week-end à me réjouir du malheur des autres.

La D1 en un clin d'oeil

Les choses vont tellement vite en football. A Noël, tout était dit, et aujourd’hui, le championnat est relancé.
Non, je plaisante.
C’était juste pour voir si vous suiviez.
Cependant, pour y voir plus clair, rien de tel qu’un nouveau Power Rankings…

1(-). Lyon (51 points) : vous vous êtes moqués de mon article sur le mauvais karma lyonnais ? Depuis que vous avez vu le but qu’ils ont encaissé sur ce corner de dernière seconde à Troyes, j’imagine que vous riez moins.
2(-). Lens (40 pts) : le come-back à 3-3 contre St Etienne est le tournant dont cette équipe avait besoin pour faire décoller sa saison. Enfin, jusqu’à sa prochaine défaite…
3(+2). Lille (39 pts) : les joueurs de Manchester se sont préparés au choc de LDC en regardant la cassette de Lille-Nantes cette semaine. Ils ont bien dormi.
4(+2). Marseille (37 pts) : Kachkar a vu plus de matches en quinze jours que Dreyfus en dix ans, Cissé a enfin cassé autre chose que ses propres os, ils ont tiré Vannes en Coupe et personne ne parle de virer l’entraîneur. Rien de tout cela ne m’enchante.
5(+6). Lorient (34 pts) : meilleure équipe des matches retour ???? Encore une ou deux victoires et, comme avec Marseille, je pourrais vraiment m’énerver.
6(-3). Sochaux (36 pts) : une bonne équipe, un bon entraîneur, une valeur sûre de ce championnat. Oui, je sais, la Ligue 1 Orange® craint.
7(-). Nancy (33 pts) : une bonne équipe, un bon entraîneur, une valeur sûre de ce championnat. Oui, je sais, la Ligue 1 Orange® craint. De plus en plus.
8(-4). St Etienne (35 pts) : « On a été nuls », dixit Hasek, le coach. Voulait-il parler de la 2ème mi-temps à Lens ou du match contre Sedan ? Des deux, sans aucun doute. Et dire que tout ça c’est de la faute d’Aulas et de Piquionne, les salauds !
9(-). Rennes (32 pts) : à l’inverse des dernières saisons, les voilà avec une défense de fer et une attaque stérile. Zzzzzzzz….
10(-2). Bordeaux (33 pts) : défaite face à Rennes, victoire à Lyon, défaite à Nice. Comment épelez-vous « inconstance », Monsieur Ricardo ?
11(-1). Le Mans (31 pts) : ils ont battu Marseille, que demander de plus ?
12(-). Toulouse (32 pts) : ils ne jouent plus en rose, que demander de plus ? Ah, si : évitez le violet, merci.
13(+2). Monaco (29 pts) : ce fut long et difficile, mais on les prend enfin au sérieux. Et voilà une équipe avec du potentiel ! Qui sera complètement gâché dès le prochain mercato…
14(-1). Auxerre (29 pts) : comment ça va en Bourgogne ? J’espère que vous avez pris goût à l’anonymat, parce que ça risque de durer. Et les affluences misérables aussi.
15(+3). Troyes (24 pts) : en parlant de Bourgogne, d’anonymat et de stades vides… Quoique cela n’empêche en rien de rêver au maintien.
16(-2). Valenciennes (25 pts) : vous avez gagné à Paris, vous pouvez gagner à Nantes, non ? Si je vous le demande gentiment… En plus ça pourrait vous aider à vous maintenir, vous savez…
17(+2). Nice (20 pts) : Antonetti ne viendra donc pas à Brest, j’en serais presque inconsolable. Mais Nice n’a plus de soucis à se faire, désormais.
18(+2). Sedan (18 pts) : après la victoire à St Etienne, l’espoir renaît. C’est ce qui pouvait leur arriver de pire. L’ « espoir ». Le football est si cruel.
19(-3). Paris (22 pts) : c’est bien de ne pas perdre à Marseille, mais cela ne compense pas zéro victoire en 12 journées. Jusqu’à nouvel ordre, ils vont droit en D2, où les attend le « vrai » derby. Contre Créteil.
20(-3). Nantes (21 pts) : je ne voudrais pas m’enflammer, mais tous les voyants sont au vert : attaque anémique, Barthez déjà blessé, aucun fonds de jeu… Maintenez le cap, les gars !

24ème journée :

Auxerre-St Etienne 1-0, Le Mans-Sedan 2-0, Lyon-Lorient 1-0, Nantes-Valenciennes 0-0, Nice-Troyes 2-1, Rennes-Nancy 1-1, Toulouse-Lille 2-1, Lens-Sochaux 2-0, Paris-Monaco 1-2, Bordeaux-Marseille 0-2.

