Jetez donc un oeil sur vos calendriers: nous sommes le 29 septembre (beurk), c'est samedi (re-beurk), et il fait beau sur Brest. Ce qui signifie que nous sommes partis pour une grande et belle Foire St-Michel.
Pour ceux qui l'ignoreraient, cette tradition brestoise consiste à laisser commerçants, forains et brocanteurs envahir les rues pour vendre leur camelote, à permettre aux gamins de refourguer les jeux dont ils ne veulent plus et aux particuliers de squatter un bout de trottoir pour essayer de tirer quelques sous de vieilles babioles et différentes cochonneries.
Inévitablement, ce grand déballage attire la foule. Vu que je suis trop snob pour me mêler à la populace et trop fainéant pour me déplacer, mais que d'un autre côté je suis encombré de saletés dont je voudrais me débarrasser à un prix raisonnable, je vous propose de vous balader sur mon bout de trottoir virtuel pour y découvrir peut-être un article susceptible de vous intéresser.
(NB: les prix annoncés sont bien sûr négociables, sauf indication contraire)
- un short/maillot de bain de couleur noire, marque Speedo, taille L, année 2002, porté une fois, peut-être deux, très seyant, pas du tout abîmé par l'eau de mer. Ne jouez pas les dégoûtés, c'est une affaire. 4 euros. (en prime je vous offre un tube de crème solaire pas entamé)
- Un CD de Weezer que j'ai personnellement gravé, 25 titres extraits de leurs 4 derniers albums pour 78 minutes de musique. Pas mal du tout, mais quand vous l'aurez écouté en boucle pendant 10 jours, vous aussi vous aurez envie d'en faire profiter quelqu'un d'autre. 75 centimes.
- Une paire de chaussures de football en cuir, crampons vissés, marque Nike, pointure 43, année 2001, bon état général, portées trois fois avant qu'un connard ne me brise le tibia gauche en deux. 5 euros.
- Vendue séparément, mais complément quasi-indispensable de l'article précédent, la paire de cannes anglaises grâce à laquelle j'ai pu me déplacer pendant 5 mois après mon ultime match. 7,50 euros.
- Une boîte de 12 préservatifs de marque Prophyltex, taille standard, jamais ouverte, le cellophane est toujours autour. Attendez, je vérifie un truc: « A utiliser avant juin 2003 » J'aurais dû m'en douter. Poubelle.
- Une bouteille de 50cl d'eau minérale remplie par mes soins de milliers de petites boules de polystyrène, égrainées ces derniers jours au cours d'intenses séances de stress. Un vrai petit chef d'oeuvre d'artisanat, un concentré de pur désespoir. 33 centimes.
- Un sombrero en authentique paille synthétique, année 1996(?), porté une fois. Je me suis réveillé un matin avec une affreuse gueule de bois et ce truc sur la tête. Le lendemain, alors que je cherchais toujours à comprendre comment j'avais hérité de ce couvre-chef, quelqu'un m'a dit: « Tu te souviens pas? Tu l'as volé au mec qui faisait la promo de sa marque de tequila. » Cette anecdote émouvante devrait faire monter les enchères. 1,50 euros.
- Une cassette VHS du NBA All-Star Game 1994 gagné par l'Est grâce à Scottie Pippen et ses chaussures rouges. Un grand cru. 1,20 euros.
- un exemplaire d' « Extension du domaine de la lutte » par Michel Houellebecq, édition « J'ai Lu » avec mon nom et la date (09/98) à l'intérieur. Grand livre. A l'époque, j'étais terrifié à l'idée de ressembler un jour au narrateur. Maintenant qu'il est devenu évident que je SUIS ce putain de narrateur, je ne supporte plus de voir ce livre me narguer sur les rayons de ma bibliothèque. 50 centimes.
- Un exemplaire du « Pro Football Prospectus 2007 », 512 pages, très bon état malgré une lecture intensive. J'aime faire semblant de m'y connaître, mais après quelques semaines passées à jouer au nerd sur ce bouquin, je n'ai toujours pas compris les subtilités du DVOA et du DPAR. Et moi qui m'imaginais être un expert. Crétin. 6 euros.
