Les quarts de finale sont là, et je peux vous garantir qu'ils seront mémorables. Pourquoi? D'abord parce qu'ils ouvrent la porte du fameux "dernier carré" à l'aune duquel l'Histoire jugera les performances dans cette Coupe du Monde. Les favoris qui atteignent les demis-finales peuvent toujours se dire qu'ils n'ont pas échoué. Mais pour un petit pays, c'est l'apogée, le plus grand exploit de l'équipe nationale qu'on célèbrera pendant des décennies. Demandez aux Sud-Coréens, Turcs, Croates, Bulgares, Belges, Polonais, etc. Et puis parce que dans 4, 8 ou 20 ans, vous vous souviendrez d'un de ces quarts de finales. France-Brésil 86, Angleterre-Cameroun 90, Brésil-Pays Bas 94, Pays Bas-Argentine 98, Brésil-Angleterre 2002, Allemagne-Argentine 2006: si je suis obligé de vous préciser comment et par qui ces matches ont été gagnés, c'est que vous n'êtes pas un vrai fan. Passons aux Power Rankings.
1. Brésil
Aucune faiblesse apparente, une défense de fer, des contres meurtriers, et surtout cette certitude qu'ont les joueurs que quoiqu'il arrive, ils sont le Brésil, et donc les meilleurs. Le coup de rein de Kaka laisse certes à désirer et les shorts de Julio Cesar lui arrivent à mi-mollet, mais je chipote.
Chances de soulever le trophée: 37,5% (chacune des 8 équipes encore en lice possède en théorie 12,5% de chance)
2. Argentine
Les deux copains mafieux de Diego, assis sur le banc derrière lui, m'inquiètent. Qui va oser battre les Argentins et affronter leurs représailles? Je crains toutefois que le génie de Messi et Tevez ne suffise pas si d'aventure ils se retrouvent menés au score. Et avec cette défense emmenée par le ridicule DeMichelis, ça va bien finir par arriver.
Chances de soulever le trophée: 16%
3. Allemagne
Qui l'eût cru, la Mannschaft est l'équipe la plus excitante du tournoi, avec son style percutant et ses jeunes stars. Quoique le plus important réside bien entendu encore et toujours dans cette déclaration de Thomas Müller: "Wir sind Deutschland."
Chances de soulever le trophée: 16%
4. Pays-Bas
Après avoir enchaîné sans forcer quatre victoires contre des équipes de seconde zone (Danemark, Japon, Cameroun, Slovaquie), les Hollandais se préparent à remettre en jeu leur titre de champions du monde de l'auto-destruction. Avec des trouducs comme Van Persie dans l'effectif, je doute qu'ils perdent leur couronne. A propos, voici en exclusivité le onze titulaire de l'équipe des têtes de cons: Green – Evra, Terry, Gallas, Heinze – Van Bommel, Veron, Ribéry – C. Ronaldo, Drogba, Van Persie. Sacrée équipe, même si Anelka a été renvoyé à la maison.
Chances de soulever le trophée: 14%
5. Espagne
Dieu Tout-puissant, ce que les Espagnols sont soporifiques! Dès qu'ils ont le ballon, c'est à dire 80% du temps, c'est parti pour une passe, deux passes, dix passes, 245 passes, et un quart d'heure après, ils sont toujours à 35 mètres des buts adverses. Leur jeu de passe est précis, infatigable, obsessionnel. Parfait jusqu'à écoeurement de l'adversaire et des spectateurs, qui n'ont pas payé leur billet pour assister à un putain de match de handball. Un type comme Xavi pourra jouer au petit trot jusqu'à 45 ans et en ne ratant qu'une passe sur vingt, sans jamais accélérer ni tenter de frappe. Le style espagnol, tel que défini par les Anglais: Playstation football. Autant c'est marrant d'avoir la manette entre les mains, autant c'est chiant à regarder.
Chances de soulever le trophée: 14%
6. Uruguay
Vainqueurs en 30 et 50, demi-finalistes en 70, les Urugayens aiment les chiffres ronds, mais depuis quarante ans leur talent de footballeurs se limitait à la grinta, entre rigueur défensive et coups bas. Avec des joueurs de classe comme Forlan et Suarez et sutout un tableau ultra-favorable (France, AfSud, Mexique, Corée et maintenant Ghana!), on va les retrouver bientôt au sommet. Enfin, en demis...