Dernière journée : 2/10 Saison : 107/230

PS : pour les frustrés de la vidéo de Prince, désolé mais je me doutais bien que le ménage serait fait en vitesse. Allez vite sur YouTube, tapez « Prince super bowl » et vous aurez peut-être plus de chance.

The Prince Bowl

Conformément à mes prévisions, les Colts ont remporté le 41ème SuperBowl, tandis que je dormais profondément en prévision d'une nouvelle et rude journée de travail en ce lundi.
Pas de surprise, donc, pas même de déception particulière à voir Peyton Manning gagner un titre et perdre le costume de loser qui allait si bien avec sa sale dégaine. Maintenant, si ça pouvait l'inciter à prendre une retraite anticipée... Ne rêvons pas.
Vous avez regardé le match, ou pas du tout?
Vous êtes un amateur désireux d'en savoir plus, ou vous vous en fichez totalement?
Vous êtes un grand spécialiste, doublé d'un fan des Colts?
Peu importe ce que vous êtes, voici ce que j'ai pensé du match, après visionnage de la cassette (souvent en accéléré en deuxième mi-temps) :

- un match minable : pour la deuxième année consécutive, le SuperBowl accouche d'une partie plutôt poussive. Malgré tout le match fut largement plus regardable que le SB XL, il est vrai assez largement reconnu comme le plus mauvais de l'histoire, et totalement faussé par les erreurs d'arbitrage. On aura au moins évité ça dimanche.
- Manning : tout juste décent, MVP par défaut.
- Grossman : Chicago doit trouver un autre quarterback. D'urgence.
- Harrison : le "meilleur receveur de la Ligue" a été invisible, comme toujours en play-offs...
- Hester : 14 secondes de jeu, et déjà le meilleur du Superbowl était derrière nous... Sérieusement, ce type est phénoménal: plus personne ne va jamais kicker dans sa direction, non?
- Turnovers : beaucoup trop à mon goût (4 dans le 1er quart-temps!) Et que dire de la séquence horrible extra-point manqué par les Colts, fumble des Bears sur le retour de kickoff et fumble des Colts sur la possession suivante! Le genre de série qui n'arriverait jamais dans Madden...
- la défense des Bears : énorme erreur de couverture sur le TD de Reggie Wayne, bouffée par Rhodes et Addai, des placages manqués en pagaille, pas de pression sur Manning... Quand on est loué partout comme la meilleure défense de la NFL, dommage de se rater comme ça pour la match de l'année.

- Choupin: si vous êtes un profane et que vous avez veillé tard, essayez d'oublier tout ce que cet incompétent vous a raconté. Après la catastrophe de l'année dernière, France 2 avait deux solutions: soit trouver quelqu'un qui s'y connaissait, soit faire bosser Choupin, lui passer des cassettes, lui offrir un abonnement à espn.insider et le faire jouer à Madden jusqu'à ce que ça rentre. Mais ils ont choisi de ne rien faire. Résultat, comme il n'y connait toujours rien et ne sait pas quoi dire, il nous saoule avec des stats, "1247 yards dans les airs pour 97 réceptions et 6 touchdowns", se trompe de joueur 9 fois sur 10 et n'a aucune idée de l'importance relative des différentes actions. Insupportable.

- Prince: je ne suis pas un fan, je ne possède aucun de ses disques, comme tout le monde j'avais tendance à la considérer comme un has-been depuis 15 ans, mais cet Halftime Show... J'en suis resté sans voix: absolument FANTASTIQUE, 10000 fois mieux que les Stones l'an passé, "Purple Rain" sous le déluge, un jeu de guitare à tomber par terre, personne ne lui arrive à la cheville, un demi-Dieu sur scène...
Ils auraient dû arrêter le match après ça.

Vous n'êtes pas d'accord?

Back in the USA

- NBA All Star Game : Cocorico ! Tony Parker fait partie de la sélection de l’Ouest ! Avant que vous ne m’accusiez de faire encore dans l’anti-France, je tiens à dire que Tony P. est un excellent joueur de basket. Maintenant, de là à être All-Star pour la seconde année consécutive… Je peux vous citer en un rien de temps une dizaine de types à l’ouest qui méritaient autant, et souvent plus, la sélection ! Carmelo Anthony, Josh Howard, Ray Allen, Zach Randolph, Kevin Martin, Baron Davis, Elton Brand, Deron Williams, Mehmet Okur, même les blessés Lamar Odom, Rashard Lewis et Chris Paul.
Clairement, la NBA veut continuer à soigner son image à l’international, et avec les blessures de Yao et de Gasol et les saisons moyennes de Ginobili et Kirilenko, le choix de Tony P. s’imposait, quitte à laisser le meilleur marqueur de la Ligue (Anthony) à la maison ! Un choix stratégique, donc, avec en prime la possibilité pour la télé de passer pendant le match 534 plans d’Eva Longoria en train d’applaudir dans les tribunes…

- Depuis que j’ai vanté dans ses colonnes la formidable série de victoires des Suns de Phoenix, ceux-ci ont perdu 2 de leurs 3 derniers matches… Désolé, les gars.

