Mondial 2010: NOTY 2010

Où NOTY veut dire Name Of The Year. Allez faire un tour sur le site, c'est l'occasion de gaspiller intelligemment un quart d'heure. Bref, je suis en retard sur l'affaire, mais ça m'a fait penser: quels sont les meilleurs noms de cette Coupe du Monde? Entre clichés, ridicule et imprononçabilité pour les étrangers, voici ma liste des 23:

Gardiens:

Yoshikatsu Kawaguchi, Japon.

Guy Roland Ndy Assembe, Cameroun.

Hans-Jörg Butt, Allemagne.

Défenseurs:

Abdelkader Laïfaoui, Algérie.

Jonathan Bornstein, USA.

Socratis Papastathopoulos, Grèce.

Uwa Elderson Echiejile, Nigéria.

Giovanni van Bronckhorst, Pays-Bas.

Rolando, Portugal.

Milieux:

Zdeno Strba, Slovaquie.

Bastian Schweinsteiger, Allemagne.

Siphiwe Tshabalala, Afrique du Sud.

Zdravko Kuzmanovic, Serbie.

Kaka, Brésil.

Jean Beauséjour, Chili.

Simone Pepe, Italie.

Kevin-Prince Boateng, Ghana.

Angel Di Maria, Argentine.

Attaquants:

Roque Santa Cruz, Paraguay.

Vincent Aboubakar, Cameroun.

Dimitrios Salpingidis, Grèce.

Zlatan Ljubijankic, Slovénie.

Ikechukwu Uche, Nigéria.

Une remarque rapide, j'ai vu la deuxième mi-temps des Slovaques cet après-midi: crânes rasés, crêtes, iroquois, tatouages, mentons fuyants, arcades proéminentes, faciès ingrats, gueules de violeurs. Les Slovaques sont censées être les plus belles femmes du monde, dommage qu'elles ne transmettent pas les bons gênes à leurs fils.

Que va-t-il se passer demain?

Paraguay-Japon: 0-1. Enfin une surprise dans ces huitièmes???

Espagne-Portugal: 1-1, Portugal aux pénos. Une fois les Espagnols sortis, il ne me restera plus que les Argentins à éliminer...

Bonus! Les gauchistes de Rage Against The Machine. Un riff pareil excuse les pires opinions politiques.

Mondial 2010: "And here comes the challenge flag!"

La NFL est la meilleure ligue du monde. La plus spectaculaire, la plus intense, la plus rentable, la plus excitante à regarder les dimanches soirs d'automne quand le weekend a été pourri et que la semaine à venir le sera plus encore. Mais surtout, vous savez quoi? Ils ont l'arbitrage vidéo! Des putains de génies, ces Américains. Laissez-moi vous expliquer comment ça marche.

Le coach de chaque équipe dispose d'une sorte de mouchoir rouge enroulé autour d'un caillou ("the challenge flag"), qu'il doit jeter sur le terrain pour réclamer que telle ou telle action soit revue à la vidéo ("to challenge the call"). Dans ce cas, l'arbitre principal se dirige vers lui, lui demande ce qui lui déplaît, généralement un franchissement de ligne ou une perte de possession, et l'arbitre se déplace jusqu'à un écran vidéo mis à sa disposition sur la touche. 2 à 3 minutes plus tard, le temps d'observer tous les ralentis, l'arbitre annonce sa décision à tout le stade (via micro HF). Et là les règles sont claires: "To overturn the ruling on the field, the referee must have UNDISPUTABLE EVIDENCE". En gros, au moindre doute, la décision initiale sera confirmée. Et c'est bien ce qui se produit la plupart du temps. Les coachs n'ayant droit qu'à deux challenges par match, ils ne balancent pas leur mouchoir à la légère, attendant souvent qu'un de leurs assistants qui regarde la vidéo en tribune lui indique s'il a une chance que l'arbitre lui donne raison. Cette capacité à utiliser ces challenges à bon escient fait d'ailleurs partie de ce qui distingue les grands entraîneurs de ceux qui se laissent dépasser par les évènements. Mais je m'éloigne du sujet.

La vraie question, bien sûr, est de savoir si le système de replay US pourrait s'appliquer à notre bon vieux football qui se joue avec les pieds. Quelques arguments.

POUR:

la technologie existe.

les règles sont simples (le ballon a-t-il franchi la ligne, oui ou non?)

CONTRE:

Le football américain est fondamentalement hâché. Le foot doit rester fluide.

Les entraîneurs sont intellectuellement limités.

Les vieux chnoques de la FIFA préfèrent l'injustice. Et le pognon.

Les Anglais se sont donc faits enfler, mais personne ne les regrettera. Ceux qui comme moi ont tenté de s'arracher les yeux après leur match face à l'Algérie ne le contesteront pas. Lents et dépassés (Terry, Cole, Barry), cramés (Gerrard, Rooney) ou tout simplement pas au niveau (Johnson, Milner, Heskey, peu importe le gardien titularisé), les Anglais sont restés fidèles à leurs habitudes, à la fois surévalués, bruyants et chiants à mourir. Good riddance.

De l'autre côté, la légende de la Nationalmannschaft continue de grossir de Coupe du Monde en Coupe du Monde. Privés de l'édition 1950 parce qu'ils étaient encore les sales boches génocidaires qui avaient mis l'Europe à feu et à sang, les Allemands se sont rattrapés depuis avec une série sans équivalent dans les annales du sport. QUINZE quarts de finales d'affilée. QUINZE. Je le tape une troisième fois ou vous en croyez vos yeux? Allez, juste pour en être bien convaincu: QUINZE PUTAIN DE QUARTS DE FINALES CONSECUTIFS. Quand il rentre sur le terrain, un Allemand est persuadé qu'il va gagner. On ne peut pas lui en vouloir.

PS: Mention spéciale à Thomas Müller, homme du match mais aussi porteur du nom le plus allemand que l'on puisse imaginer. Blanc devrait penser à sélectionner un Pierre Martin ou deux.

Quant aux Argentins, leur prestation d'hier est digne d'être soulignée: un but non valable contre le cours du jeu, une énorme toile mexicaine, et une belle frappe de Tevez. En dehors de ça, le néant. La volonté de casser le jeu a pris le pas sur tout le reste, entre simulations, accrochages et trois minutes pour jouer le moindre coup-franc. A vomir. Les Argentins ont même réussi à gâcher totalement leur tenue classique avec des shorts bleus (!?) immondes. Je sais qui je vais supporter en quarts de finale.

PS: quelqu'un pourrait-il se décider à casser le genou de cette vieille salope de Gaby Heinze? Merci.

Que va-t-il se passer aujourd'hui?

Pays-Bas-Slovaquie: 2-0. Encore un peu tôt pour se déchirer, les Hollandais...

Brésil-Chili: 3-1. Googlez "Brésil-Chili 89" ou bien "Le coup du Condor" pour une histoire pas croyable.

Bonus! Merci quand même aux Anglais d'avoir inventé le heavy-metal

Mondial 2010: Raid aérien sur Accra

2006: le Ghana bat les Etats-Unis dans le dernier et décisif match de poule.

2010: le Ghana sort les Etats-Unis de la Coupe du Monde en huitièmes de finales.

