Quoiqu'il en soit, nous sommes en 2010 et le soutien du pékin moyen à l'équipe de France vacille sur ses bases parce que Domenech-il-est-trop-pas-bon-et-les-joueurs-ils-sont-pas-gentils. Je ne peux m'empêcher de penser que c'est pour moi une immense opportunité, qu'un marché considérable vient de s'ouvrir. Parce que bande de blaireaux, s'il s'agit de haïr ces connards en bleu, je ne vous ai pas attendus.
C'est donc reparti pour quelques semaines de commentaires inspirés, d'analyses tactico-sociologiques et de déversement de purin sur nos représentants à l'étranger. Toutefois, comme il va falloir patienter encore deux semaines avant de voir les filets trembler, posez-vous d'abord cette question: que sais-je réellement des 32 nations engagées dans cet évènement planétaire? Quelle est la capitale du Honduras? Combien y a-t-il d'habitants en Nouvelle-Zélande? Quelle est la contribution majeure du Paraguay à l'humanité? Et putain de merde, quelle est la différence entre la Slovaquie et la Slovénie? Je suis là pour aider. Aujourd'hui, le groupe A.
Afrique du Sud
Population: 49 millions (24ème rang mondial)
Capitale: Pretoria
Trois choses que m'évoque ce pays:
le rugby
Ou plus précisément le rugby joué par des hollandais. Tout ça parce que les ancêtres de François Pienaar et Joost Van der Westhuizen sont partis fonder la colonie du Cap au XVIIème avant d'être progressivement abandonné par la Mère patrie, puis de se faire emmerder par les Anglais et les indigènes, de traverser la savane et les montagnes pour aller fonder leurs républiques de fermiers plus au nord, de découvrir de l'or là-bas et du coup se faire à nouveau emmerder par les Anglais qui les mettront définitivement au pas fin XIXème début XXème lors des deux "Guerres des Boers" et en profiteront pour leur faire découvrir les délices du camp de concentration et de la pratique d'un sport qui se joue avec un ballon ovale. Papy et Mamie auraient mieux fait de rester à Amsterdam fumer de l'herbe.
le sketch "Star Trek" des Inconnus
Comme quoi à une époque pas si lointaine on pouvait mentionner Nelson Mandela sans se prosterner devant l'idole.
Charlize Theron
Pourquoi ils vont perdre
Même la Corée du Sud de 2002 n'avait pas réussi à acheter tous les arbitres.
Mexique
Population: 111 millions (11ème rang mondial)
Capitale: Mexico
Trois choses que m'évoque ce pays
The Shield
Tout ce que je sais sur les gangs mexicains qui font la loi à LA, "The Shield" me l'a appris. Je me souviens particulièrement de la Strike Team décidant de descendre en toute illégalité à Tijuana pour récupérer un suspect ou je ne sais quoi, de Shane et Lem qui se laissent avoir comme des bleus et se font tirer plaques et flingues, de Vic qui bien entendu met la main sur "Pablo", le menace en le couvrant de pneus et l'aspergeant d'essence façon "Los Mags" pour obtenir ce qu'il demande et enfin baratinant le garde-frontière pour rentrer aux States dans la voiture de Ronnie criblée de balles. Un putain d'épisode pour une putain de série.
Zapata
Morceau choisi de sa page Wikipedia: "Emiliano Zapata se "maria" au moins 27 fois, son dernier mariage étant le seul qui prit des apparences de légalité, possédait en outre une espèce de harem, composé de femmes blanches, métisses et indigènes et portait deux gros revolvers et une machette, outil agricole qui lui servait aussi bien à corriger ses enfants, qu'à battre ses femmes ou faire sauter une tête." C'est exactement ainsi que je me représente un révolutionnaire mexicain.
Levi's
Les Mexicains ont joué la Coupe du Monde 78 en Levi's. Plutôt réussi.
Pourquoi ils vont perdre
Leur paire d'attaquants (Blanco et Franco) affiche 70 ans au compteur.
Uruguay
Population: 3,5 millions (129ème rang mondial)
Capitale: Montevideo
Trois choses que m'évoque ce pays
La Coupe du monde 1930
Les amateurs savent que l'Uruguay a gagné la première Coupe Du Monde en 1930, et ce pour 2 raisons: a) ils avaient la meilleure équipe. b) ils jouaient à la maison. Mais pourquoi le français Jules Rimet est-il allé organiser sa toute nouvelle épreuve à l'autre bout de la planète, forçant ainsi les équipes européennes à un long voyage (France, Belgique et Roumanie ont partagé un paquebot pendant 15 jours...)? Pour récompenser les Uruguayens, champions olympiques en 24 et 28, mais aussi pour célébrer le centième anniversaire de l'indépendance du pays. Ce qui me mène à mon second point.
Pourquoi l'Uruguay est-il un pays?
Minuscule, sous-peuplé, coincé entre deux immenses voisins: est-ce bien raisonnable? Le continent sud-américain aurait pu se passer de l'Uruguay et c'est bien ce qui a failli arriver. Pour simplifier grossièrement, le jeune Brésil aurait voulu récupérer ce territoire, mais Argentins et Uruguayens se sont battus ensemble contre les lusophones et ceux-ci ont laissé tomber à condition que l'Uruguay soit indépendant et pas une province argentine de plus. Le tout avec la bénédiction des Anglais. A l'époque, c'étaient les maîtres du monde.
U-R-GAY
Uruguay = U-R-GAY = You Are Gay = T'es qu'un pédé = Trop marrant. Hein, Homer?
Pourquoi ils vont perdre
On n'est plus en 1930. Ni en 1950.
France
Population: 64 millions (21ème rang mondial)
Capitale: Paris
Trois choses que m'évoque ce pays
La Tour Eiffel
Et Paris. Paris, c'est la France, non?
La Gastronomie
Ah, l'Art De Vivre à la Française... Aucune vulgaire chaîne de fast-food n'aura de succès ici, c'est certain.
Le Luxe
Toutes les femmes françaises (tout du moins les Parisiennes, le reste on s'en tape) se baladent en tailleur Chanel, non? A ce propos, une citation: "J'ai pris comme je devais ces compliments, car si les Français, autrefois, entendaient vanter avec plaisir leur littérature, leur monarchie et leurs armées, ceux du XXème siècle bouillonnent de joie dès qu'on fait la moindre allusion à leurs couturiers et à leurs parfumeurs" Roger Nimier "Le Hussard Bleu" 1950
Pourquoi ils vont perdre
Raymond, Nico, Jerem', Titi, Yo, Francky, etc: des prénoms pareils, ça sent bon la lose.
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