Chances de soulever le trophée: 1%
7. Ghana
Vont-ils devenir les premiers Africains en demi-finales? Non. Blessés, suspendus, Gyan qui ne pense qu'à une chose, quitter Rennes pour la Premier League, le conte de fées s'arrête ce soir contre la Celeste et on arrête de nous gonfler avec "L'Espoir de tout un continent", "Toute l'Afrique retient son souffle" et Marcel Desailly.
Chances de soulever le trophée: 1%
8. Paraguay
Ils sortent de deux matches contre des légendes du football international (Nouvelle-Zélande, puis Japon) sans avoir marqué le moindre but ni même, si j'en crois les commentaires, essayé de le faire. Ceci est loin de m'étonner, je l'avais compris dès la première purge face à l'Italie (cf post). Aujourd'hui ils sont en quarts, c'est merveilleux, et à Asuncion, les filles sont enthousiastes.
Chances de soulever le trophée: 0,5%
Que va-t-il se passer aujourd'hui ?
Brésil-Pays Bas: 3-2
C'était déjà le score en 94. Les Brésiliens frappèrent 2 fois en 2ème mi-temps (Romario et Bebeto, qui fêta son but en faisant mine de bercer son bébé, une première) avant de se relâcher et de permettre aux Bataves de revenir à 2-2 avant qu'un coup-franc magistral de Branco n'envoie le Brésil en demi au terme d'un match énorme. On ne peut qu'espérer un remake.
Uruguay-Ghana: 1-0
Prolongation, centre pour la tête de Suarez, but. Avec un peu de chance, on échappera au tirs-au-but.
La NFL est la meilleure ligue du monde. La plus spectaculaire, la plus intense, la plus rentable, la plus excitante à regarder les dimanches soirs d'automne quand le weekend a été pourri et que la semaine à venir le sera plus encore. Mais surtout, vous savez quoi? Ils ont l'arbitrage vidéo! Des putains de génies, ces Américains. Laissez-moi vous expliquer comment ça marche.
Le coach de chaque équipe dispose d'une sorte de mouchoir rouge enroulé autour d'un caillou ("the challenge flag"), qu'il doit jeter sur le terrain pour réclamer que telle ou telle action soit revue à la vidéo ("to challenge the call"). Dans ce cas, l'arbitre principal se dirige vers lui, lui demande ce qui lui déplaît, généralement un franchissement de ligne ou une perte de possession, et l'arbitre se déplace jusqu'à un écran vidéo mis à sa disposition sur la touche. 2 à 3 minutes plus tard, le temps d'observer tous les ralentis, l'arbitre annonce sa décision à tout le stade (via micro HF). Et là les règles sont claires: "To overturn the ruling on the field, the referee must have UNDISPUTABLE EVIDENCE". En gros, au moindre doute, la décision initiale sera confirmée. Et c'est bien ce qui se produit la plupart du temps. Les coachs n'ayant droit qu'à deux challenges par match, ils ne balancent pas leur mouchoir à la légère, attendant souvent qu'un de leurs assistants qui regarde la vidéo en tribune lui indique s'il a une chance que l'arbitre lui donne raison. Cette capacité à utiliser ces challenges à bon escient fait d'ailleurs partie de ce qui distingue les grands entraîneurs de ceux qui se laissent dépasser par les évènements. Mais je m'éloigne du sujet.
La vraie question, bien sûr, est de savoir si le système de replay US pourrait s'appliquer à notre bon vieux football qui se joue avec les pieds. Quelques arguments.
POUR:
la technologie existe.
les règles sont simples (le ballon a-t-il franchi la ligne, oui ou non?)
CONTRE:
Le football américain est fondamentalement hâché. Le foot doit rester fluide.
Les entraîneurs sont intellectuellement limités.
Les vieux chnoques de la FIFA préfèrent l'injustice. Et le pognon.
Les Anglais se sont donc faits enfler, mais personne ne les regrettera. Ceux qui comme moi ont tenté de s'arracher les yeux après leur match face à l'Algérie ne le contesteront pas. Lents et dépassés (Terry, Cole, Barry), cramés (Gerrard, Rooney) ou tout simplement pas au niveau (Johnson, Milner, Heskey, peu importe le gardien titularisé), les Anglais sont restés fidèles à leurs habitudes, à la fois surévalués, bruyants et chiants à mourir. Good riddance.
