Bon. Toutes les équipes ont joué deux matches. Certaines sont déjà prêtes à sauter dans l'avion sitôt le troisième terminé. D'autres feraient bien de s'y préparer sérieusement.
Vous ne verrez pas de bouleversements majeurs dans le classement qui suit. Les équipes éliminées squattent les dernières places, le trio de tête reste inchangé, et pour ceux qui se demanderaient pourquoi je reste avec ces trois-là, la réponse est simple: l'Histoire. Depuis 1950, UNE seule finale s'est jouée sans le Brésil ou l'Allemagne. C'était en 78, et l'Argentine avait gagné son Mondial.
Et qui suis-je pour aller contre les toutes-puissantes Lois du Football?
PS: un outsider reste tapi en 10ème position. Attention, il cache très bien son jeu...
1. Brésil (-) : ils ont encore gagné, donc… Leur jeu était encore laid dimanche, malgré Kaka, mais on a tout de même assisté à un miracle : Ronaldo a couru ! Tous les espoirs sont donc permis.
2. Allemagne (-) : on demande un volontaire pour aller battre la Mannschaft chez elle. Quelqu’un ? Non, personne ? Même pas vous, n°3 ?
3. Argentine (-) : il est encore un peu tôt pour s'exciter sur un éventuel quart de finale contre l'Allemagne. Sinon, je sais enfin pourquoi Deschamps était aussi énervé l'autre jour à la télé. Il venait de se rendre compte que c'était le petit frère de Saviola qui avait joué pour lui à Monaco.
4. Espagne (+2) : j’ai cru assister hier soir à un nouveau clasico dans la plus pure tradition des écroulements espagnols, mais Raul puis Torres m’ont fait ravaler mes vannes toutes prêtes. N°4, peut-être, mais par défaut. S’ils sont Champions du Monde, je bouffe du chorizo à tous les repas cet été. Petit déjeuner compris.
5. Italie (-1) : ça sent déjà le roussi, non ? La liste des vainqueurs potentiels est déjà close (mais attention au n°10!), et il est clair que l'Italie n'en fait pas partie. Le match contre les Tchèques sera peut-être le dernier pour la Squadra.
6. Angleterre (+1) : on ne va pas tarder à savoir si on peut gagner la Coupe du Monde avec Peter Crouch comme avant-centre. En même temps, la France l’a bien fait avec Guivarc’h…
7. Pays-Bas (-2) : le deuxième volet de la tactique batave, après "Donner le ballon à Robben" est a priori "Mettre des coups de chausson". Prometteur, mais l'Argentine et Gaby Heinze les attendent au tournant.
8. Portugal (+1) : et si le Portugal était l'équipe que personne n'attend et qui va jusqu'au bout? Woups, non, oubliez ce que vous venez de lire... Oubliez-le! C'est vrai que cette Coupe du Monde, avec tous ces matches à voir... Parfois je me dis que je perds de ma lucidité.
9. Ghana (+6) : je ne me suis toujours pas remis de leur match contre les Tchèques. Franchement, ils auraient battu n’importe qui ce jour-là. N'importe qui.
10. France (+1) : je vous invite à consulter le n°31, qui justifiera aisément ce gain d’une place.
11. R. Tchèque (-3) : l'Equipe de France bis. Du potentiel, mais trop de vieux joueurs. Leur principal malheur est bien entendu d'être tombé dans un groupe aussi difficile et de jouer leur match décisif face aux Italiens, et pas face aux Togolais.
12. Equateur (-) : tenteront de prolonger l'euphorie de la qualification et de continuer à surprendre. Cet après-midi face aux allemands?
13. Suède (+6) : ne comptez pas sur eux pour vous éblouir par leur génie, mais les huitièmes leur tendent les bras.
14. Mexique (-4) : les beaux maillots ne faisant pas forcément les belles équipes, je ne saurais trop conseiller aux Mexicains de se bouger les fesses. C’est quand même un gardien angolais sans club qui les a stoppé l’autre jour.
15. Suisse (+1) : pas facile pour moi d'avoir une opinion sur les Suisses, les seuls que je n'ai pas vu jouer. Mais s'ils ont battu les redoutables Togolais 2-0, c'est qu'ils doivent être très forts.
16. Ukraine (+10) : meilleure progression de la semaine, malgré 7 Andreï dans l'effectif et des coupes de cheveux que l'on croyait à jamais disparues.