On a vu les B52 décoller pour moins que ça.

Personnellement, sans aller jusqu'à faire chauffer les missiles de croisière, le parcours du Ghana commence à me gêner car, outre que Desailly va devenir encore plus insupportable, il va permettre à nos chers journalistes de se lâcher: "Les Africains sont tous Ghanéens!" Au secours.

Que va-t-il se passer aujourd'hui?

Allemagne-Angleterre: 0-0. 120 minutes d'ennui profond et puis Lampard manque son péno.

Argentine-Mexique: 1-0. Un ronron tranquille et puis Messi marque enfin.

Bonus! Des Américains en colère

Mondial 2010: Sweet Sixteen

Avis à tous les pays qualifiés: si vous avez envie de soulever la Coupe du Monde dans 15 jours, il va falloir jouer pour gagner! (ou attendre les pénos si vous êtes Slovaque).

Considérons les forces en présence en ce jour merveilleux de début des choses sérieuses.

Archi-méga Favoris

1. Brésil

On est très loin de mes idoles de 82, cela a été dit et répété. Mais ils sont dans un tableau tellement favorable que le finale serait bien le minimum.

2. Argentine

Leur défense n'inspire pas confiance et la route de la finale ne sera pas simple. Mais mon pronostic initial reste forcément d'actualité.

Enfin leur tournoi?

3. Pays-Bas

Trois victoires sans forcer, et une équipe de bûcherons en huitièmes. S'ils arrivent à battre le Brésil, ils vont devenir insupportables.

4. Espagne

La "meilleure équipe du monde" n'est pas exactement à ce niveau, et David Villa célèbre ses buts comme un vrai trouduc. Hmm, je me demande si je ne commence pas à les détester...

5. Portugal

En parlant de détester, Cristiano a donné des cours de plongeon à ses coéquipiers ou bien les Portugais ont ça dans le sang? Carrément vicieux.

Les jumeaux sud-américains

6. Uruguay

7. Paraguay

Les deux guays auraient dû fusionner il y a belle lurette, c'était d'ailleurs le thème central de mes brillantes analyses pré-compétition. Sur le terrain, c'est bonnet blanc et blanc bonnet, avec organisation sans faille, tempo tranquille et attaquants efficaces. Résultat, les Coréens pour les premiers, les Japonais pour les seconds.

USA! USA! USA!

8. Etats-Unis

Ils ne comprennent rien au soccer, mais le but de Donovan est déjà acclamé comme "the best sports moment of 2010". Malgré tout quelque chose me dit qu'ils vont rapidement se rabattre sur le baseball.

Black Power

9. Ghana

Je les vois bien en demi-finales, chouchous du public et des médias. Ou battus par les Américains. En fait, j'en ai aucune idée.

La vieille garde

10. Angleterre

Regarder cette équipe jouer, c'est mourir à petit feu. J'espère sincèrement qu'ils se feront sortir aux pénos.

11. Allemagne

Triste état des lieux: Schweinsteiger est le meilleur Allemand. Il est aussi très incertain. Restent les tirs-au-but.

Les dragons

12. Japon

13. Corée du Sud

Je crois bien qu'une de ces deux équipes sera en quarts. Faites-moi confiance, j'ai vu un paquet de matches! Au fait, Keisuke Honda est un formidable joueur, demandez donc aux Danois ce qu'ils en pensent.

Pas de chance au tirage

14. Chili

Un vrai plaisir de les voir jouer, et un grand merci d'avoir sorti cette foutue Suisse à la con. Ils ne feront aucun complexe contre le Brésil, mais quand même...

15. Mexique

Gracias muchachos, mais on ne peut pas jouer la France à tous les coups. Et puis, présenter un gardien pareil face à Messi, c'est jeter un agneau dans la fosse aux lions.

Trop contents d'être là

16. Slovaquie

Leur Coupe du Monde, ils l'ont gagnée en battant l'Italie. Merci de laisser la place au football maintenant.

Que va-t-il se passer aujourd'hui?

Uruguay-Corée du Sud: 2-1

Etats-Unis-Ghana: 0-0, Ghana aux t.a.b. Cette purge va faire reculer l'intérêt pour le soccer 20 ans en arrière.

Mondial 2010: L'heure des comptes

Uruguay, Corée du Sud, Etats-Unis, Ghana: dans ces quatre nations se trouve un futur demi-finaliste du Mondial sud-africain. On a beau savoir "qu'il n'y a plus de petites équipes", ça va être dur de s'enflammer. Quoique tout rentrera dans l'ordre et que la finale se disputera comme d'habitude entre gros, vous verrez. Tout ceci me rappelle d'ailleurs fortement 2002, avec ses favoris sortis au premier tour (Argentine et, bien sûr, France), l'émergence des asiatiques et un quatuor terrible Sénégal/Suède/Japon/Turquie dont s'était extrait un demi-finaliste inattendu (faites un effort de mémoire, réponse dans un prochain paragraphe). Et une victoire finale du Brésil? Manquent tout de même à l'appel Ronaldo et Rivaldo. En attendant, l'Europe est à genoux (6 qualifiés sur 13), l'Amérique latine est en feu (6/7, seul le tout petit Honduras est éliminé), le Ghana sauve tout juste l'honneur africain, et les extrêmes-orientaux courent dans tous les sens (et plantent des coup-francs). Quant à l'Oncle Sam, he WANTS YOU to love soccer...

A présent, quelques chiffres de ce premier tour, triés sur le volet:

• 100 buts en 48 matches, soit 2,08 en moyenne. Le carton portugais ne peut pas tout faire.
• Six 0-0. Dont deux pour des Portugais qui choisissent visiblement leurs matches.
• 1422 "Attention!" pour Christian Jeanpierre. Et 984 "Intéressant".
• Aucun but pour les Honduriens. Ni pour les Algériens. Foutu Malouda qui interdit aux Bleurks de faire partie du club.
• 3 défaites pour le Cameroun: 300 000 euros de prime qui s'envolent.
• 3 défaites pour la Corée du Nord: 30 ans dans les mines de charbon.
• 0-0/1-0/1-1: 25 matches se sont conclus sur ce score. C'est la Coupe du Monde du binaire.
• 52. Le nombre de mi-temps que j'ai effectivement regardé en 15 jours. Soit un honorable 54%
• 1-1/1-1/0-0: les Néo-Zélandais sortent invaincus de cette Coupe du Monde. Ils seront dangereux le jour où ils apprendront à jouer au foot.
• ZERO: le nombre de buts encaissés par le Portugal. Et par l'Uruguay. La "Suisse d'Amérique du Sud" qu'on vous dit!
• 4/5: la proportion de matches où on s'est fait chier.
• Mexique 2 France 0: Le plus beau souvenir de cette Coupe du Monde.

Au fait, en 2002, la Turquie a sorti le Japon puis le Sénégal avant d'échouer (0-1) contre les Brésiliens. Je suis sûr que ça vous revient à présent.

Bonus! La meilleure photo du premier tour:

Mondial 2010: Et à part ça?