- Superbowl XLI pick : Dernière mention du football américain dans ce blog avant six bons mois de silence (les Américains se privent volontairement de leur sport favori 7 mois par an : qui a parlé d'une société de sur-consommation ?)
Après avoir prédit en début de saison une affiche Carolina-Cincinnati (raté, et pas qu’un peu), puis échoué en fin d’année à battre tous les experts d’espn.com dans le concours de pronostics (j’ai dû me contenter d’une 2ème place, trois matches derrière le gros Mike Golic), voici l’heure de vérité : qui va gagner le premier Blackbowl ?
En deux mots, je souhaite la défaite de Manning et des Colts, mais cela ne va pas arriver :
Indianapolis 27, Chicago 10.

Un problème de karma?

C’est officiel, la Ligue 1 Orange® n’a plus ni queue ni tête, et pour une fois Alexandre Ruiz n’y est pour rien : Lyon ne sait plus gagner.
Naturellement, les spéculations vont bon train, on parle de fatigue, d’usure psychologique, de la blessure de Wiltord, du manque de réussite ou de la méforme de certains joueurs-clés.
Et si le mal était plus grave ?
Et si Lyon n’était tout simplement pas en train de payer sa réussite plus qu’insolente et ses victoires à l’arraché des matches aller ?
Et si Lyon devait attendre la fin mars pour renouer avec la victoire en championnat ?
Le problème avec les retournements de fortune, c’est qu’on ne sait jamais à quel moment la situation revient à l’équilibre.
Tout dépend de ce qui a provoqué l’inversion de karma.
Trois hypothèses :

- le syndrome Olivier Besancenot (anciennement connu sous le nom de « Malédiction d’Arlette ») : l’infâme capitaliste Aulas décide d’introduire son club en Bourse (pouah !) et de le livrer aux Puissances de l’Argent ? Par Saint Trotsky, ils joueront leurs prochains matches au Goulag !
- la fièvre verte : l’ignoble soudoyeur de stars Aulas tente d’attirer Piquionne dans ses filets et sème ainsi la zizanie à St Etienne ? Que l’Esprit de 76 s’empare de ses joueurs : pour eux les poteaux seront éternellement carrés !
- les effets secondaires du chambrage : il fallait que ça arrive. Houiller s’est vraiment trop moqué du monde après chaque victoire (« une très bonne équipe de Valenciennes », « une formidable équipe de Sedan »), pour que cela n’ait pas de conséquences à long terme.

Ajoutez à cela l’inutile échange Carew/Baros (selon le principe un attaquant lessivé et incapable de faire la différence contre un buteur has-been en plein doute et qui n’a pas marqué depuis six mois) et vous comprendrez que la France du football, avec moi, s’inquiète : Lyon ne sera peut-être champion qu’avec 10 points d’avance.

Dans le même registre, quoi de plus drôle que ces transferts désespérés le jour de la date limite du mercato d’hiver ?
Chaque année les clubs rivalisent de stupidité tout en espérant « sauver » leur saison grâce à un ou plusieurs joueurs qui, c’est bien évident, n’auraient jamais été libérés par leurs clubs d’origine s’ils avaient pu « sauver » qui que ce soit !
Quoiqu’il en soit, l’oscar 2007 du mercato le plus pourri est attribué à l’unanimité à Rennes, qui vient d’échanger Monterrubio (plus 3 millions d’euros !!!), une de ses rares valeurs sûres, contre l’ex-futur-grand-espoir-du-football-français Olivier Thomert, typiquement le genre de joueur qui a 99.9% de chances d’atterrir à Manchester City ou à Bolton d’ici le mois de juin.
Impayables dirigeants rennais qui ont sans doute lu quelque part que le trio magique Moreira/Utaka/Thomert avait mené Lens au sommet de l’Europe…

23ème journée

Lille-Nantes 2-0, Valenciennes-Lens 1-1, St Etienne-Sedan 2-0, Sochaux-Rennes 1-0, Nice-Bordeaux 2-1, Nancy-Toulouse 0-0, Lorient-Le Mans 1-1, Monaco-Auxerre 1-0, Troyes-Lyon 0-1, Marseille-PSG 3-1.

20ème : 2/10 21ème : 3/10 22ème : 4/10 Saison : 105/220

Pas de commentaires

Orgie de football dans l’Hexagone depuis une semaine et pas un mot dans ce blog ?
Ça sent le sapin, c’est moi qui vous le dis.

