Mondial 2010: Power Rankings 2.0

On a enfin trouvé un remède contre le foot. Des études récentes le prouvent, un traitement d'attaque de 5 jours avec une association Jabulani/Vuvuzela guérirait de la dépendance modérée à sévère au visionnage de football télévisé. Plus simplement: je suis quasiment sevré. Classons ces 32 foutues équipes et finissons-en.

Les favoris par défaut.

Là par la force de l'habitude et le pedigree. Mais changez de couleur à leurs maillots et c'est la fin des illusions.

1. Allemagne (+2 places)

Oui, je tire des conclusions hâtives. Et alors?

2. Brésil (-1)

"Mais putain tu joues pas au Stade Brestois! T'es titulaire dans l'équipe du Brésil! " Moi hier soir criant à ce joueur brésilien incapable de passer son sur aile. Tellement déprimant. Heureusement il reste Youtube et le clip de la Seleçao 82.

3. Argentine (+1)

Ils ont toujours Messi.

4. France (+2)

Suivez bien le scénario. Demain les Bleurks se font rejoindre in extremis par le Mexique pour un match nul des familles. Les journalistes hurlent, les Français aussi ("Trop payés!"). Mais comme mardi prochain c'est l'Afrique du Sud en face, un pénible 2-0 qualifie la France en tête de son groupe en bois, qui poursuit alors sa route en arrachant la victoire face à des Sud-Coréens fatigués en huitièmes. La télé commence à y croire et les connards se mettent à klaxonner dans les rues. Le choc contre les Anglais en quarts accouche d'une souris, mais forcément les Bleurks passent au tirs-au-but. Demi-finales. Télé explosée, invasion bleu-blanc-rouge, demande d'asile politique, apocalypse bis, je hais la Terre entière, putain de main de Thierry Henry de merde.

5. Pays-Bas (+3)

Numéro 1 au championnat des tribunes.

6. Angleterre (+1)

D'accord, Robert Green est dans le buts, mais comme personne ne semble foutu de cadrer une frappe...

7. Italie (-5)

S'ils sont capables de battre la Nouvelle-Zélande, je les remets d'office dans le top 3!

8. Espagne (-4)

Les Espagnols viennent de perdre après avoir ARCHI-DOMINE mais encaissé le but le plus laid du tournoi. En football, avoir dix fois plus de talent que l'adversaire ne signifie pas la victoire, loin de là. On a beau le savoir, parfois c'est désespérant.

Pourquoi pas eux? Le niveau est si faible...

Attendons trois semaines pour juger si la victoire d'une de ces équipes constituerait une surprise si colossale.

9. Ghana (+8)

L'Afrique qui gagne.

10. Portugal (-1)

Un poteau et un jaune pour simulation, Ronaldo est en forme optimale.

11. Côte d'Ivoire (+4)

Ils ne sont pas obligés de battre le Brésil pour se qualifier, mais ça ne veut pas dire qu'il ne vont pas le faire.

12. Corée du Sud (+10)

J'ai dit hier que seuls les Allemands avaient bien démarré le tournoi. Toutes mes excuses au pays du matin calme. Ils ont réussi une démonstration contre les Grecs.

13. Etats-Unis (-1)

Imaginez le capitaine américain brandir la Coupe. La planète entière serait folle de rage.

14. Chili (-4)

Leur buteur du jour s'appelle Jean Beauséjour (?!?) Sans problème Grand Prix de la Francophonie 2010.

15. Cameroun (-4)

Ils peuvent se qualifier en battant le Danemark puis des Hollandais déjà qualifiés, non? Sinon, je prends 10 fois moins que Le Guen pour les coacher. Merci de m'envoyer un e-mail.

Même pas en rêve

Les quarts de finale? L'Ukraine l'a fait en 2006. Ces équipes médiocres devraient passer un coup de fil à Shevchenko.

16. Danemark (+3)

Battus 0-2, ils gagnent 3 places? D'abord, c'est moi qui fait les règles, et puis attendez de voir la suite...

17. Mexique (-4)

Besoin d'inspiration, muchachos? Rappelez-vous donc de ce que vous avez fait aux troupes de Napoléon III.

18. Paraguay (+5)

Une confrontation épique contre la Slovaquie les attend!

19. Serbie (-5)

Visiblement les techniciens yougoslaves étaient tous croates, bosniaques ou monténégrins.

20. Nigéria (-4)

Rien de tel que les Grecs pour se remettre en selle.

21. Slovénie (+3)

On leur pardonne ce but encaissé dans les arrêts de jeu face aux All-Whites. N'oublions pas qu'ils avaient déjà joué contre l'Algérie deux jours auparavant.

22. Afrique du Sud (+7)

BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

23. Japon (+5)

Powered by Honda.

24. Uruguay (-6)

Hou les nuls! Pas capables de battre la France! Houuuu!!

Ce n'est – hélas – qu'un au revoir

Leurs rares supporters ont hâte que ça se termine.

25. Suisse (-)

Le hold-up du tournoi. Et toujours pas un putain de but encaissé depuis 2006. C'est officiel, dès que la France sera sortie, je dirigerai ma haine vers les Helvètes. A part ça, on devrait les envahir. Merde.

26. Slovaquie (-6)

Cette jeune nation est entrée dans la compétition avec l'espoir d'une qualification (résultat, un nul contre les Néo-Zeds) et d'une reconnaissance internationale. En gros, qu'on arrête de la confondre avec la Slovénie. Un échec total pour le moment.

27. Corée du Nord (+4)

Si jamais on ne vous a pas encore sorti la blague: A quoi pensait le Nord-Coréen qui pleurait à chaudes larmes pendant l'hymne hier soir? "Dans une semaine on rentre à la maison. Dans une semaine on rentre à la mais-on-on-on-on!!!"

28. Grèce (-7)

2010, année de la Grèce? Plutôt -480, je dirais.

29. Algérie (-2)

Zidane se déplace pour les supporter, et ils perdent. Ingrats!

30. Nouvelle-Zélande (+2)

C'est historique: un néo-zélandais meilleur buteur de la Coupe du Monde!

31. Honduras (-)

Pas vu leur match. Quoi? J'ai un métier, bordel!

32. Australie (-6)

Zéro but marqué? Pas un problème dans ce tournoi, 11 équipes sont dans le même cas. Fallait juste pas faire les malins et en prendre 4.