Le tour préliminaire de la Coupe du Monde s'étant achevé hier aux alentours de 17h45, il est temps de se relaxer et de dresser un premier bilan. Oublions un instant la désintégration de l'équipe de France, et séparons le bon grain de l'ivraie:

Le bon

• La dernière demi-heure improbable de Corée du Sud-Nigéria
• Latino America!
• Le maillot rayé des Ivoiriens
• Le but de David Villa
• L'anéantissement de la Corée du Nord
• Danemark-Cameroun
• La Suisse qui prend un but
• Le quart d'heure américain face aux Slovènes
• Lionel Messi
• Donovan for the goal... YES!
• Les fausses supportrices hollandaises (Vous: encore? Moi: Ben ouais.)

Le mauvais

• Robert Green
• Le but suisse contre l'Espagne
• Christian Jeanpierre
• Les coups de coude néo-zélandais
• Alberto Gilardino
• Le costard de Diego
• Angleterre-Algérie
• Le style slovaque. Et le football slovaque
• Philippe Guillard
• Koman Coulibaly
• Les cartons rouges
• Les maillots "spécial tétons"
• BZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!

Et comme on ne peut pas y échapper: le top 5 des déclarations des Bleurks en Afrique du Sud

5. Bachelot après France-Uruguay (0-0): "Ce soir j'ai retrouvé mes Bleus"

4. Evra en conférence de presse samedi: "C'est ce traître qu'il faut éliminer"

3. Ribéry à Téléfoot: "C ninporte koi, tout le monde entié y se fout de not' gueule!"

2. Domenech après l'élimination: "Je souhaite bonne chance à mon successeur"

1. "Va te faire enculer sale fils de pute"

Bonus! Un clip de circonstance.

Mondial 2010: Ha Ha!

Que va-t-il se passer demain?

Slovénie-Angleterre: 1-1

Le ménage n'a pas encore été fait en profondeur dans cette Coupe du Monde.

Etats-Unis-Algérie: 1-0

Lisez "Le choc des civilisations", par Samuel Huntington.

Allemagne-Ghana: 3-1

Les Allemands passent toujours le premier tour.

Serbie-Australie: 0-0

Préparez les protège-tibias. Et les gilets pare-balles.

Bonus! Guns N' Roses! So fucking great.

Mondial 2010: Power Rankings (version courte)

Classer 32 équipes et trouver un petit mot pour chacune est un travail de chien. Heureusement, il sera bientôt facilité par les éliminations en cascade qui vont s'enchaîner dans la semaine (suivez mon regard). En attendant, je me contenterai de faire de toutes ces nations quelques petits groupes, basés uniquement sur les résultats. Après 2 matches, la réputation ne doit plus compter. C'est parti.

Les Favoris

1. Brésil

2. Argentine

Ma finale idéale n'aura évidemment pas lieu, mais aujourd'hui je peux encore rêver.

Les Outsiders

3. Pays-Bas

4. Portugal

Pas encore vu Cri-Cri et compagnie. Je ne fais que prendre en compte leur résultat du jour.

Presque en huitièmes (et peut-être plus)

5. Chili

6. Paraguay

Presque en huitièmes aussi (mais pas plus loin)

7. Ghana

8. Slovénie

9. Japon

Un nul leur suffit pour passer. C'est la magie du football.

Ne faites pas les cons!!

10. Uruguay

11. Mexique

S'il vous plaît, faites 0-0, s'il vous plaît, faites 0-0, s'il vous plaît, faites 0-0, s'il vous plaît, faites 0-0, s'il vous plaît, faites 0-0...

Une victoire, et ça passe

12. Espagne

13. Allemagne

14. Italie

15. Danemark

16. Etats-Unis

17. Serbie

18. Angleterre

19. Corée du Sud

20. Grèce

21. Nouvelle-Zélande

Quatre gros dans ce paquet. Lequel va se vautrer? Une pièce sur les Rosbifs.

Il faudra gagner et -surtout- prier

22. Suisse

23. Côte d'Ivoire

24. Algérie

25. Afrique du Sud

26. Slovaquie

27. Australie

28. Nigéria

29. Honduras

Les pays africains peuvent-ils sauver l'honneur? Come on, Bafana-Bafana!

DEHORS!

30. France

Sans commentaires.

L'embarquement aura lieu Porte 7

31. Cameroun

32. Corée du Nord

Le sort des joueurs nord-coréens m'inquiète. Non, sérieusement.

Que va-t-il se passer demain?

France-Afrique du Sud: 8-0 J'ai comme un mauvais pressentiment.

Uruguay-Mexique: 4-3, but de Forlan à la 94ème. Je vous le dis, cette histoire me fait perdre tous sens de la raison.

Argentine-Grèce: 2-0

Corée du Sud-Nigéria: 2-1

Mondial 2010: Ou comment avoir raison trop tôt

"Imposteurs", "Le Scandale", "Ridicules", "Honteux", "La débandade", "Du grand n'importe quoi", "La risée de la terre entière" et "Va te faire enculer sale fils de pute". Aujourd'hui, je suis ravi de saluer tous ces journalistes qui viennent de découvrir le fil à couper le beurre, mais aussi tous mes compatriotes, par ces simples mots: bienvenue au club.

Ce club que j'ai créé il y a bien longtemps n'a longtemps compté parmi ses membres que ma famille la plus proche. Quand on vit sous le même toit, il y a des règles de base à respecter. Mais, en ce 21 juin, (joyeux anniversaire Platini!), les yeux enfin ouverts par cet assortiment de trouducs sans précédent, les Français dans leur ensemble, moins la faible proportion de malheureux atteints d'infirmité mentale, sont unis dans leur haine de l'équipe de France. Et ce n'est pas trop tôt. Ils ont deux décennies de retard.

Dès 86 et le tir-au-but victorieux de Fernandez, chaussettes baissées à Guadalajara, je sais que je ne pourrais jamais pardonner. Ils ont éliminé mon équipe, le Brésil, et je suis censé être content? Les journalistes en font (déjà!) des tonnes et les gens ne parlent plus que de ça. Quelques jours plus tard, pas de chance, c'est la leçon de la RFA. Danke Schön! Je suis ravi. J'ai 12 ans.

En 92 (hé oui, ni Euro ni Mondial entre temps...), ma haine pour les Bleurks (Papin, Boli, Angloma, Sauzee...) est équivalente à ma haine pour Marseille. Normal, c'est la même équipe. Le Danemark fait le boulot et c'est la fête au village.

En 93, je me souviens faire semblant d'être triste. Le bar dans le lequel j'assiste à la frappe de Kostadinov est plein de supporters. Intérieurement, je jubile. QUEL PUTAIN DE BUT!

En 96, des Bleurks insipides me laissent presque indifférent. Jusqu'aux demi-finales. Quand Pedros manque son tir-au-but face aux Tchèques, c'est la délivrance. Yes!

En 98... 98 n'a jamais eu lieu.

En 2000... La fin du monde s'est produite cette année-là et nous vivons tous depuis dans un univers parallèle.

En 2002, c'était tellement bon que c'est indécent d'en reparler. Jamais le football n'atteindra de tels sommets à nouveau.

En 2004, c'est Santini le benêt et la tête de Charisteas: Youpi!

En 2006, mon Dieu, c'est la résurrection de Zidane, et puis son éxécution en direct. Quatre semaines de pure souffrance et un soulagement extraordinaire. Ma demande de naturalisation italienne est presque partie à l'ambassade.