Les Lyonnais incapables de gagner depuis qu’ils jouent sans leur réussite insolente des matches aller, Marseille qui se remet enfin à perdre (au Mans) après avoir gagné dans un stade vide (non, pas à Louis II), Nantes enfoncé par Lorient et Barthez humilié deux fois en trois jours, des rumeurs de limogeage qui planent sur mon entraîneur favori (Antonetti), le PSG qui marquera à nouveau le jour où Pauleta aura compris qu’il n’est plus à la Coupe du Monde, Lille qui va encore « surprendre » tout le monde en finissant 2ème du championnat, Lens qui marque 3 buts dans les vingt dernières minutes pour ne pas perdre le match, St Etienne qui les encaisse parce que personne ne sait faire une tête dans l’équipe, un joueur de Sedan dont le réflexe étonnant sur la ligne évite à… Monaco d’encaisser le but égalisateur, Margotton s’extasiant sur le « respect qui existe entre ces deux clubs » quand les images montrent Bats et Ricardo en train de s’engueuler copieusement à la fin de Lyon-Bordeaux, Platini élu à la présidence de l’UEFA avec un programme digne d’Arlette Laguiller (« le football aux footballeurs… »), le Stade Brestois qui gagne pour la première fois en trois mois, provoquant des scènes de liesse dans toute la ville ?

Non, vraiment, je n’ai pas le moindre avis sur ces sujets. Le football me laisse froid, ces jours-ci.

PS : j’aurais pu vous parler de la défaite des Patriots de Tom Brady face aux Colts de Peyton Manning dans cet AFC Championship Game qui fut aussi l’un des plus grands matches de toute l’histoire de la NFL, mais ça me fait tellement mal aux dents que j’ai décidé de me taire et de ne pas rester éveillé jusqu’à 4h du matin pour regarder le Superbowl dimanche prochain. J’aurais pu aussi vous parler des Suns de Phoenix qui viennent d’enchaîner 17 victoires d’affilée et qui restent sur un bilan mirifique de 33/2 depuis le 20 novembre, mais seriez-vous capable d’apprécier à sa juste valeur l’histoire en train de se faire ?

Je ferai mieux la prochaine fois

Une nouvelle fois, j’échoue à produire un article cohérent.
Accusez ma paresse ou mes déficiences intellectuelles, mais il va falloir vous contenter de ces bribes :

- au moment où j’ai découvert le visage d’escroc levantin du futur repreneur de Marseille, l’énigmatique Jack Kachkar, j’ai tout de suite pensé : Charly Chaker est de retour ! Seuls les plus Brestois d’entre vous s’en souviennent, mais l’inénarrable Charly, avec ses mystérieux dollars, avait mené toute la ville en bateau il y a 15 ans, avant de la couler en pleine mer. Est-ce que cela veut dire que je souhaite à Marseille de connaître le même sort ? Absolument. Kachkar semble avoir toutes les qualités pour les conduire au désastre, et puis, accessoirement, il ne faut jamais faire confiance à quelqu’un qui se prénomme Jack.

- « PLG peut-il sauver le PSG ? », lit-on un peu partout. Ma recommandation initiale (la dissolution pure et simple du club) n’ayant pas été suivie, j’affirme donc que oui, Le Guen peut sauver le PSG de la relégation, mais pas de la nullité perpétuelle. Rendre au PSG le statut hypothétique de « grand club » qu’il n’a jamais détenu n’est qu’un fantasme médiatique. Une 14ème place en fin de championnat semble toutefois accessible.

- depuis que les dirigeants de St Etienne ont refusé de vendre Piquionne à Lyon pour des questions d’ « honneur », de « rivalité régionale » ou de connerie humaine, leur meilleur joueur boude dans les tribunes, l’ambiance du vestiaire est plombée (tiens, j’ai déjà lu ça quelque part…) et leur équipe vient de perdre 4 fois d’affilée. Il n’est pas trop tard, bande d’abrutis ! Prenez le pognon qu’on vous offre, faites de Piquionne un homme riche et heureux et essayez de gagner un match ou deux avant la fin de saison ! En vous entêtant, qu’espérez-vous donc ? Concurrencer Lyon pour le titre ? Faire plaisir à vos supporters abrutis qui pensent que le Temps s’est arrêté en 76 ? Vous ne réussirez qu’à ruiner votre saison et à diviser par 2 le prix de vente de Piquionne au mois de juin. Ah, la « Légende des Verts »…

- Lyon-Bordeaux, voici donc l’affiche de la finale de la Coupe de la Ligue. Elle aura lieu le 31 mars, soit trois jours avant les quarts de finale de la LDC. Houllier et ses joueurs feront donc face à un terrible dilemme, tandis que les Bordelais, eux, avaient tout prévu dès le mois de septembre en faisant le nécessaire pour se faire éliminer au plus vite de cette envahissante compétition européenne. Ça fait du bien de voir que, dans le football français, Lyon n’a pas le monopole de l’intelligence et de la gestion à long terme de ses intérêts.