17. Australie (-) : la sélection naturelle est si terrible là-bas qu'aucun homme de moins d'1,80m et 85kg ne peut survivre. En tout cas, je n'en ai jamais vu un seul.
18. Croatie (-5) : si les Australiens jouent en jaune jeudi, ils croiront peut-être avoir le Brésil en face et ils feront de nouveau le match de leur vie. Ils en auront bien besoin pour passer.
19. Corée du sud (-1) : il leur suffisait de battre la France pour se qualifier! Minables.
20. Etats-Unis (+5) : j'espère qu'ils ont gardé un peu d'agressivité pour jouer le Ghana...
21. Angola (+2) : vraiment dommage qu'ils aient commencé leur Coupe du Monde avec 5 minutes de retard.
22. Trinidad (-) : le football de haut niveau ne pardonne vraiment rien, même une natte rasta un peu trop longue peut vous coûter un match.
23. Tunisie (+5) : totalement insipides sur la pelouse, mais Roger Lemerre est intenable sur son banc.
24. Japon (+5) : qu'ont-ils fait à la FIFA pour être obligés de jouer leurs 2 matches dans la fournaise allemande de 15h?
25. Arabie Saoudite (+2) : mathématiquement toujours en course. Mathématiquement.
26. Côte d’Ivoire (-12) : la prochaine fois, venez avec un gardien.
27. Paraguay (-7) : une très bonne défense, vraiment. S'ils arrivent à marquer des buts, ils seront très dangereux. Quoi? Ah oui, c'est vrai, c'est trop tard. Dommage.
28. Pologne (+4) : où comment les défaites des autres peuvent vous propulser de quatre places. Mais seulement quatre.
29. Serbie (-8) : ils devraient être heureux d'avoir été invités à la "Fête du football" organisée par l'Argentine.
30. Costa Rica (-6) : comme quoi les Allemands savent recevoir. Ils les ont laissé marquer. Et deux fois, en plus.
31. Togo (-1) : j'ai entendu que les Togolais étaient mécontents de leurs primes. Ils sont donc prêts à négocier, et les Français seraient stupides de ne pas en profiter. Je vois deux possibilités: d'abord réactiver les réseaux de la Françafrique. Je sais que les caisses de l'Etat sont vides, mais il y va de l'Intérêt Supérieur de la Nation, non? Et si jamais ça ne marchait pas, on pourrait toujours passer un coup de fil à Tapie pour lui demander conseil. J'ai vérifié, il n'y a aucun "Jacques Glassmann" dans l'effectif togolais.
32. Iran (-1) : le football est vraiment un sport d’infidèles.
2. Allemagne (-) : on demande un volontaire pour aller battre la Mannschaft chez elle. Quelqu’un ? Non, personne ? Même pas vous, n°3 ?
3. Argentine (-) : il est encore un peu tôt pour s'exciter sur un éventuel quart de finale contre l'Allemagne. Sinon, je sais enfin pourquoi Deschamps était aussi énervé l'autre jour à la télé. Il venait de se rendre compte que c'était le petit frère de Saviola qui avait joué pour lui à Monaco.
4. Espagne (+2) : j’ai cru assister hier soir à un nouveau clasico dans la plus pure tradition des écroulements espagnols, mais Raul puis Torres m’ont fait ravaler mes vannes toutes prêtes. N°4, peut-être, mais par défaut. S’ils sont Champions du Monde, je bouffe du chorizo à tous les repas cet été. Petit déjeuner compris.
5. Italie (-1) : ça sent déjà le roussi, non ? La liste des vainqueurs potentiels est déjà close (mais attention au n°10!), et il est clair que l'Italie n'en fait pas partie. Le match contre les Tchèques sera peut-être le dernier pour la Squadra.
6. Angleterre (+1) : on ne va pas tarder à savoir si on peut gagner la Coupe du Monde avec Peter Crouch comme avant-centre. En même temps, la France l’a bien fait avec Guivarc’h…
7. Pays-Bas (-2) : le deuxième volet de la tactique batave, après "Donner le ballon à Robben" est a priori "Mettre des coups de chausson". Prometteur, mais l'Argentine et Gaby Heinze les attendent au tournant.
8. Portugal (+1) : et si le Portugal était l'équipe que personne n'attend et qui va jusqu'au bout? Woups, non, oubliez ce que vous venez de lire... Oubliez-le! C'est vrai que cette Coupe du Monde, avec tous ces matches à voir... Parfois je me dis que je perds de ma lucidité.