2008? (ricanements maniaques...)

La conclusion à 2010 restant à écrire, je me contenterai de cet avertissement: ILS PEUVENT ENCORE SE QUALIFIER! (mon Dieu faites que ça se termine...)

Que va-t-il se passer aujourd'hui?

Portugal-Corée du Nord: 3-0 Combien de désertions d'ici le prochain match? (Oups, 7-0!)

Chili-Suisse: 1-0 Les Suisses vont bien finir par en prendre un. (NdA: mais toujours pas à la mi-temps...)

Espagne-Honduras: 4-1 Un peu trop pour s'effondrer, Manuel!

Bonus! Pas mauvais au foot, les Brésiliens excellent réellement au thrash-metal.

Mondial 2010: "Moi j'te dis j'ai les boules"

Le petit fouteur de merde de la cour de récré tente de se justifier et se demande tout haut ce qu'on lui reproche: "C nimporte koi!". OK, je l'avoue, j'ai eu pitié de Ribéry ce midi.

Pour résumer, insultes à l'entraîneur, doigt d'honneur, altercations, exclusion du groupe (vers Londres et aux frais de la fédération...), chasse au traître, Francky qui se pointe sur le plateau de Téléfoot, Domenech toujours sélectionneur ("Le coach cé le boss, honétemant!"): je profiterais mieux de la comédie s'il ne restait pas un match à jouer et une chance de qualification pour les Bleurks. Vous devriez tous vous en souvenir.

Ce qui va se passer là tout de suite:

Paraguay-Slovaquie: 1-1. Domination totale des Sud-Américains en première mi-temps, mais ça a le temps de changer...

Italie-Nouvelle-Zélande: 2-0. Je me demande si je ne vais pas essayer de bronzer cet après-midi.

Brésil- Côte d'Ivoire: 2-1. Le plus grand choc des poules. Aussi palpitant que Cameroun-Danemark d'hier soir?

Mondial 2010: F**k the Ref!!

Tout le monde est d'accord, les Yankees se sont fait voler une victoire historique (gagner 3-2 après avoir été menés 0-2 à la mi-temps) et un but parfaitement valable par Koman Coulibaly, arbitre malien. Les Maliens sont musulmans à 90%. Les Maliens sont pauvres. Les Maliens ont le complexe du sous-développé. Les Maliens, et on ne peut pas leur en vouloir, ne passeront jamais à côté d'une chance de niquer les Etats-Unis d'Amérique.

J'aurais juste une question pour la FIFA: qui allez-vous désigner pour arbitrer le décisif USA-Algérie de mercredi prochain? Un Pakistanais?

Que va-t-il se passer aujourd'hui?

Pays-Bas-Japon: 2-0

L'humilité nipponne face à l'arrogance hollandaise. Et un deuxième favori enfin convaincant.

Ghana-Australie: 1-0

Les Australiens tâcheront d'être dignes, cette fois.

Cameroun-Danemark: 1-1

Et une réunion d'urgence du Conseil des Ministres à Yaoundé! Une de plus.

Bonus! Tête haute, les Ricains! Il vous restera toujours Bon Jovi!

Mondial 2010: Le jour d'après

Pauvre équipe de France. Mise à terre par un Mexicain hors-jeu, achevée par un tireur de pénalty bedonnant, massacrée par la presse, assassinée par les anciennes gloires, abandonnée par tout un peuple. L'auteur de ses lignes n'a pas l'habitude de hurler avec les loups et garde en outre la schadenfreude modeste. Sauf que parfois c'est vraiment dur de résister:

DANS LE CUL, BANDE DE SOUS-MERDES!!!

Bien sûr, je ne suis que trop conscient du fait que l'Uruguay pourrait battre le Mexique 1-0 mardi et les Bleurks en planter 4 aux Bafana, gagnant ainsi le droit de sortir les Argentins aux tirs-au-but. C'est que j'aime jouer à me faire peur. (A propos, ce scénario au-delà du réel provoquerait le plus beau retournement de veste collectif depuis le Débarquement allié. Voire la Coupe du Monde 2006. Ceux qui avaient dû racheter en catastrophe un maillot bleu pour remplacer celui brûlé après le match contre la Corée s'en souviennent.) Mais comme le dieu du foot semble avoir choisi son camp...

Quoiqu'il en soit, il est temps d'en profiter, la compétition ne prenant toute sa dimension qu'une fois débarrassée des Bleurks et de la Nouvelle-Zélande. Il y a même des buts, des matches intenses que je manque (Serbie/Allemagne, Grèce/Nigéria), des Américains prenant une leçon face à un pays comptant à peine le quart de la population de New York (ça sent le clip de Laibach, tout ça...), et un historique Slovaquie/Paraguay pour accompagner la sieste du dimanche après-midi. Vive le Mondial?

Ce soir

Angleterre-Algérie: 2-0. Le duel des gardiens. La fin des fennecs. Et les Anglais vont se mettre à y croire. Foolish.

Bonus! The Los Angeles Lakers are back-to-back NBA Champions! Randy Newman loves it.

Mondial 2010: Viva Mexico

Ce blog ne sert plus à rien et, à l'image de Raymond, "je n'ai pas de mots ce soir".

Ah si: GOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mondial 2010: Girls! Girls! Girls!

Nouvelle polémique en Afrique du Sud. Après le ballon, le palace et les trompettes, les supportrices trop jolies pour être honnêtes. La FIFA, qui a le sens des priorités, menace un brasseur hollandais de poursuites pour avoir "engagé" une collection de blondes court-vêtues pour promouvoir leur marque. Ces demoiselles ont d'ailleurs été priées de quitter le stade au son des vuvuzelas. Le monde à l'envers. L'essentiel, toutefois, est de se remonter le moral avec un petit jeu (et des photos de filles). Alors, vraies supportrices ou mannequins en promo? (merci à deadspin.com)

L'Australienne: maquillée, visiblement désintéressée, un logo sur le top et des faux tatouages. Démasquée!

La Sud-Coréenne: Fausse de partout, mais ce n'est pas le plus important. Je veux dire, ils ont des nanas comme ça en Corée?

L'inconnue: Peut-être espagnole, définitivement latine. Et là pour une pub. Aucune chance qu'une fille pareille paye son billet pour un match de foot. Ou pour quoi que ce soit.

Les Danoises: Si ces fans sont authentiques, j'ai juste une question: à quelle heure part le prochain vol pour Copenhague?

Que va-t-il se passer demain?

Argentine-Corée du Sud: 2-1 Attention! Ce match pourrait être intéressant!

Nigéria-Grèce: 1-1 Eloignez les enfants.

France-Mexique: 1-0
Je vais rester poli et dire que le Mexique ne m'a pas impressionné en match d'ouverture. Heureux Bleurks qui n'auront pas à jouer contre une vraie équipe avant les quarts.

Mondial 2010: Power Rankings 2.0

On a enfin trouvé un remède contre le foot. Des études récentes le prouvent, un traitement d'attaque de 5 jours avec une association Jabulani/Vuvuzela guérirait de la dépendance modérée à sévère au visionnage de football télévisé. Plus simplement: je suis quasiment sevré. Classons ces 32 foutues équipes et finissons-en.

Les favoris par défaut.