On n'en pouvait plus

J’ai hâte, vous avez hâte, nous avons tous hâte : la Ligue 1 Orange® est de retour.
Mais plutôt que de trépigner d’impatience à l’idée du Le Mans-Troyes de ce soir (le MUC 72 est prêt à vous offrir votre poids en rillettes si vous vous engagez sur l’honneur à vous rendre au stade Léon-Bollée), voici de quoi vous remettre les idées en place avec de bons vieux Power Rankings.

NB : saurez-vous déceler la particularité de ce classement ? Car il y en a une.

1(-).Lyon (50 points) : il est temps de parier sur leur nombre de points d’avance à la fin du championnat. Plus ou moins de 20 ?
2(+2).Lens (35 pts) : il est aussi temps de parier sur le nom du dauphin des Lyonnais. Et ce ne sera pas Lens.
3(+4).Sochaux (33 pts) : en position pour jouer la LDC l’année prochaine. Je le précise pour que chacun d’entre vous ait le temps de s’y préparer psychologiquement.
4(+2). St Etienne (31 pts) : et si Piquionne, quelque peu contrarié de ne pas avoir eu le droit de partir à Lyon, décidait tout à coup de ne plus se fatiguer sur le terrain et de saboter l’ambiance du vestiaire ? Mais j’ai cru comprendre que ce n’était absolument pas son genre…
5(-2). Lille (31 pts) : petit jeu : après la victoire à Lens dans le derby ce week-end, amusez-vous à compter les « il faut saluer le formidable travail de Claude Puel » dans la bouche des journalistes.
6(-1). Marseille (30 pts) : un prince de Dubaï sur les rangs pour racheter ce fleuron du football mondial ? Comme quoi, on peut toujours se moquer, mais Ribéry a eu le nez creux en se convertissant à l’Islam.
7(-5). Nancy (29 pts) : puissent-ils laisser passer tranquillement les matches retour en attendant la remontée de Metz pour des derbys lorrains de légende en 07/08.
8(-). Bordeaux (29 pts) : les Girondins espèrent toujours une seconde qualification consécutive pour la LDC. Une compétition géniale, cette LDC : en finissant 3ème sur 4 dans sa poule, on se qualifie en coupe UEFA ! Trop cool !
9(+2). Rennes (25 pts) : résumé des épisodes précédents : élimination de la Coupe de la Ligue par Reims à domicile (la honte) ; élimination de la Coupe de France par Romorantin à domicile (la méga-honte). Que la liste des équipes qui n’ont plus rien à espérer commence avec Rennes est on ne peut plus approprié.
10(+2). Le Mans (24 pts) : en début de saison je les voyais en finale de la Coupe de la Ligue, voire en digne successeur de Nancy. Problème, il va falloir gagner à Lyon avant d’aller au SDF. Bah, après tout, c’est pas comme s’ils avaient d’autres matches importants à jouer cette année.
11(+2). Lorient (24 pts) : tous les ans, l’organisation caritative Fédération Française de Football demande à une équipe de D1 d’aller jouer (et perdre) à Calais pour apporter un peu de bonheur aux gens de cette région déshéritée. Bravo aux « Merlus » pour s’être généreusement acquitté de cette tâche le week-end dernier.
12(-3). Toulouse (24 pts) : si je pouvais être certain que Toulouse ne grimperait plus au-delà de cette 12ème place jusqu’à la fin de la saison, ça me rassurerait vraiment sur l’état de la tradition dans ce championnat.
13(+1). Auxerre (23 pts) : ou quand une ancienne valeur sûre n’est désormais qu’une équipe minable de plus. Espérons qu’ils ont bien profité de leurs belles années, dans l’Yonne. Elles sont définitivement derrière eux.
14(+2). Valenciennes (21 pts) : pourquoi les présidents ne votent-ils pas pour le passage à une D1 à 18 clubs ? Demandez au président de Valenciennes.
15(+5). Monaco (20 pts) : après une série inimaginable de matches sans défaites (au moins deux ou trois), on respire sur le Rocher. Le joujou du Prince va encore durer un an de plus.
16(-6). PSG (19 pts) : est-ce qu’ils peuvent descendre plus bas ? Sans aucun doute. Si c’était le cas, Lacombe aurait une excuse toute trouvée : « On en peut plus de jouer à 15h, mes joueurs ne sont pas réveillés, c’est une cabale ! »
17(+1). Nantes (17 pts) : deux questions : 1. Barthez peut-il les sauver ? 2. Domenech poussera-t-il Coupet au suicide en rappelant le crétin chauve en équipe de France ?
18(-1). Troyes (17 pts) : alors comme ça, me voilà supporter de Troyes pour les quatre mois à venir dans l’espoir qu’ils précipitent Nantes en D2 ? S’il le faut…
19(-4). Nice (16 pts) : il faut sauver le soldat Antonetti. Mais si jamais ça tournait mal dans le Sud, Brest aurait bien besoin d’un entraîneur. On a le droit de rêver.
20(-1). Sedan (13 pts) : le président Urano est un gros lourd qui ne sait pas perdre avec dignité. C’est pourtant ce que son équipe sait faire le mieux.

