Hypothèse: si j'avais voulu regarder les Pays-Bas contre le Danemark, la plus belle affiche de ce lundi, mais que j'étais au travail et que la vidéo en streaming du site de France 2 ne fonctionnait pas sur mon PC, aurais-je décemment le droit de me plaindre? Pas outre-mesure, non. En revanche, des choses suivantes, plutôt deux fois qu'une!
Ces PUTAINS DE VUVUZELAS.
La pire invention depuis la machine à écarteler continue à sévir. Et personne ne fait rien. Les joueurs ne s'entendent pas, les téléspectateurs deviennent fous, et ce PUTAIN D'ESSAIM DE FRELONS semble grossir de jour en jour. Des matches à huis-clos seraient cent fois plus agréables, vu que de toute façon l'ambiance dans le stade est tuée par ce PUTAIN DE BOURDONNEMENT. But ou pas but, occase ou pas occase, carton ou pas carton, hors-jeu ou pas hors-jeu, les réactions du public sont étouffées par le boucan et on a vraiment l'impression que les matches se jouent devant un troupeau coloré auquel on aurait oublié d'expliquer les règles de base du football. BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ est leur seul moyen d'expression. La planète entière ne peut que se boucher les oreilles ou couper carrément le son, car il ne faut pas froisser nos hôtes qui risqueraient de prendre le bannisemment de ces PUTAINS DE TROMPETTES EN PLASTIQUE comme un affront fait à leur culture. Leur culture? Si je n'habitais pas une région dans laquelle des barbus déguisés qui soufflent dans des binious constituent une "richesse culturelle", je pourrais devenir sarcastique. Au lieu de ça, je vais me contenter d'insulter nos amis Sud-Africains: "SOUFFLEZ-VOUS PLUTOT DANS LE TROU DE BALLE!"
Nos représentants officiels
Réactions de l'élite politique française après la purge urugayenne: Bachelot a "retrouvé ses Bleus" tandis que Yade a retrouvé ses fiches: "En 2006, alors que nous avions atteint la finale je vous le rappelle, nous avions aussi commencé par un 0-0, contre la Suisse". Simple suggestion: enfermons la grosse Roselyne et Rama la "perle noire" dans un container pendant 24 heures afin qu'elles règlent leur différents une bonne fois pour toute. La survivante se verra offrir le poste de ministre et une nuit avec Ribéry. Ou Domenech, au choix.
Bonus: les Japonais mènent à la mi-temps! Ils font aussi du heavy-metal!!!
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