Là par la force de l'habitude et le pedigree. Mais changez de couleur à leurs maillots et c'est la fin des illusions.

1. Allemagne (+2 places)

Oui, je tire des conclusions hâtives. Et alors?

2. Brésil (-1)

"Mais putain tu joues pas au Stade Brestois! T'es titulaire dans l'équipe du Brésil! " Moi hier soir criant à ce joueur brésilien incapable de passer son sur aile. Tellement déprimant. Heureusement il reste Youtube et le clip de la Seleçao 82.

3. Argentine (+1)

Ils ont toujours Messi.

4. France (+2)

Suivez bien le scénario. Demain les Bleurks se font rejoindre in extremis par le Mexique pour un match nul des familles. Les journalistes hurlent, les Français aussi ("Trop payés!"). Mais comme mardi prochain c'est l'Afrique du Sud en face, un pénible 2-0 qualifie la France en tête de son groupe en bois, qui poursuit alors sa route en arrachant la victoire face à des Sud-Coréens fatigués en huitièmes. La télé commence à y croire et les connards se mettent à klaxonner dans les rues. Le choc contre les Anglais en quarts accouche d'une souris, mais forcément les Bleurks passent au tirs-au-but. Demi-finales. Télé explosée, invasion bleu-blanc-rouge, demande d'asile politique, apocalypse bis, je hais la Terre entière, putain de main de Thierry Henry de merde.

5. Pays-Bas (+3)

Numéro 1 au championnat des tribunes.

6. Angleterre (+1)

D'accord, Robert Green est dans le buts, mais comme personne ne semble foutu de cadrer une frappe...

7. Italie (-5)

S'ils sont capables de battre la Nouvelle-Zélande, je les remets d'office dans le top 3!

8. Espagne (-4)

Les Espagnols viennent de perdre après avoir ARCHI-DOMINE mais encaissé le but le plus laid du tournoi. En football, avoir dix fois plus de talent que l'adversaire ne signifie pas la victoire, loin de là. On a beau le savoir, parfois c'est désespérant.

Pourquoi pas eux? Le niveau est si faible...

Attendons trois semaines pour juger si la victoire d'une de ces équipes constituerait une surprise si colossale.

9. Ghana (+8)

L'Afrique qui gagne.

10. Portugal (-1)

Un poteau et un jaune pour simulation, Ronaldo est en forme optimale.

11. Côte d'Ivoire (+4)

Ils ne sont pas obligés de battre le Brésil pour se qualifier, mais ça ne veut pas dire qu'il ne vont pas le faire.

12. Corée du Sud (+10)

J'ai dit hier que seuls les Allemands avaient bien démarré le tournoi. Toutes mes excuses au pays du matin calme. Ils ont réussi une démonstration contre les Grecs.

13. Etats-Unis (-1)

Imaginez le capitaine américain brandir la Coupe. La planète entière serait folle de rage.

14. Chili (-4)

Leur buteur du jour s'appelle Jean Beauséjour (?!?) Sans problème Grand Prix de la Francophonie 2010.

15. Cameroun (-4)

Ils peuvent se qualifier en battant le Danemark puis des Hollandais déjà qualifiés, non? Sinon, je prends 10 fois moins que Le Guen pour les coacher. Merci de m'envoyer un e-mail.

Même pas en rêve

Les quarts de finale? L'Ukraine l'a fait en 2006. Ces équipes médiocres devraient passer un coup de fil à Shevchenko.

16. Danemark (+3)

Battus 0-2, ils gagnent 3 places? D'abord, c'est moi qui fait les règles, et puis attendez de voir la suite...

17. Mexique (-4)

Besoin d'inspiration, muchachos? Rappelez-vous donc de ce que vous avez fait aux troupes de Napoléon III.

18. Paraguay (+5)

Une confrontation épique contre la Slovaquie les attend!

19. Serbie (-5)

Visiblement les techniciens yougoslaves étaient tous croates, bosniaques ou monténégrins.

20. Nigéria (-4)

Rien de tel que les Grecs pour se remettre en selle.

21. Slovénie (+3)

On leur pardonne ce but encaissé dans les arrêts de jeu face aux All-Whites. N'oublions pas qu'ils avaient déjà joué contre l'Algérie deux jours auparavant.

22. Afrique du Sud (+7)

BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

23. Japon (+5)

Powered by Honda.

24. Uruguay (-6)

Hou les nuls! Pas capables de battre la France! Houuuu!!

Ce n'est – hélas – qu'un au revoir

Leurs rares supporters ont hâte que ça se termine.

25. Suisse (-)

Le hold-up du tournoi. Et toujours pas un putain de but encaissé depuis 2006. C'est officiel, dès que la France sera sortie, je dirigerai ma haine vers les Helvètes. A part ça, on devrait les envahir. Merde.

26. Slovaquie (-6)

Cette jeune nation est entrée dans la compétition avec l'espoir d'une qualification (résultat, un nul contre les Néo-Zeds) et d'une reconnaissance internationale. En gros, qu'on arrête de la confondre avec la Slovénie. Un échec total pour le moment.

27. Corée du Nord (+4)

Si jamais on ne vous a pas encore sorti la blague: A quoi pensait le Nord-Coréen qui pleurait à chaudes larmes pendant l'hymne hier soir? "Dans une semaine on rentre à la maison. Dans une semaine on rentre à la mais-on-on-on-on!!!"

28. Grèce (-7)

2010, année de la Grèce? Plutôt -480, je dirais.

29. Algérie (-2)

Zidane se déplace pour les supporter, et ils perdent. Ingrats!

30. Nouvelle-Zélande (+2)

C'est historique: un néo-zélandais meilleur buteur de la Coupe du Monde!

31. Honduras (-)

Pas vu leur match. Quoi? J'ai un métier, bordel!

32. Australie (-6)

Zéro but marqué? Pas un problème dans ce tournoi, 11 équipes sont dans le même cas. Fallait juste pas faire les malins et en prendre 4.

Mondial 2010: Que le moins mauvais gagne

Quatorze matches et un verdict précoce pour cette Coupe du Monde africaine: c'est la pire de l'histoire. Il nous reste à voir l'Espagne, mais le bilan initial

des prétendants au titre fait peur à voir: une seule victoire convaincante pour les Allemands, trois victoires poussives (Argentine, Pays-Bas, Brésil) et quatre nuls à s'arracher les yeux (France, Angleterre, Italie, Portugal). Hormis Schweinsteiger et ses kamaraden, personne, je répète, personne, ne peut se vanter d'avoir bien joué. La moyenne de buts par match est de 1,64 (1,46 sans la Mannschaft). En comparaison, notre Ligue 1 si réputée marquait 2,4 fois par match cette saison. Des foudres de guerre comme le Japon et la Slovénie ont gagné leur match d'ouverture et la Nouvelle-Putain-De-Zélande a trouvé le moyen de ne pas perdre. Ils ont pourtant eu du mal à trouver 23 joueurs à sélectionner. Bref, le niveau de jeu est à peine digne d'un Tours-Brest au mois de février. Pour couronner le tout,

le ballon est trop léger et le temps est pourri avec au choix pluie, froid, vent ou les trois réunis.