20ème journée :
PSG-Valenciennes 1-0, Lens-Lille 1-2, Sedan-Nancy 0-1, Le Mans-Troyes 2-0, Toulouse-Lyon 0-2, Auxerre-Sochaux 1-1, Nantes-Nice 1-1, St Etienne-Monaco 1-1, Rennes-Marseille 0-1, Bordeaux-Lorient 1-0.

19ème journée : 3/10 Saison 95/189

2007, des voeux

En ce début d’année électorale, on pourrait croire que présenter à l’ensemble de la population française des vœux qui n’engagent à rien est un privilège réservé aux candidats à l’élection présidentielle.
Il n’en est rien.
Je le prouve dès maintenant en souhaitant :

A l’Olympique Lyonnais : une élimination dès les huitièmes de finale de la Ligue des Champions, pour qu’enfin on arrête de les ennuyer avec ces questions sur le « syndrome des quarts de finale ».

A Zinedine Zidane : une retraite tranquille. Et surtout un sommeil paisible, sans voix venues d’on ne sait où qui lui demandent de reprendre sa carrière. Pas de blagues, hein ?

A la Coupe du Monde de rugby : un succès populaire énorme, des foules en liesse dans toutes les villes du pays après les victoires du XV de France contre la Namibie et la Géorgie. Rien que d’y penser, j’en ai la chair de poule.

A Brahim Asloum : plein de gentils combats qui passent à la télé contre des SDF roumains ramassés dans la rue la veille et à qui on a promis un bol de soupe en échange de 2 rounds et demi. Personne n’a envie de voir sa jolie petite gueule abîmée par de vrais boxeurs qui tapent fort, non ?

Aux fédérations françaises de handball et de volleyball : beaucoup de courage pour continuer à « promouvoir » les sports de patronage.

A Paul Le Guen : une bonne santé et aussi une belle année sabbatique. Je ne suis pas inquiet pour lui, c’est sa troisième en sept ans.

A Djibril Cissé : un bon chirurgien.

A Franck Ribéry : idem. Et bonne chance pour le Permis de Conduire.

Aux organisateurs du Tour de France : de démasquer les vilains tricheurs qui déshonorent le cyclisme. (Indice : certains porteraient des cuissards)

Au Stade Brestois 29 : une descente bien méritée en National pour enfin pouvoir gagner un match de temps en temps. (Oui, je suis désespéré A CE POINT)

A Raymond Domenech : un peu plus de respect de la part des journalistes, ces salauds. Et de la part des joueurs de l’Equipe de France, ces minables. Faudrait quand même pas oublier qui c’est qui les a emmenés en finale le 9 juillet !

Au FC Nantes : bien du plaisir avec Barthez. Il ne va pas être facile à vivre, surtout en D2.

A Maud Fontenoy : une bonne année 2005. Attendez, j’ai pourtant bien saisi le concept de « Tour du Monde à l’envers », oui ou non ?

A Carole Montillet : une brillante reconversion chez Weight Watchers. Même si, au fond de moi, je voudrais qu’elle revienne sur les pistes. Le ski français a besoin de toi, Carole !

Au PSG : un entraîneur, des joueurs, des supporters, des victoires, un peu de respectabilité. Cette dernière semble définitivement hors de portée, mais je vous avais prévenu, ces vœux n’engagent à rien…

A la saison de Formule 1 : le train-train habituel. Je ne voudrais pas être dérangé pendant mes siestes dominicales.

A Thierry Henry : d’avoir envie de sourire quand il marque un but. C’est vrai que la vie n’est pas tendre avec toi, Thierry, elle qui t’oblige à courir en short après un ballon pour gagner de quoi survivre, mais tu peux y arriver. Fais un petit effort. Pour tes fans. Pour moi.

A Amélie Mauresmo : quinze jours de vacances au soleil fin mai-début juin. Non, vraiment, il n’est pas nécessaire qu’elle remette ça à Roland-Garros.

A Joachim Noah : une nouvelle dentition, un second titre consécutif de champion universitaire avec Florida, une sélection dans le top 5 de la draft, une belle et longue carrière NBA, et pour terminer une reconversion comme entraîneur. Ou comme consultant à la télé. Ou à jouer au golf. Ou à compter ses dollars. Mais pas comme chanteur. Par pitié. Ne finis pas comme papa.

A Marco Materazzi : tous mes vœux de bonheur.