- Un ballon de basket « spécial extérieur » de marque Kipsta, couleur bleue, état général douteux, fortement usé et déformé. J'ai passé la quasi-totalité de mon temps libre cet été à le faire rebondir, ceci explique cela. L'hiver étant presque là, je vais devoir m'occuper autrement. 15 centimes.
- Ce qu'il me reste de fierté, année 2007, état défectueux, réparations d'urgence à effectuer. La vérité, c'est qu'il n'y avait plus moyen de s'en servir et que je m'en suis déjà débarrassé dans la semaine. Article suivant.
- Un CD bonus de Korn, « All Mixed Up » (offert avec le très mauvais album « Issues »), année 1999, écouté deux fois. Son seul intérêt est qu'il contient une version « radio mix » du tube «A.D.I.D.A.S.» dans laquelle Jonathan Davis chante « Let's h(...)k » au lieu de ce que vous savez. Comique. 55 centimes.
- Une authentique Metrocard, année 2007, valable dans tout le réseau de transports publics de la ville de New York. Malheureusement usagée. Mais parfaite si vous voulez vous la jouer: « Ouais, je reviens tout juste des States... » 5 centimes.
- Un carnet complet de 16 « Chèques-Vacances » d'une valeur de 10 euros chacun, valables dans d'innombrables établissements et pour de multiples activités jusqu'en décembre 2009. Je ne ferai rien avec. 30 euros.
- Une médaille de St-Christophe, le patron des voyageurs, offerte par ma mère pour que je sois béni dans mes nombreux déplacements. État: comme neuve. Là encore, je n'en ai pas vraiment l'utilité. Promettez-moi simplement d'en prendre soin, et elle est à vous.
- le bouchon d'une bouteille de champagne ouverte au soir du 9 juillet 2006 pour célébrer le merveilleux final d'une Coupe du Monde de cauchemar. Non, il n'est pas dédicacé par Materazzi, mais il fait remonter à la surface un tel moment de bonheur... 11 euros.
- Un lot de posters de groupes de « heavy-metal » des années 80, y compris un collector de Metallica avec Cliff Burton. 66 centimes.
- Un téléphone portable de marque Alcatel, année 2004, acheté pour faire le malin mais très peu servi en dehors de recevoir des MMS de pub pour SFR. Ça m'apprendra. 4,99 euros, forfait à votre charge.
- Un billet usagé pour le match Brest-Gueugnon permettant de bénéficier d'une pizza offerte pour une pizza achetée chez Domino's jusqu'au 31/08/08. Il est un peu plié. 30 centimes.
- Le coffret DVD de la saison 4 de « Seinfeld », année 2006, très bon état. La meilleure saison de la série, avec cet épisode classique entre tous, « The Contest ». Voyez plutôt la scène d'introduction qui conduit au dialogue suivant:
- Jerry: We have to do it, it's part of our lifestyle! It's like shaving!
- Elaine: (...) I shave my legs!
- Kramer: Not every day.
Pour être honnête, je n'ai pas vraiment envie de m'en séparer, mais mon nouveau but dans la vie est d'apporter la joie et les rires autour de moi. C'est pourquoi je suis prêt à brader ce bijou. 10 euros.
- Le guide « France Football » de la saison 2007-2008 sorti le 7 août avec Samir Nasri de Marseille en couverture. État : un peu froissé. Mais forte valeur ironique. 80 centimes.
- Un véritable béret de l'Armée française, provenance Libourne, année 2000, tour de tête 57, porté 4 semaines. Uniquement si vous voulez avoir l'air ridicule pour faire semblant d'avoir servi votre Patrie. 2,60 euros.
- Un modem routeur ADSL, marque Olitec, année 2006, en panne. Cette saleté a failli me faire avoir une attaque de panique quand je me suis rendu compte hier soir que je ne pouvais plus me connecter à Internet. J'ai cru que j'étais à nouveau victime de la terrible loi de Finagle, et que la suite logique allait être la perte d'un membre dans un terrible accident. Mais j'avais gardé un vieux modem. Ouf. 25 centimes (pour la boîte).