Au fond, c'est peut-être un mal pour un bien car je doute que l'Afrique ne réclame à nouveau l'organisation de la compétition. Qui voudra désormais dépenser tant de fric pour cette catastrophe aux proportions inédites: les six nations du "continent noir" affichent un bilan d'une victoire, deux nuls et trois défaites avec DEUX MISERABLES BUTS en 540 minutes. Dieu merci, il nous reste le folklore local tellement sympathique et coloré.

Maintenant, soyons clair, je vais continuer à me planter devant ma télé. Je suis un veau et mes obligations socio-familiales demeurent raisonnables. Et puis une chose peut encore sauver la Coupe du Monde: l'élimination de la France.

Sur le front médiatique, nous avons d'ores et déjà un vainqueur dans le grand concours du pire journaliste français à ouvrir sa gueule à propos du tournoi: Laurent Bignolas, le quinqua baroudeur de France 3! Je cite: "Des nouvelles de la Coupe du Monde, avec cet après-midi l'entrée en lice de la Nouvelle-Zélande qui a obtenu le match nul un but partout face à la Slovénie" 5,4 millions de SLOVAQUES ne lui disent pas merci. Sérieusement, matez-moi cet incapable, fier de lui dans son cuir d'aviateur. Quand il se retrouve avec Yann Arthus-Bertrand pour dîner, je me demande qui mord l'oreiller.

Que va-t-il se passer demain?

Chili-Honduras: 2-1 No habla espanol

Espagne-Suisse: 1-0 C'est qu'on n'ose plus espérer mieux.

Afrique du Sud-Uruguay: 0-0 Pitié, non, pas eux!

Bonus! Le soccer sort enfin du placard.

Mondial 2010: Le Paraguay vous dit "mierda"

Jesus Maria Jose, que c'était moche. Le jeu paraguayen? Voyons-voir:

- Avancer à 2 à l'heure? Si.

- Prendre 30 secondes pour la moindre touche? Si.

- Faute systématique à 40m des buts? Si.

- Jamais plus de deux pour attaquer? Si.

- Plonger pour obtenir un coup-franc généreux? Si.

- Marquer de la tête à 5 minutes du repos sur son premier tir du match? Si.

- Tenir toute la deuxième mi-temps sans jamais sortir de son camp? Si. Enfin, c'était le plan.

Bref, les Italiens ont égalisé sur corner, l'honneur est sauf, malgré une erreur tactique impardonnable, le remplacement de Buffon dans les buts par Marchetti à la mi-temps. Comme s'il allait servir à quelque chose contre ces Sud-Américains qui ont une conception du foot un peu différente de la nôtre. Vous savez, celle qui dit qu'il faut mettre du rythme et aller vite de l'avant pour déstabiliser l'adversaire.

Un peu plus tôt, le Japon a donc battu le Cameroun 1-0. Loin de moi l'idée de verser des larmes sur le sort de Paul Le Guen, mais je ne peux pas m'empêcher de penser aux Camerounais. Les gars, on a cherché partout, mais le seul domaine dans lequel vous êtes supérieurs aux Japonais, c'était le foot. Ouais, c'était.

Que va-t-il se passer demain?

Nouvelle-Zélande-Slovaquie: 0-1

Programmez vos magnétoscopes (héhé), c'est la pire affiche de cette édition, un collector à vous repasser cet hiver. J'ai toujours la cassette d'Iran-Angola 2006 (1-1) et celle d'Afrique du Sud-Slovénie 2002 (1-0)

Côte d'Ivoire-Portugal: 1-2

Toujours pas de gardien dans les buts ivoiriens.

Brésil-Corée du Nord: 10-0

Et une bombe atomique sur Sao Paulo.

Bonus: les génies des Lego ont encore frappé. On n'est pas prêt de se lasser de Robert Green.

Mondial 2010: Banzaï!

Hypothèse: si j'avais voulu regarder les Pays-Bas contre le Danemark, la plus belle affiche de ce lundi, mais que j'étais au travail et que la vidéo en streaming du site de France 2 ne fonctionnait pas sur mon PC, aurais-je décemment le droit de me plaindre? Pas outre-mesure, non. En revanche, des choses suivantes, plutôt deux fois qu'une!

Ces PUTAINS DE VUVUZELAS.

La pire invention depuis la machine à écarteler continue à sévir. Et personne ne fait rien. Les joueurs ne s'entendent pas, les téléspectateurs deviennent fous, et ce PUTAIN D'ESSAIM DE FRELONS semble grossir de jour en jour. Des matches à huis-clos seraient cent fois plus agréables, vu que de toute façon l'ambiance dans le stade est tuée par ce PUTAIN DE BOURDONNEMENT. But ou pas but, occase ou pas occase, carton ou pas carton, hors-jeu ou pas hors-jeu, les réactions du public sont étouffées par le boucan et on a vraiment l'impression que les matches se jouent devant un troupeau coloré auquel on aurait oublié d'expliquer les règles de base du football. BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ est leur seul moyen d'expression. La planète entière ne peut que se boucher les oreilles ou couper carrément le son, car il ne faut pas froisser nos hôtes qui risqueraient de prendre le bannisemment de ces PUTAINS DE TROMPETTES EN PLASTIQUE comme un affront fait à leur culture. Leur culture? Si je n'habitais pas une région dans laquelle des barbus déguisés qui soufflent dans des binious constituent une "richesse culturelle", je pourrais devenir sarcastique. Au lieu de ça, je vais me contenter d'insulter nos amis Sud-Africains: "SOUFFLEZ-VOUS PLUTOT DANS LE TROU DE BALLE!"

Nos représentants officiels

Réactions de l'élite politique française après la purge urugayenne: Bachelot a "retrouvé ses Bleus" tandis que Yade a retrouvé ses fiches: "En 2006, alors que nous avions atteint la finale je vous le rappelle, nous avions aussi commencé par un 0-0, contre la Suisse". Simple suggestion: enfermons la grosse Roselyne et Rama la "perle noire" dans un container pendant 24 heures afin qu'elles règlent leur différents une bonne fois pour toute. La survivante se verra offrir le poste de ministre et une nuit avec Ribéry. Ou Domenech, au choix.

Bonus: les Japonais mènent à la mi-temps! Ils font aussi du heavy-metal!!!

Mondial 2010: Ein Zwei Drei Vier

- Ce qu'il y a de bien avec les Allemands, c'est qu'ils font toujours ce qu'on attend d'eux, comme atomiser l'Australie 4-0 en se payant le luxe de vendanger occasion sur occasion. Sehr gut, Bastian! Quant aux kangourous, bien fait pour leur gueule, leur équipe de bouchers de 2006 qui avait poussé l'Italie dans ses ultimes retranchements en huitièmes m'était franchement restée en travers de la gorge. A propos, ces bourrins pleurent toujours à cause du pénalty accordé à Grosso dans les arrêts de jeu. Pour la peine, remuons le couteau dans la plaie:

- Entre les vuvuzelas (je continuerai à insulter les souffleurs tant qu'ils ne s'arrêteront pas: bande de SOUS-DEVELOPPES), les commentaires pro-algériens de Leboeuf et les impôts à déclarer (qui veut se pacser avec moi? On n'est pas obligé de coucher), j'ai eu du mal à me concentrer sur le désastre que fut Algérie-Slovénie. Heureusement, je n'ai pas raté la toile. Inch' Allah, qu'ils disaient. Faut croire qu'Allah n'aime pas le foot. Ou alors il préfère les Turcs.