De l'autre côté, la légende de la Nationalmannschaft continue de grossir de Coupe du Monde en Coupe du Monde. Privés de l'édition 1950 parce qu'ils étaient encore les sales boches génocidaires qui avaient mis l'Europe à feu et à sang, les Allemands se sont rattrapés depuis avec une série sans équivalent dans les annales du sport. QUINZE quarts de finales d'affilée. QUINZE. Je le tape une troisième fois ou vous en croyez vos yeux? Allez, juste pour en être bien convaincu: QUINZE PUTAIN DE QUARTS DE FINALES CONSECUTIFS. Quand il rentre sur le terrain, un Allemand est persuadé qu'il va gagner. On ne peut pas lui en vouloir.
PS: Mention spéciale à Thomas Müller, homme du match mais aussi porteur du nom le plus allemand que l'on puisse imaginer. Blanc devrait penser à sélectionner un Pierre Martin ou deux.
Quant aux Argentins, leur prestation d'hier est digne d'être soulignée: un but non valable contre le cours du jeu, une énorme toile mexicaine, et une belle frappe de Tevez. En dehors de ça, le néant. La volonté de casser le jeu a pris le pas sur tout le reste, entre simulations, accrochages et trois minutes pour jouer le moindre coup-franc. A vomir. Les Argentins ont même réussi à gâcher totalement leur tenue classique avec des shorts bleus (!?) immondes. Je sais qui je vais supporter en quarts de finale.
PS: quelqu'un pourrait-il se décider à casser le genou de cette vieille salope de Gaby Heinze? Merci.
Que va-t-il se passer aujourd'hui?
Pays-Bas-Slovaquie: 2-0. Encore un peu tôt pour se déchirer, les Hollandais...
Brésil-Chili: 3-1. Googlez "Brésil-Chili 89" ou bien "Le coup du Condor" pour une histoire pas croyable.
Bonus! Merci quand même aux Anglais d'avoir inventé le heavy-metal
Le bon
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Le mauvaisEt comme on ne peut pas y échapper: le top 5 des déclarations des Bleurks en Afrique du Sud
5. Bachelot après France-Uruguay (0-0): "Ce soir j'ai retrouvé mes Bleus"
4. Evra en conférence de presse samedi: "C'est ce traître qu'il faut éliminer"
3. Ribéry à Téléfoot: "C ninporte koi, tout le monde entié y se fout de not' gueule!"
2. Domenech après l'élimination: "Je souhaite bonne chance à mon successeur"
1. "Va te faire enculer sale fils de pute"
Bonus! Un clip de circonstance.
"Imposteurs", "Le Scandale", "Ridicules", "Honteux", "La débandade", "Du grand n'importe quoi", "La risée de la terre entière" et "Va te faire enculer sale fils de pute". Aujourd'hui, je suis ravi de saluer tous ces journalistes qui viennent de découvrir le fil à couper le beurre, mais aussi tous mes compatriotes, par ces simples mots: bienvenue au club.
Ce club que j'ai créé il y a bien longtemps n'a longtemps compté parmi ses membres que ma famille la plus proche. Quand on vit sous le même toit, il y a des règles de base à respecter. Mais, en ce 21 juin, (joyeux anniversaire Platini!), les yeux enfin ouverts par cet assortiment de trouducs sans précédent, les Français dans leur ensemble, moins la faible proportion de malheureux atteints d'infirmité mentale, sont unis dans leur haine de l'équipe de France. Et ce n'est pas trop tôt. Ils ont deux décennies de retard.
Dès 86 et le tir-au-but victorieux de Fernandez, chaussettes baissées à Guadalajara, je sais que je ne pourrais jamais pardonner. Ils ont éliminé mon équipe, le Brésil, et je suis censé être content? Les journalistes en font (déjà!) des tonnes et les gens ne parlent plus que de ça. Quelques jours plus tard, pas de chance, c'est la leçon de la RFA. Danke Schön! Je suis ravi. J'ai 12 ans.
En 92 (hé oui, ni Euro ni Mondial entre temps...), ma haine pour les Bleurks (Papin, Boli, Angloma, Sauzee...) est équivalente à ma haine pour Marseille. Normal, c'est la même équipe. Le Danemark fait le boulot et c'est la fête au village.