Aux supporters des Bleurks et de Marseille, aux féministes, aux écolos, aux commentateurs sportifs, aux gauchistes, aux anti-américains, aux joueurs du Stade Brestois, aux terroristes, aux pacifistes, aux journalistes, aux amateurs de rugby, aux droits-de-l’hommistes, aux fans de Bénabar, Cali ou Raphaël: une grande année 2007. Continuez à me pourrir la vie.

2006, un bilan

L’année se termine, et vous avez peut-être manqué la traditionnelle rétrospective de Stade 2.
Qu’à cela ne tienne, grâce à la première édition des Oscars Apartirdelà, retrouvez en quelques minutes l’essentiel de 2006.
Soyez en sûrs, un jour vous vous direz : « Ah, quelle belle année on avait passé ! »

Football

Oscar de l’équipe la plus dopée de la Coupe du Monde : faute de tests efficaces et crédibles, j’ai dû procéder par élimination pour finalement produire une liste réduite de suspects : Italie, France, Trinidad.

Oscar de l’équipe de l’année : la Juventus de Turin.
Dépossédée de son titre de champion et rétrogradée en Série B pour tricherie avérée, notamment par l’intermédiaire des arbitres. Bien joué. En attendant les preuves des magouilles qui ont conduit aux victoires de la France en 98 et de Marseille en 93, j’irai jusqu'à accorder à la Juve l’Oscar de l’équipe la plus corrompue de ces 15 dernières années.

Oscar de l’équipe la plus pourrie de l’année, tellement pourrie que c’est à se demander s’ils ne le font pas exprès rien que pour m’embêter : le Stade Brestois.
Une stat, une seule, leur nombre de victoires en championnat au cours de l’année civile 2006 : 6. Pour 39 matches.

Oscar de l’équipe la plus prévisible : Lyon.
16 victoires en 19 matches cette saison, des buts dans les arrêts de jeu, Aulas qui se plaint, Juninho qui marque ses coup-francs, le Real battu à Gerland, etc. Rien que du réchauffé, et encore, ils n’ont pas encore été éliminés en quart de finales de la Ligue des Champions.

Oscar de l’homme le plus facile à détester depuis que Bernard Tapie est devenu acteur : Raymond Domenech.
Sans commentaires.

Oscar du joueur de l’année : Fabio Cannavaro.
Qui suis-je pour désavouer le choix de la FIFA et de France Football ?

Oscar du plus mauvais commentateur : Thierry Gilardi.
Oscar du commentateur obséquieux : Grégoire Margotton.
Oscar du commentateur idiot du village : Christian Jeanpierre.
Oscar du commentateur à côté de la plaque : Thierry David.
Oscar du commentateur hystérique : Denis Balbir.
Oscar du consultant gâteux qui bafouille « un toutipeu » : Aimé Jacquet
Oscar du consultant qui donne des envies de meurtre : Olivier Rouyer.
Oscar du consultant xénophobe : Guy Roux.
Oscar de l’émission débile présentée par un mongolien : Jour de Téléfoot.
Oscar de la chaîne payante qui ose rediffuser trois fois un Sochaux-Nancy : Canal+ Sport.

Autres sports

Oscar du skieur français qui gagne la seule course de sa carrière aux J.O : Antoine Deneriaz.
Après Alphand et Crétier, la tradition a été respectée à Turin. A propos, je parie que vous aviez oublié que des Jeux Olympiques s’étaient déroulés cette année. Mais puisque j’en suis là :

Oscar du sport débile mais qui rapporte plein de médailles : le biathlon.
Mari et femme, frère et sœur, tous originaires du même patelin du Jura et tous militaires, je vous présente les héros français de ces Olympiades ! A méditer pour tous ceux qui rêvent de monter un jour sur un podium olympique et de se faire interviewer par Nelson Monfort : inventer un sport stupide, faire participer ses proches, aller trouver le CIO, et très bientôt vous pourrez pleurer en bredouillant la Marseillaise…

Oscar du sport viril mais correct à l’orientation sexuelle douteuse : le rugby.
Qui veut son calendrier de mecs à poil ?

Oscar du futur scandale de dopage que la presse française tentera d’étouffer : Laure Manaudou.
Je n’ai rien contre notre Schwimmerin nationale, mais vous avez vu la gueule de son entraîneur ?

Oscar du soulagement misogyne : à l’élimination de l’équipe de France de football féminin de la « Coupe du Monde ».
Je ne tolère que le beach-volley.

Oscar du grand évènement sportif que personne n’a gagné en 2006 : le Tour de France.
2 options pour l’édition 2007 : légaliser le dopage, ou bien tout supprimer.

Oscar de l’arbitrage lamentable ailleurs que dans la Ligue 1 Orange® : SuperBowl XL et NBA Finals 06.
La nullité de l’arbitrage n’est pas seulement intersidérale, elle est aussi universelle. Les supporters de Seattle et de Dallas s’en sont rendus compte à leur dépens cette année.