- Entre temps, la réception Tnt s'était mise à foirer en ce dimanche après-midi, paniquant toute la maisonnée et nous privant de l'essentiel de Serbie-Ghana. Merci, le « Passage au tout-numérique ». Un pénalty litigieux plus tard, les Yougos sont dans le caca.

Que va-t-il se passer demain?

Pays-Bas-Danemark: 3-1. Les Hollandais ont l'habitude d'être la meilleure équipe du premier tour. C'est après que ça se gâte, on se tue à vous le dire!

Japon-Cameroun:1-2. Belle opposition de style. Surtout au niveau des coupes de cheveux.

Italie-Paraguay: 1-0. Ils ne vont quand même pas se fatiguer pour un premier match.

Bonus: au fait, c'est le jour de gloire des Slovènes, non?

Mondial 2010: Terre de traditions

Les stéréotypes ont mauvaise presse, mais ils ont aussi la dent dure, et pour une bonne raison: leur justesse. La Coupe du Monde, une fois de plus, en est l'illustration parfaite.

Les Grecs ne sont pas foutus de marquer

Etats-Unis, juin 1994. La Grèce joue son premier Mondial. Argentine (0-4), puis Bulgarie (0-4) et enfin Nigéria (0-2) renvoient successivement les Grecs à leurs ruines sur un 10-0 des familles.

Afrique du Sud, juin 2010. La Grèce revient au Mondial. Les Sud-Coréens les baladent (0-2, pas cher payé) et les renvoient à leur déficit public. A suivre, le Nigéria et l'Argentine. Comment dit-on « C'est baisé » en grec?

Les Argentins sont les Champions du Monde de la coupe de douilles.

Et ce pour la 9ème édition d'affilée. Ils s'assurent de ce nouveau titre grâce à la titularisation au poste d'arrière droit d'un certain Jonas Guttierez, qui clairement n'est pas dûe à ses talents de footballeur, mais bien à son immonde tignasse. Sinon, Maradona est fou à lier, la défense est très suspecte, Veron était surcoté à 25 ans et en a désormais 10 de plus, Di Maria est transparent, Milito est sur le banc (?) et ils ont besoin d'Heinze pour battre un Nigéria poussif. Heureusement, il y a Messi.

NB: cette photo n'a pas été prise hier, car la FIFA bloque tout. Ces vieux PORCS obsédés par le pognon.

Le gardien de l'équipe d'Angleterre est anglais

On peut compter sur les Rosbifs pour se déplacer en masse partout dans le monde. Dieu merci, rien que leur présence hier soir dans le stade a fait baisser d'un ton le bourdonnement des vuvuzelas (note à nos amis sud-africains attardés du cerveau: ce putain de BOUCAN INFERNAL doit CESSER. MAINTENANT.) On peut aussi compter sur leur gardien (Robert Green, pas mieux que le précédent ni pire que le prochain) pour assurer le spectacle et alimenter les bêtisiers.

Que va-t-il se passer aujourd'hui?

Slovénie-Algérie: 8-0. C'est juste un souhait.

Serbie-Ghana: 1-1. Deux prétendus outsiders se neutralisent à l'heure de la sieste.

Allemagne-Australie: 3-0. Après ce match vous aussi vous voudrez interdire les Australiens de jouer au foot.

Mondial 2010: 0-0

"Si Thierry Henry la met au fond, je me la coupe"

Moi devant ma télé, vendredi 11 juin, 22h19.

Je l'ai fait. Pendant 90 minutes (plus le temps additionnel et un PUTAIN DE COUP-FRANC), j'ai subi Larqué et Jeanpierre, les vuvuzelas (plus grande création culturelle sud-africaine depuis Johnny Clegg), la tronche de Ribéry et les tirs de Gourcuff dans le champ à Kernéis. Mon Dieu, c'était épuisant.

Et ça le fut d'autant plus que les Bleurks ont fait leur meilleure mi-temps depuis 2006 - OK, ça ne veut rien dire - et que Govou a bouffé la feuille au bout de 7 minutes. Sydney restera mon français préféré tant qu'il sera titulaire, cela va sans dire. Mais en deuxième période, comment dire... Les Urugayens auraient tout aussi bien pu se priver de gardien et Lloris passer 45 minutes sous la douche. Si Forlan avait eu des coéquipiers, c'eût été une autre histoire, mais enfin, avec moins de quatre millions d'habitants, l'Uruguay peut déjà s'estimer heureux d'avoir UN joueur de cette trempe.

Les Bleurks, donc, n'ont pas le début du commencement d'un jeu offensif, ne savent ni centrer ni frapper et, pour citer Guy Roux "Ce n'est pas une surprise qu'on ne marque pas de but, c'est d'en marquer un qui en serait une." Malgré tout, ils gardent toutes leurs chances, et c'est une litote après le match des Mexicains en ouverture, sans aucune imagination et plus lents que des vétérans un dimanche matin. On en reparle en temps et en heure, car il est temps de profiter de cette Coupe du Monde.

Que va-t-il se passer aujourd'hui?

Grèce-Corée du Sud: 1-1.

Des grands costauds qui défendent contre des petits vifs qui attaquent. Disons le franchement, ça sent le NUL.

Argentine-Nigéria: 2-0

Va-t-on enfin voir une bonne équipe après trois matches pourris?

Angleterre-Etats Unis: 1-0

ESPN has been building the hype for this game for months now, but it doesn't matter, England will win a close one and Americans will go back to their sports thinking they don't need this boring soccer. And they really don't.

Bonus!

Vers 22h30 hier soir j'avais besoin de me calmer les nerfs. Quoi de mieux que ce classique absolu?

Mondial 2010: On y est

Ça se bouscule dans ma tête, je n'ai que des bribes incohérentes à proposer.

Qui va gagner?

Le Brésil bat l'Argentine 3-1 en finale. Hmm... trop beau pour être vrai. Alors ça sera plutôt France bat Allemagne, 0-0, tirs-au-but.

Ne ratez pas ces matches.

Angleterre-USA, samedi 12, 20h30. Independance Day.

Argentine-Corée du Sud, jeudi 17, 13h30. A L'ATTAQUE!!!

Allemagne-Serbie, vendredi 18, 13h30. A défaut d'Allemagne-Pologne...

Brésil-Côte d'Ivoire, dimanche 20, 20h30. Vous vous en souviendrez au mois de novembre quand il n'y aura que PSG-Lens à se mettre sous la dent.

Profitez donc du beau temps et éteignez cette putain de télé.

Algérie-Slovénie, dimanche 13, 13h30.

Nouvelle-Zélande-Slovaquie, mardi 15, 13h30

Tous les matches de la Suisse.

J'ai un foutu métier alors je vais rater:

Côte d'Ivoire-Portugal, mardi 15, 16h00.

Tous les matches de la Suisse.

Avertissement aux blaireaux, moutons, et autres boeufs.