- Un exemplaire de « Neuromancien » par William Gibson, éditions « J'ai lu », année 2003, excellent état. Je préfère m'en séparer, si je relis ce livre il pourrait me donner de mauvaises idées. Comme de me faire greffer des implants cérébraux pour faire partie intégrante du web, surfer 24h/24 et abandonner toute interaction sociale. Vous savez, histoire d'éviter les problèmes de connection. 1,77 euros.
- Une Playstation 2, année 2001, un peu fatiguée pour cause d'usage intensif, avec 2 manettes et les deux meilleurs jeux de tous les temps: « PES 2 » (je hais Queen) et « Grand Theft Auto: Vice City » (ah, rouler dans sa décapotable dans les rues de Miami en écoutant Bryan Ferry, et tirer sur les passants...) 25 euros.
- La série magique des 5 meilleurs albums d'AC/DC, (Let there be rock, Powerage, Highway to hell, Back in black, For those about to rock), années 90, écoutés trop souvent, mais les CD ne s'usent pas, non? A propos, ça fait longtemps que je ne me suis pas fait une cure de « Shoot to thrill ». Pourquoi je vends ces disques, alors? Parce que je les ai en double. Je sais, je suis un couillon. 7,30 euros.
- Un ballon de foot dégonflé recouvert de peinture dorée, année 2000, offert par mes coéquipiers en fin de saison au titre de « meilleur joueur de l'équipe » Je crois me rappeler qu'on était vraiment mauvais cette année-là. Mais peu importe. Pour ceux qui collectionnent les trophées. 1,25 euros.
- L'énorme boule d'angoisse qui vit dans mon estomac, me réveille au petit matin et m'empêche de manger correctement. Idéale si vous souhaitez perdre du poids rapidement ou vous rendre la vie plus difficile qu'elle ne l'est naturellement. Je cède cet article gracieusement à qui le désire.
Voyons voir désormais s’il y a moyen de faire affaire.
Pour ceux qui l'ignoreraient, cette tradition brestoise consiste à laisser commerçants, forains et brocanteurs envahir les rues pour vendre leur camelote, à permettre aux gamins de refourguer les jeux dont ils ne veulent plus et aux particuliers de squatter un bout de trottoir pour essayer de tirer quelques sous de vieilles babioles et différentes cochonneries.
Inévitablement, ce grand déballage attire la foule. Vu que je suis trop snob pour me mêler à la populace et trop fainéant pour me déplacer, mais que d'un autre côté je suis encombré de saletés dont je voudrais me débarrasser à un prix raisonnable, je vous propose de vous balader sur mon bout de trottoir virtuel pour y découvrir peut-être un article susceptible de vous intéresser.
(NB: les prix annoncés sont bien sûr négociables, sauf indication contraire)
- un short/maillot de bain de couleur noire, marque Speedo, taille L, année 2002, porté une fois, peut-être deux, très seyant, pas du tout abîmé par l'eau de mer. Ne jouez pas les dégoûtés, c'est une affaire. 4 euros. (en prime je vous offre un tube de crème solaire pas entamé)
- Un CD de Weezer que j'ai personnellement gravé, 25 titres extraits de leurs 4 derniers albums pour 78 minutes de musique. Pas mal du tout, mais quand vous l'aurez écouté en boucle pendant 10 jours, vous aussi vous aurez envie d'en faire profiter quelqu'un d'autre. 75 centimes.
- Une paire de chaussures de football en cuir, crampons vissés, marque Nike, pointure 43, année 2001, bon état général, portées trois fois avant qu'un connard ne me brise le tibia gauche en deux. 5 euros.
- Vendue séparément, mais complément quasi-indispensable de l'article précédent, la paire de cannes anglaises grâce à laquelle j'ai pu me déplacer pendant 5 mois après mon ultime match. 7,50 euros.
- Une boîte de 12 préservatifs de marque Prophyltex, taille standard, jamais ouverte, le cellophane est toujours autour. Attendez, je vérifie un truc: « A utiliser avant juin 2003 » J'aurais dû m'en douter. Poubelle.