En 93, je me souviens faire semblant d'être triste. Le bar dans le lequel j'assiste à la frappe de Kostadinov est plein de supporters. Intérieurement, je jubile. QUEL PUTAIN DE BUT!
En 96, des Bleurks insipides me laissent presque indifférent. Jusqu'aux demi-finales. Quand Pedros manque son tir-au-but face aux Tchèques, c'est la délivrance. Yes!
En 98... 98 n'a jamais eu lieu.
En 2000... La fin du monde s'est produite cette année-là et nous vivons tous depuis dans un univers parallèle.
En 2002, c'était tellement bon que c'est indécent d'en reparler. Jamais le football n'atteindra de tels sommets à nouveau.
En 2004, c'est Santini le benêt et la tête de Charisteas: Youpi!
En 2006, mon Dieu, c'est la résurrection de Zidane, et puis son éxécution en direct. Quatre semaines de pure souffrance et un soulagement extraordinaire. Ma demande de naturalisation italienne est presque partie à l'ambassade.
2008? (ricanements maniaques...)
La conclusion à 2010 restant à écrire, je me contenterai de cet avertissement: ILS PEUVENT ENCORE SE QUALIFIER! (mon Dieu faites que ça se termine...)
Que va-t-il se passer aujourd'hui?
Portugal-Corée du Nord: 3-0 Combien de désertions d'ici le prochain match? (Oups, 7-0!)
Chili-Suisse: 1-0 Les Suisses vont bien finir par en prendre un. (NdA: mais toujours pas à la mi-temps...)
Espagne-Honduras: 4-1 Un peu trop pour s'effondrer, Manuel!
Bonus! Pas mauvais au foot, les Brésiliens excellent réellement au thrash-metal.
Pauvre équipe de France. Mise à terre par un Mexicain hors-jeu, achevée par un tireur de pénalty bedonnant, massacrée par la presse, assassinée par les anciennes gloires, abandonnée par tout un peuple. L'auteur de ses lignes n'a pas l'habitude de hurler avec les loups et garde en outre la schadenfreude modeste. Sauf que parfois c'est vraiment dur de résister:
DANS LE CUL, BANDE DE SOUS-MERDES!!!
Bien sûr, je ne suis que trop conscient du fait que l'Uruguay pourrait battre le Mexique 1-0 mardi et les Bleurks en planter 4 aux Bafana, gagnant ainsi le droit de sortir les Argentins aux tirs-au-but. C'est que j'aime jouer à me faire peur. (A propos, ce scénario au-delà du réel provoquerait le plus beau retournement de veste collectif depuis le Débarquement allié. Voire la Coupe du Monde 2006. Ceux qui avaient dû racheter en catastrophe un maillot bleu pour remplacer celui brûlé après le match contre la Corée s'en souviennent.) Mais comme le dieu du foot semble avoir choisi son camp...
Quoiqu'il en soit, il est temps d'en profiter, la compétition ne prenant toute sa dimension qu'une fois débarrassée des Bleurks et de la Nouvelle-Zélande. Il y a même des buts, des matches intenses que je manque (Serbie/Allemagne, Grèce/Nigéria), des Américains prenant une leçon face à un pays comptant à peine le quart de la population de New York (ça sent le clip de Laibach, tout ça...), et un historique Slovaquie/Paraguay pour accompagner la sieste du dimanche après-midi. Vive le Mondial?
Ce soir
Angleterre-Algérie: 2-0. Le duel des gardiens. La fin des fennecs. Et les Anglais vont se mettre à y croire. Foolish.
Bonus! The Los Angeles Lakers are back-to-back NBA Champions! Randy Newman loves it.
La Sud-Coréenne: Fausse de partout, mais ce n'est pas le plus important. Je veux dire, ils ont des nanas comme ça en Corée?
L'inconnue: Peut-être espagnole, définitivement latine. Et là pour une pub. Aucune chance qu'une fille pareille paye son billet pour un match de foot. Ou pour quoi que ce soit.
Les Danoises: Si ces fans sont authentiques, j'ai juste une question: à quelle heure part le prochain vol pour Copenhague?
Que va-t-il se passer demain?On a enfin trouvé un remède contre le foot. Des études récentes le prouvent, un traitement d'attaque de 5 jours avec une association Jabulani/Vuvuzela guérirait de la dépendance modérée à sévère au visionnage de football télévisé. Plus simplement: je suis quasiment sevré. Classons ces 32 foutues équipes et finissons-en.