« Quel nul ce Domenech! » « Trop payés! » « A l'hospice, Henry! » « Ribéry, retourne aux putes! » « Putain, Govou titulaire?! » « Mais quel connard ce Domenech ». OK, on a compris. Vous n'aimez pas l'Equipe de France. D'ailleurs, si on y réfléchit bien, elle ne méritait même pas de se qualifier, hein? Sauf que vous serez les premiers à accrocher un drapeau à votre balcon quand les Bleurks battront la Corée en huitièmes. BANDE DE TROUS DU CUL.

Les huitièmes qui font peur

Brésil-Espagne. Trop tôt.

Angleterre-Allemagne. Idem.

Slovénie-Serbie. Trop violent.

France-Argentine.

France-Nigéria.

France-Grèce.

France-Corée du Sud. Ces connards ne vont quand même pas me gâcher deux Coupes du monde de rang?

Celui de la Suisse. Ceux qui ont subi le huitième de finale Suisse-Ukraine il y a 4 ans savent de quoi je veux parler.

Une pensée pour les absents.

L'Egypte, la Russie et la Turquie ne peuvent s'en prendre qu'à eux-mêmes. Ce n'est pas tout à fait le cas de l'Irlande.

Une programmation télé inédite

Les matches de l'équipe nationale ne seront diffusés en Corée du Nord qu'en cas de victoire. En clair, ils ne verront pas beaucoup de foot. Mais je veux piquer l'idée et qu'on ne me montre les matches des Bleurks qu'en cas de défaite humiliante.

Le pire des journalistes français

Jeanpierre. Mais je lui reconnais au moins une chose, c'est qu'il y croit. Ses collègues doutent, jouent les sceptiques voire, pour certains, attendent la curée. Mais Christian pense sincèrement que Domenech sait ce qu'il fait, que Ribéry a du charme, qu'Anelka est un type sympa et que Thierry Henry aurait du avoir le Ballon d'Or. Cette année. Il sera le seul qui n'aura pas à retourner sa veste quand les Bleurks passeront un tour.

Nelson Mandela va-t-il décéder la veille de France-Afrique du Sud?

Sérieusement, ça pourrait bien arriver. Dans ce cas, le seul hommage valable sera de les laisser gagner. Histoire de compenser le fait que, vous savez, les Bleurks ont usurpé leur place dans le tournoi.

Que va-t-il se passer aujourd'hui?

Afrique du Sud-Mexique: 0-2 (Pas de but à la mi-temps, ça tient toujours...)

Uruguay-France: 1-1. But de Govou. Domenech: "Je vous l'avais bien dit!"

Mondial 2010: Power Rankings

Vous attendiez tous le retour de ce classique. De 1 à 32, toutes les équipes classées selon leur degré de chance de soulever la Coupe. La France est sixième, le reste a été déterminé scientifiquement.

Ils peuvent la gagner

Pas bien compliqué: les sept pays qui peuvent triompher cette année sont les sept qui l'ont déjà fait. Il a juste fallu remplacer l'Uruguay par l'Espagne.

1. Brésil

Les perpétuels favoris de la Coupe du Monde. Numéros 1 jusqu'à ce qu'ils perdent un match. Rien à battre du reste.

2. Italie

Champions en titre, ça ne fait pas de mal de le rappeler, et dans le groupe en bois. On en reparle dans une semaine.

3. Allemagne

Depuis 66 et la télé couleur: 2 titres, 4 finales, 2 demi-finales. Il va encore falloir que quelqu'un se surpasse pour les battre.

4. Espagne

   "Non seulement ils ont la meilleure équipe, mais désormais ils ont prouvé qu'ils pouvait gagner depuis l'Euro" Mouais... Vous savez qui a aussi gagné l'Euro récemment? La Grèce.

5. Argentine

   A lui tout seul, Diego en a gagné une pour son pays. Ne croyez pas qu'il ne peut pas faire le contraire.

6. France

   Si les Bleurks battent l'Uruguay vendredi, ils seront dans le dernier carré. 100% garanti. Filez-moi un Primperan.

7. Angleterre

Tout dépendra de Rooney et de leur capacité à éviter les séances de tirs-au-but.

Ils ne peuvent pas la gagner

Aussi doués que les précédents, mais avec eux, la lose, c'est génétique.

8. Pays-Bas

   Brillants en poule avant de s'effondrer. On connaît la rengaine hollandaise.

9. Portugal

Ronaldo s'en fout, quand le Portugal se fera sortir, ça ne sera pas de sa faute.

Le ventre mou

Pas ridicules, juste limitées. Pour n'importe laquelle de ces équipes, atteindre les demi-finales serait une immense victoire.

10. Chili

Il paraît qu'ils sont forts, alors on va faire semblant d'y croire encore un peu.

11. Cameroun

La seule des équipes africaines non minables à ne pas être décimée par les blessures.

12. Etats-Unis

Pour des raisons de sécurité, la police sud-africaine espère un bref passage américain sur son sol. Ça ne devrait pas être un problème.

13. Mexique

Ils ont été convaincants dans une victoire contre l'Italie la semaine dernière. Prions qu'ils en aient gardé pour la France.

14. Serbie

Outsiders sérieux selon certains, qui clairement ne les ont pas vus en qualifs contre les Bleurks.

15. Côte d'Ivoire

Pas de défense, Drogba blessé, Eriksson sélectionneur, le Portugal d'entrée puis le Brésil... Ugh.

16. Nigéria

17. Ghana

Des jumeaux qu'il faudra prendre au sérieux, au moins lors des deux premières rencontres.

18. Uruguay

S'ils battent la France vendredi, ils seront dans le dernier carré. 100% garanti. (Je n'en crois pas un mot, c'est juste pour les motiver)

19. Danemark

Je suis peut-être trop sentimental, mais les héros de 2002 Rommedahl et Tomasson sont toujours là et les Danois auront donc tout mon soutien.

20. Slovaquie

Ils sont dans le groupe des Néo-zélandais, ça leur fait une victoire minimum pour une première participation.

21. Grèce

Le futur adversaire de la France en huitièmes...

22. Corée du Sud

A moins que ce ne soient les Coréens.

23. Paraguay

Histoire vraie: leur meilleur buteur a pris une balle dans la tête à Noël. Il s'en est remis, mais il est un peu juste pour cette compétition.

24. Slovénie

Ils ont sorti les Russes en barrage, ça doit vouloir dire quelque chose.

Les bouche-trous

Elles sont là pour faire le nombre. Revenons immédiatement au format à 24 équipes.

25. Suisse

Eliminée sans encaisser un seul but il y a quatre ans. N'allumez surtout pas la télé pendant leur matches.

26. Australie

Leur style de jeu, en deux mots: Mort au football.

27. Algérie

La seconde équipe de France. Mais avec des supporters passionnés.

28. Japon

Est-ce bien raisonnable qu'ils soient qualifiés d'office? Si c'est pour ne jamais rien faire de bon...

29. Afrique du Sud

En tant que pays organisateur, seuls les arbitres peuvent les sauver du ridicule. Et le dopage. Demandez aux sud-Coréens.

30. Corée du Nord

Pour eux, un seul objectif: obtenir l'asile politique.

31. Honduras

Dans un mois vous aurez oublié que le Honduras existe.

32. Nouvelle-Zélande

"La pire équipe du tournoi". Je me contente de suivre le consensus international.