Hors catégorie

Oscar de l’évènement de l’année : le Coup de Boule.
On se souviendra éternellement de 2006 à cause du geste de Zidane, et uniquement à cause de cela. Le plus grand traumatisme mondial depuis le 11 septembre.

Culture

Vous croyez peut-être que je passe ma vie sur Internet ? C’est faux : pas plus de deux heures par jour. Ça me laisse du temps pour faire autre chose.

Meilleurs livres lus en 2006 et que vous devriez commander ici : Un week-end dans le Michigan et Indépendance, de Richard Ford ; Les corrections, de Jonathan Franzen ; Identification des schémas, de William Gibson ; Un homme, un vrai, de Tom Wolfe ; Radix, de A.A. Attanasio ; La tête hors de l’eau, de Dan Fante ; Ne tirez pas sur l’oiseau moqueur, de Harper Lee ; Déjà mort, de Denis Johnson ; Les légions immortelles, de Scott Westerfeld ; Et ce sont les violents qui l’emportent, de Flannery O’Connor ; Bruit de fond, de Don DeLillo ; Un beau jour pour mourir, de Jim Harrison ; Quatre saisons à Mohawk, de Richard Russo.

Compilation de l’année sur mon iPod (c’est pas vrai, j’ai une sous- marque) :
AC/DC, Rock n’roll damnation.

Blue Oyster Cult, Career of evil.

David Bowie, Wild is the wind.

Cactus, Evil (live).
Derek end the Dominos, une bonne moitié de l’album “Layla”.
Dr Dre feat. Snoop Dogg, Nuthin’ but a G thang.

Fountains of Wayne, Radiation vibe.
Adam Green, Gemstones.
Kiss, Strutter.

Stephen Malkmus, (Do not feed the) Oyster.
MC5, High school.
Randy Newman, Sail away, Political science et I love L.A.
Primal Scream, Jailbird.

Pulp, Mis-shapes.

Lou Reed, Coney Island baby, l’album.

Slipknot, The blister exists.
Sonic Youth, The empty page.
Steely Dan, Black Cow.

Stone Roses, Love spreads.

Sugar, Gift.
The Brian Jonestown Massacre, All around you.
The Eighties Matchbox B-Line Disaster, Chicken.
The Sisters of Mercy, Vision thing.
The Strokes, Fear of sleep.
The Warlocks, It’s just like surgery.

Johnny Thunders, Subway train.
Paul Westerberg, Got you down.
Wilco, A shot in the arm.
Warren Zevon, Werewolves of London.

Clip YouTube de l’année que vous avez tous vu mille fois mais qui fait toujours plaisir : Ici.

Retour au football

Je ne sais pas ce qui est le plus fatiguant : passer un week-end complet aux Transmusicales, ou bien en tirer un reportage exclusif en 3 parties que personne ne lira.
Je n’ai pas encore décidé.
En attendant, retour aux affaires avec cette nouvelle édition de mes pronostics pour la D1.
Je ne sais pas si vous avez vibré cette semaine pour les quarts de finale de la Coupe de la Ligue (quelqu’un sait ce qu’à fait Rennes ?), mais j’espère au moins que vous allez bien profiter de cette dernière journée avant la trêve.
Et oui, car après ça, plus de Ligue 1 Orange® pendant 3 semaines… Allez-vous pouvoir tenir le coup ? Moi non plus. Heureusement que la Ligue nous gâte avec le Valenciennes-Sedan de samedi, une affiche à elle seule capable de nous faire patienter jusqu’en 2007…

Cette dernière information, plus ou moins liée au football, avant de choisir les futurs vainqueurs du week-end. On savait déjà que le Stade Brestois n’avait ni stade, ni joueurs, mais désormais il n’a plus ni entraîneur, ni président. La disparition définitive du public est prévue début janvier, et enfin celle du club proprement dit la quinzaine suivante. Pour Noël, faites-vous offrir une écharpe rouge et blanche, ce sera bientôt un collector.

19ème journée :

Marseille-St Etienne 1-0, Sochaux-Nancy 2-1, Troyes-PSG 2-0, Lyon-Monaco 2-0, Nice-Lens 0-0, Lille-Auxerre 1-0, Bordeaux-Le Mans 1-1, Lorient-Rennes 1-0, Toulouse-Nantes 2-0, Valenciennes-Sedan 1-0.

Semaine dernière : 4/10 Saison : 92/179

NFL picks Week 16 :

Kc b. OAK, STL b. Was, Chi b. DET, NYG b. No, Bal b. PIT, Ne b. JAX, Ind b. HOU, ATL b. Car, BUF b. Ten, CLE b. Tb, SF b. Ari, SEA b. Sd, DEN b. Cin, Phi b. DAL, MIA b. Nyj.

Week 15 : 11/16 Season : 140/224

PS : j’ai failli oublier. Joyeux Noël.