Les favoris par défaut.
Là par la force de l'habitude et le pedigree. Mais changez de couleur à leurs maillots et c'est la fin des illusions.
1. Allemagne (+2 places)
Oui, je tire des conclusions hâtives. Et alors?
2. Brésil (-1)
"Mais putain tu joues pas au Stade Brestois! T'es titulaire dans l'équipe du Brésil! " Moi hier soir criant à ce joueur brésilien incapable de passer son sur aile. Tellement déprimant. Heureusement il reste Youtube et le clip de la Seleçao 82.
3. Argentine (+1)
Ils ont toujours Messi.
4. France (+2)
Suivez bien le scénario. Demain les Bleurks se font rejoindre in extremis par le Mexique pour un match nul des familles. Les journalistes hurlent, les Français aussi ("Trop payés!"). Mais comme mardi prochain c'est l'Afrique du Sud en face, un pénible 2-0 qualifie la France en tête de son groupe en bois, qui poursuit alors sa route en arrachant la victoire face à des Sud-Coréens fatigués en huitièmes. La télé commence à y croire et les connards se mettent à klaxonner dans les rues. Le choc contre les Anglais en quarts accouche d'une souris, mais forcément les Bleurks passent au tirs-au-but. Demi-finales. Télé explosée, invasion bleu-blanc-rouge, demande d'asile politique, apocalypse bis, je hais la Terre entière, putain de main de Thierry Henry de merde.
5. Pays-Bas (+3)
Numéro 1 au championnat des tribunes.
D'accord, Robert Green est dans le buts, mais comme personne ne semble foutu de cadrer une frappe...
7. Italie (-5)
S'ils sont capables de battre la Nouvelle-Zélande, je les remets d'office dans le top 3!
8. Espagne (-4)
Les Espagnols viennent de perdre après avoir ARCHI-DOMINE mais encaissé le but le plus laid du tournoi. En football, avoir dix fois plus de talent que l'adversaire ne signifie pas la victoire, loin de là. On a beau le savoir, parfois c'est désespérant.
Pourquoi pas eux? Le niveau est si faible...
Attendons trois semaines pour juger si la victoire d'une de ces équipes constituerait une surprise si colossale.
9. Ghana (+8)
L'Afrique qui gagne.
10. Portugal (-1)
Un poteau et un jaune pour simulation, Ronaldo est en forme optimale.
11. Côte d'Ivoire (+4)
Ils ne sont pas obligés de battre le Brésil pour se qualifier, mais ça ne veut pas dire qu'il ne vont pas le faire.
12. Corée du Sud (+10)
J'ai dit hier que seuls les Allemands avaient bien démarré le tournoi. Toutes mes excuses au pays du matin calme. Ils ont réussi une démonstration contre les Grecs.
13. Etats-Unis (-1)
Imaginez le capitaine américain brandir la Coupe. La planète entière serait folle de rage.
14. Chili (-4)
Leur buteur du jour s'appelle Jean Beauséjour (?!?) Sans problème Grand Prix de la Francophonie 2010.
15. Cameroun (-4)
Ils peuvent se qualifier en battant le Danemark puis des Hollandais déjà qualifiés, non? Sinon, je prends 10 fois moins que Le Guen pour les coacher. Merci de m'envoyer un e-mail.
Même pas en rêve
Les quarts de finale? L'Ukraine l'a fait en 2006. Ces équipes médiocres devraient passer un coup de fil à Shevchenko.
16. Danemark (+3)
Battus 0-2, ils gagnent 3 places? D'abord, c'est moi qui fait les règles, et puis attendez de voir la suite...
17. Mexique (-4)
Besoin d'inspiration, muchachos? Rappelez-vous donc de ce que vous avez fait aux troupes de Napoléon III.
18. Paraguay (+5)
Une confrontation épique contre la Slovaquie les attend!
19. Serbie (-5)
Visiblement les techniciens yougoslaves étaient tous croates, bosniaques ou monténégrins.
20. Nigéria (-4)
Rien de tel que les Grecs pour se remettre en selle.
21. Slovénie (+3)
On leur pardonne ce but encaissé dans les arrêts de jeu face aux All-Whites. N'oublions pas qu'ils avaient déjà joué contre l'Algérie deux jours auparavant.