- Une bouteille de 50cl d'eau minérale remplie par mes soins de milliers de petites boules de polystyrène, égrainées ces derniers jours au cours d'intenses séances de stress. Un vrai petit chef d'oeuvre d'artisanat, un concentré de pur désespoir. 33 centimes.
- Un sombrero en authentique paille synthétique, année 1996(?), porté une fois. Je me suis réveillé un matin avec une affreuse gueule de bois et ce truc sur la tête. Le lendemain, alors que je cherchais toujours à comprendre comment j'avais hérité de ce couvre-chef, quelqu'un m'a dit: « Tu te souviens pas? Tu l'as volé au mec qui faisait la promo de sa marque de tequila. » Cette anecdote émouvante devrait faire monter les enchères. 1,50 euros.
- Une cassette VHS du NBA All-Star Game 1994 gagné par l'Est grâce à Scottie Pippen et ses chaussures rouges. Un grand cru. 1,20 euros.
- un exemplaire d' « Extension du domaine de la lutte » par Michel Houellebecq, édition « J'ai Lu » avec mon nom et la date (09/98) à l'intérieur. Grand livre. A l'époque, j'étais terrifié à l'idée de ressembler un jour au narrateur. Maintenant qu'il est devenu évident que je SUIS ce putain de narrateur, je ne supporte plus de voir ce livre me narguer sur les rayons de ma bibliothèque. 50 centimes.
- Un exemplaire du « Pro Football Prospectus 2007 », 512 pages, très bon état malgré une lecture intensive. J'aime faire semblant de m'y connaître, mais après quelques semaines passées à jouer au nerd sur ce bouquin, je n'ai toujours pas compris les subtilités du DVOA et du DPAR. Et moi qui m'imaginais être un expert. Crétin. 6 euros.
- Un ballon de basket « spécial extérieur » de marque Kipsta, couleur bleue, état général douteux, fortement usé et déformé. J'ai passé la quasi-totalité de mon temps libre cet été à le faire rebondir, ceci explique cela. L'hiver étant presque là, je vais devoir m'occuper autrement. 15 centimes.
- Ce qu'il me reste de fierté, année 2007, état défectueux, réparations d'urgence à effectuer. La vérité, c'est qu'il n'y avait plus moyen de s'en servir et que je m'en suis déjà débarrassé dans la semaine. Article suivant.
- Un CD bonus de Korn, « All Mixed Up » (offert avec le très mauvais album « Issues »), année 1999, écouté deux fois. Son seul intérêt est qu'il contient une version « radio mix » du tube «A.D.I.D.A.S.» dans laquelle Jonathan Davis chante « Let's h(...)k » au lieu de ce que vous savez. Comique. 55 centimes.
- Une authentique Metrocard, année 2007, valable dans tout le réseau de transports publics de la ville de New York. Malheureusement usagée. Mais parfaite si vous voulez vous la jouer: « Ouais, je reviens tout juste des States... » 5 centimes.
- Un carnet complet de 16 « Chèques-Vacances » d'une valeur de 10 euros chacun, valables dans d'innombrables établissements et pour de multiples activités jusqu'en décembre 2009. Je ne ferai rien avec. 30 euros.
- Une médaille de St-Christophe, le patron des voyageurs, offerte par ma mère pour que je sois béni dans mes nombreux déplacements. État: comme neuve. Là encore, je n'en ai pas vraiment l'utilité. Promettez-moi simplement d'en prendre soin, et elle est à vous.
- le bouchon d'une bouteille de champagne ouverte au soir du 9 juillet 2006 pour célébrer le merveilleux final d'une Coupe du Monde de cauchemar. Non, il n'est pas dédicacé par Materazzi, mais il fait remonter à la surface un tel moment de bonheur... 11 euros.
- Un lot de posters de groupes de « heavy-metal » des années 80, y compris un collector de Metallica avec Cliff Burton. 66 centimes.
- Un téléphone portable de marque Alcatel, année 2004, acheté pour faire le malin mais très peu servi en dehors de recevoir des MMS de pub pour SFR. Ça m'apprendra. 4,99 euros, forfait à votre charge.
