Mondial 2010: le Groupe G

Brésil

Population: 198 millions (5ème rang mondial)

Capitale: Brasilia

Trois choses que m'évoque ce pays

• La Coupe du Monde 82

La dernière fois que j'ai pleuré à cause d'un match de foot, j'avais 8 ans et le Brésil venait de se faire éliminer de la Coupe du Monde par l'Italie (le « désastre de Sarria ») Cette équipe était tellement fantastique, je crois que je vais pleurer à nouveau devant cette vidéo:

• La Coupe du Monde 86

La dernière fois que j'ai fracassé quelque chose cause d'un match de foot, j'avais 12 ans et le Brésil venait de se faire éliminer de la Coupe du Monde à cause d'un analphabète aux chaussettes baissées qui avait réussi son tir-au-but. A part ça j'ai menti, des choses j'en ai fracassé et j'en fracasserai encore.

• La Coupe du Monde 70

La plus belle Coupe du Monde de tous les temps, blablabla, la plus belle équipe de tous les temps, blablabla, la détente de Pelé et le but de Carlos Alberto, blablabla. OK, c'est du archi-réchauffé, mais au moins les images ici sont de bonne qualité:

Pourquoi ils vont perdre

Les Brésiliens n'ont jamais gagné une Coupe du Monde organisée sur le continent africain.

Corée du Nord

Population: 22 millions (50ème rang mondial)

Capitale: Pyongyang

Trois choses que m'évoque ce pays

• Le sens du spectacle

Le CIO devrait ouvrir les yeux et accorder les Jeux à Pyongyang dès maintenant.

• La préservation de l'environnement

Ces chiens de capitalistes gaspillent de l'énergie pour s'éclairer la nuit tandis que le Paradis du Travailleur prend des mesures justes pour sauver notre belle planète.

• Kim Jong-il est le meilleur golfeur de tous les temps

Le « Cher Dirigeant » a joué 38 sous le par (avec 11 trous en 1) lors de sa première partie et immédiatement pris sa retraite. Tous les golfeurs du monde lui doivent une reconnaissance éternelle.

Pourquoi ils vont perd... euh, gagner

Le « Cher Dirigeant » a décidé de se mettre au foot.

Côte d'Ivoire

Population: 20 millions (57ème rang mondial)

Capitale: Abidjan

Trois choses que m'évoque ce pays

• Les éléphants

Après avoir massacré tant de ces bestioles que leur foutu pays est nommé d'après l'ivoire de leurs défenses, les Ivoiriens n'ont rien trouvé de mieux pour apaiser leur conscience que de nommer leur équipe de foot les « Elephants »... Salopards d'hypocrites exterminateurs de pachydermes.

• Côte d'Or

Excusez-moi, je suis confus. Pourquoi le logo des délicieux chocolats Côte d'Or est-il un éléphant? Quel est le rapport? Non seulement risque-t-on de confondre avec le thé Eléphant, mais en plus la « Côte de l'Or » a réellement existé, c'était la Gold Coast des Anglais qui correspond grosso modo au Ghana actuel, voisin de la Côte d'Ivoire bien sûr! Il y a de quoi devenir fou. Et tout ça sans compter notre département français, chef lieu Dijon, qui a failli s'appeler Haute-Seine, c'était plus moche mais moins perturbant. A moins qu'à l'époque il n'y eut des éléphants en Bourgogne. Ou plutôt du cacao? Attendez, je ne sais plus où j'en suis...

• L'Afrique Occidentale Française

Clairement, la vraie tragédie de la décolonisation, ce sont toutes ces Coupes du Monde que la France aurait pu gagner si on avait gardé le Sénégal, la Mauritanie, la Guinée, la Haute-Volta, le Niger, le Mali, le Dahomey et la Côte d'Ivoire. Et dans le genre deal perdant-perdant, combien ces pays en ont gagné exactement depuis l'Indépendance, hein?

Pourquoi ils vont perdre

Drogba a besoin de ses deux bras pour plonger.

Portugal

Population: 10,7 millions (76ème rang mondial)

Capitale: Lisbonne

Trois choses que m'évoque ce pays

• Porto

J'ai de la famille en exil là-bas, alors je dois faire attention à ce que je dis, même si ça ne m'empêchera pas de partager mes impressions: le climat est très agréable, le centre-ville historique tombe plus ou moins en ruine mais vaut largement le détour, la bouffe (et la bière) sont formidablement bon marché, les gens roulent comme des dingues dans leurs berlines de fabrication allemande, la côte est battue par les vents et bétonnée, les filles se ressemblent toutes (1m60, cheveux noirs long et raides, grosses lunettes de soleil) et toutes les leçons de portugais du monde ne vous aideront pas à comprendre ce que les gens racontent. Ah, et le porto, ça n'est pas si mauvais que ça, finalement.

• Le tiers-monde de l'Europe

Rappelons que les Portugais n'ont pas toujours eu les moyens de s'acheter des Mercedes.

• Le traité de Tordesillas

Signé en 1494, il officialisa le partage du Nouveau Monde entre Portugais et Espagnols, ces derniers gagnant ainsi le contrôle de toutes les terres situées à l'ouest d'une ligne méridienne qui passait à 360 lieues des îles du Cap-Vert. Dans l'esprit des monarques, cela garantissait à l'Espagne l'exploitation de toute l'Amérique, en tout cas jusqu'à ce que les Portugais découvrent, de leur côté de la ligne, un nouveau territoire qu'ils appelleront le Brésil. C'était juste pour expliquer pourquoi il ne sert à rien de dire « Gracias » au marchand de glaces pendant vos vacances à Copacabana.

Pourquoi ils vont perdre

Drogba: blessé. Cannavaro: trop vieux. Ribéry: aux putes. Ronaldinho: à la maison. Cette pub Nike est maudite, et Ronaldo est le prochain.