22. Afrique du Sud (+7)
BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
23. Japon (+5)
Powered by Honda.
24. Uruguay (-6)
Hou les nuls! Pas capables de battre la France! Houuuu!!
Ce n'est – hélas – qu'un au revoir
Leurs rares supporters ont hâte que ça se termine.
25. Suisse (-)
Le hold-up du tournoi. Et toujours pas un putain de but encaissé depuis 2006. C'est officiel, dès que la France sera sortie, je dirigerai ma haine vers les Helvètes. A part ça, on devrait les envahir. Merde.
26. Slovaquie (-6)
Cette jeune nation est entrée dans la compétition avec l'espoir d'une qualification (résultat, un nul contre les Néo-Zeds) et d'une reconnaissance internationale. En gros, qu'on arrête de la confondre avec la Slovénie. Un échec total pour le moment.
27. Corée du Nord (+4)
Si jamais on ne vous a pas encore sorti la blague: A quoi pensait le Nord-Coréen qui pleurait à chaudes larmes pendant l'hymne hier soir? "Dans une semaine on rentre à la maison. Dans une semaine on rentre à la mais-on-on-on-on!!!"
28. Grèce (-7)
2010, année de la Grèce? Plutôt -480, je dirais.
29. Algérie (-2)
Zidane se déplace pour les supporter, et ils perdent. Ingrats!
30. Nouvelle-Zélande (+2)
C'est historique: un néo-zélandais meilleur buteur de la Coupe du Monde!
31. Honduras (-)
Pas vu leur match. Quoi? J'ai un métier, bordel!
32. Australie (-6)
Zéro but marqué? Pas un problème dans ce tournoi, 11 équipes sont dans le même cas. Fallait juste pas faire les malins et en prendre 4.
Hypothèse: si j'avais voulu regarder les Pays-Bas contre le Danemark, la plus belle affiche de ce lundi, mais que j'étais au travail et que la vidéo en streaming du site de France 2 ne fonctionnait pas sur mon PC, aurais-je décemment le droit de me plaindre? Pas outre-mesure, non. En revanche, des choses suivantes, plutôt deux fois qu'une!
Ces PUTAINS DE VUVUZELAS.
La pire invention depuis la machine à écarteler continue à sévir. Et personne ne fait rien. Les joueurs ne s'entendent pas, les téléspectateurs deviennent fous, et ce PUTAIN D'ESSAIM DE FRELONS semble grossir de jour en jour. Des matches à huis-clos seraient cent fois plus agréables, vu que de toute façon l'ambiance dans le stade est tuée par ce PUTAIN DE BOURDONNEMENT. But ou pas but, occase ou pas occase, carton ou pas carton, hors-jeu ou pas hors-jeu, les réactions du public sont étouffées par le boucan et on a vraiment l'impression que les matches se jouent devant un troupeau coloré auquel on aurait oublié d'expliquer les règles de base du football. BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ est leur seul moyen d'expression. La planète entière ne peut que se boucher les oreilles ou couper carrément le son, car il ne faut pas froisser nos hôtes qui risqueraient de prendre le bannisemment de ces PUTAINS DE TROMPETTES EN PLASTIQUE comme un affront fait à leur culture. Leur culture? Si je n'habitais pas une région dans laquelle des barbus déguisés qui soufflent dans des binious constituent une "richesse culturelle", je pourrais devenir sarcastique. Au lieu de ça, je vais me contenter d'insulter nos amis Sud-Africains: "SOUFFLEZ-VOUS PLUTOT DANS LE TROU DE BALLE!"
Nos représentants officiels
Réactions de l'élite politique française après la purge urugayenne: Bachelot a "retrouvé ses Bleus" tandis que Yade a retrouvé ses fiches: "En 2006, alors que nous avions atteint la finale je vous le rappelle, nous avions aussi commencé par un 0-0, contre la Suisse". Simple suggestion: enfermons la grosse Roselyne et Rama la "perle noire" dans un container pendant 24 heures afin qu'elles règlent leur différents une bonne fois pour toute. La survivante se verra offrir le poste de ministre et une nuit avec Ribéry. Ou Domenech, au choix.
Bonus: les Japonais mènent à la mi-temps! Ils font aussi du heavy-metal!!!