- Un billet usagé pour le match Brest-Gueugnon permettant de bénéficier d'une pizza offerte pour une pizza achetée chez Domino's jusqu'au 31/08/08. Il est un peu plié. 30 centimes.
- Le coffret DVD de la saison 4 de « Seinfeld », année 2006, très bon état. La meilleure saison de la série, avec cet épisode classique entre tous, « The Contest ». Voyez plutôt la scène d'introduction qui conduit au dialogue suivant:
- Jerry: We have to do it, it's part of our lifestyle! It's like shaving!
- Elaine: (...) I shave my legs!
- Kramer: Not every day.
Pour être honnête, je n'ai pas vraiment envie de m'en séparer, mais mon nouveau but dans la vie est d'apporter la joie et les rires autour de moi. C'est pourquoi je suis prêt à brader ce bijou. 10 euros.
- Le guide « France Football » de la saison 2007-2008 sorti le 7 août avec Samir Nasri de Marseille en couverture. État : un peu froissé. Mais forte valeur ironique. 80 centimes.
- Un véritable béret de l'Armée française, provenance Libourne, année 2000, tour de tête 57, porté 4 semaines. Uniquement si vous voulez avoir l'air ridicule pour faire semblant d'avoir servi votre Patrie. 2,60 euros.
- Un modem routeur ADSL, marque Olitec, année 2006, en panne. Cette saleté a failli me faire avoir une attaque de panique quand je me suis rendu compte hier soir que je ne pouvais plus me connecter à Internet. J'ai cru que j'étais à nouveau victime de la terrible loi de Finagle, et que la suite logique allait être la perte d'un membre dans un terrible accident. Mais j'avais gardé un vieux modem. Ouf. 25 centimes (pour la boîte).
- Un exemplaire de « Neuromancien » par William Gibson, éditions « J'ai lu », année 2003, excellent état. Je préfère m'en séparer, si je relis ce livre il pourrait me donner de mauvaises idées. Comme de me faire greffer des implants cérébraux pour faire partie intégrante du web, surfer 24h/24 et abandonner toute interaction sociale. Vous savez, histoire d'éviter les problèmes de connection. 1,77 euros.
- Une Playstation 2, année 2001, un peu fatiguée pour cause d'usage intensif, avec 2 manettes et les deux meilleurs jeux de tous les temps: « PES 2 » (je hais Queen) et « Grand Theft Auto: Vice City » (ah, rouler dans sa décapotable dans les rues de Miami en écoutant Bryan Ferry, et tirer sur les passants...) 25 euros.
- La série magique des 5 meilleurs albums d'AC/DC, (Let there be rock, Powerage, Highway to hell, Back in black, For those about to rock), années 90, écoutés trop souvent, mais les CD ne s'usent pas, non? A propos, ça fait longtemps que je ne me suis pas fait une cure de « Shoot to thrill ». Pourquoi je vends ces disques, alors? Parce que je les ai en double. Je sais, je suis un couillon. 7,30 euros.
- Un ballon de foot dégonflé recouvert de peinture dorée, année 2000, offert par mes coéquipiers en fin de saison au titre de « meilleur joueur de l'équipe » Je crois me rappeler qu'on était vraiment mauvais cette année-là. Mais peu importe. Pour ceux qui collectionnent les trophées. 1,25 euros.
- L'énorme boule d'angoisse qui vit dans mon estomac, me réveille au petit matin et m'empêche de manger correctement. Idéale si vous souhaitez perdre du poids rapidement ou vous rendre la vie plus difficile qu'elle ne l'est naturellement. Je cède cet article gracieusement à qui le désire.
Voyons voir désormais s’il y a moyen de faire affaire.
2 commentaires:
Bah dis donc c'est pas avec ça que tout va pouvoir investir dans une série flambante neuve...Même si, cela va de soit, tu n'en s pas besoin!!!!
Néanmoins le Houellebecque m'interesse fortement.
Moi je veux bien Seinfeld mais je ne veux pas que ça te prive!
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