9. Ghana (+6) : je ne me suis toujours pas remis de leur match contre les Tchèques. Franchement, ils auraient battu n’importe qui ce jour-là. N'importe qui.
10. France (+1) : je vous invite à consulter le n°31, qui justifiera aisément ce gain d’une place.
11. R. Tchèque (-3) : l'Equipe de France bis. Du potentiel, mais trop de vieux joueurs. Leur principal malheur est bien entendu d'être tombé dans un groupe aussi difficile et de jouer leur match décisif face aux Italiens, et pas face aux Togolais.
12. Equateur (-) : tenteront de prolonger l'euphorie de la qualification et de continuer à surprendre. Cet après-midi face aux allemands?
13. Suède (+6) : ne comptez pas sur eux pour vous éblouir par leur génie, mais les huitièmes leur tendent les bras.
14. Mexique (-4) : les beaux maillots ne faisant pas forcément les belles équipes, je ne saurais trop conseiller aux Mexicains de se bouger les fesses. C’est quand même un gardien angolais sans club qui les a stoppé l’autre jour.
15. Suisse (+1) : pas facile pour moi d'avoir une opinion sur les Suisses, les seuls que je n'ai pas vu jouer. Mais s'ils ont battu les redoutables Togolais 2-0, c'est qu'ils doivent être très forts.
16. Ukraine (+10) : meilleure progression de la semaine, malgré 7 Andreï dans l'effectif et des coupes de cheveux que l'on croyait à jamais disparues.
17. Australie (-) : la sélection naturelle est si terrible là-bas qu'aucun homme de moins d'1,80m et 85kg ne peut survivre. En tout cas, je n'en ai jamais vu un seul.
18. Croatie (-5) : si les Australiens jouent en jaune jeudi, ils croiront peut-être avoir le Brésil en face et ils feront de nouveau le match de leur vie. Ils en auront bien besoin pour passer.
19. Corée du sud (-1) : il leur suffisait de battre la France pour se qualifier! Minables.
20. Etats-Unis (+5) : j'espère qu'ils ont gardé un peu d'agressivité pour jouer le Ghana...
21. Angola (+2) : vraiment dommage qu'ils aient commencé leur Coupe du Monde avec 5 minutes de retard.
22. Trinidad (-) : le football de haut niveau ne pardonne vraiment rien, même une natte rasta un peu trop longue peut vous coûter un match.
23. Tunisie (+5) : totalement insipides sur la pelouse, mais Roger Lemerre est intenable sur son banc.
24. Japon (+5) : qu'ont-ils fait à la FIFA pour être obligés de jouer leurs 2 matches dans la fournaise allemande de 15h?
25. Arabie Saoudite (+2) : mathématiquement toujours en course. Mathématiquement.
26. Côte d’Ivoire (-12) : la prochaine fois, venez avec un gardien.
27. Paraguay (-7) : une très bonne défense, vraiment. S'ils arrivent à marquer des buts, ils seront très dangereux. Quoi? Ah oui, c'est vrai, c'est trop tard. Dommage.
28. Pologne (+4) : où comment les défaites des autres peuvent vous propulser de quatre places. Mais seulement quatre.
29. Serbie (-8) : ils devraient être heureux d'avoir été invités à la "Fête du football" organisée par l'Argentine.
30. Costa Rica (-6) : comme quoi les Allemands savent recevoir. Ils les ont laissé marquer. Et deux fois, en plus.
31. Togo (-1) : j'ai entendu que les Togolais étaient mécontents de leurs primes. Ils sont donc prêts à négocier, et les Français seraient stupides de ne pas en profiter. Je vois deux possibilités: d'abord réactiver les réseaux de la Françafrique. Je sais que les caisses de l'Etat sont vides, mais il y va de l'Intérêt Supérieur de la Nation, non? Et si jamais ça ne marchait pas, on pourrait toujours passer un coup de fil à Tapie pour lui demander conseil. J'ai vérifié, il n'y a aucun "Jacques Glassmann" dans l'effectif togolais.
32. Iran (-1) : le football est vraiment un sport d’infidèles.
Vite fait, les pronostics du jour:
Allemagne-Equateur (2-0), Pologne-Costa Rica (3-1), Suède-Angleterre (1-1) et Paraguay-Trinidad (2-0).
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