Bis zu die Weltmeisterschaft

Ras-le-bol d'attendre? Rien à foutre du suspense? Vous voulez savoir dès maintenant QUI va gagner la Coupe du Monde?

Si vous avez lu ou entendu les commentaires qui ont suivi France-Danemark, vous êtes sans doute soulagés, vous avez eu votre réponse: la victoire ne peut échapper à Zizou et ses "copains".

Et tant pis s'il y a 31 autres équipes.

Mais vous faites peut-être partie des incrédules, voire des mécréants-traîtres-à-leur-patrie comme moi.

Ou bien vous êtes simplement un accro de la Coupe du Monde qui n'avait pu suivre qu'une misérable dizaine de matches en 2002, frustré par les horaires extrèmes-orientaux. Cette année vous n'hésiterez donc pas à passer un samedi après-midi ensoleillé devant Portugal-Iran et République Tchèque-Ghana (le 17 juin).

Personnellement, c'est bien ce que je compte faire, étant bien décidé à dépasser la barre des 50 matches (sur 64). Mais avant de me goinfrer de foot, et plutôt que de risquer mes économies dans des paris clandestins du genre "Qui sera le premier togolais à marquer un but?" ou "Combien de buts Trinidad et Tobago va-t-il encaisser?", voici ce que vous attendiez tous, mes PRONOSTICS POUR LA COUPE DU MONDE !

NB: ce qui va suivre est basé à 5% sur des données objectives comme "Ronaldinho joue dans l'équipe du Brésil", "Rooney a le pied cassé" ou "L'effectif togolais comporte DEUX joueurs brestois(Malm et Safilou)", 90% d'intuition et 5% de pile ou face (on en reparle au moment des huitièmes).

Groupe A

Les allemands ont d'ores et déjà fait aussi bien que les français de 98: ils ont gagné le tirage au sort. Angela Merkel a sans doute en tête de promouvoir le "football féminin" et de s'aligner au sein de l'attaque teutonne lors du match d'ouverture. Cela n'empêcherait aucunement son pays de se qualifier et serait comme une énorme pierre dans le jardin de ceux qui pensent que les femmes devraient se contenter de la natation synchronisée et du beach-volley.

L'autre qualifié pourrait logiquement être la Pologne, mais la présence de Bak(!) dans leur défense ainsi que le souvenir du Costa Rica baladant les Bleurks à Fort-de-France me donnent envie d'attribuer une prime "Club Med".

Le match à ne pas rater: Allemagne-Pologne, le 14 juin à 21h.

Jamais neutres, ces rencontres entre deux pays au contentieux historique, disons, KOLOSSAL. Je fais confiance aux commentateurs pour nous abreuver de "les allemands occupent totalement le camp polonais" et "Schweinsteiger vient d'éliminer toute la défense polonaise!" aux résonances douteuses.

1. Allemagne 2. Costa Rica 3. Pologne 4. Equateur

Groupe B

OK, sur le papier, seul le milieu de terrain brésilien peut rivaliser avec celui des anglais. Mais qui va marquer des buts? Et qui va arrêter les tirs adverses? Et si Rooney est finalement déclaré inapte, qui vont-ils appeler? Teddy Sherringham? De plus, l'Angleterre va retrouver la Suède, toujours explosive en début de compétition, et qu'ils n'ont plus battu depuis la reine Victoria. Pourtant ils devraient s'en sortir, malgré le Paraguay, hyper dur à jouer mais privé de Roque Santa Cruz (ce nom! A mon prochain séjour sur Terre, je veux m'appeler comme ça). Quand à Trinidad (ou Trinité, si vous préférez), s'ils marquent un seul but dans le tournoi je suis prêt à renoncer à mes droits sur Roque.

Le match à ne pas rater: Suède-Angleterre, le 20 juin à 21h.

Où les anglais échouent une fois de plus face aux vikings (1-1) et se dirigent tout droit vers un huitième face à leur pire ennemi, sans Rooney ni Beckham (expulsé à la 71ème pour un deuxième carton).

1. Suède 2. Angleterre 3. Paraguay 4. Trinidad et Tobago

Groupe C

"Tan-tan!" Vous avez compris, c'est le cri du "groupe de la mort". Et si l'histoire du football peut nous être utile, c'est parce qu'elle nous apprend que les gros, ici argentins et hollandais, laissent toujours des plumes, et souvent leur peau, dans ces situations. Les bataves sont annoncés partout comme des quasi-favoris, mais ils sont jeunes et inexpérimentés. Les argentins étaient passés à la trappe en 2002 (rappelez-vous, ils étaient censés être les seuls rivaux des Bleurks), ils auront donc la rage en plus d'un petit génie (Messi). Les ivoiriens sont des MONSTRES physiques. Les serbes sont des... yougos, donc ce sera tout ou rien. De mon point de vue, les hollandais vont tout perdre au 3ème match contre les argentins, charge au vainqueur de l'autre match d'en profiter. Et je pense que les ivoiriens n'ont aucune envie de laisser passer l'occasion et de risquer un retour au pays problématique.Les geôles présidentielles sont prêtes, au cas où...

Le match à ne pas rater: Argentine-Côte d'Ivoire, le 10 juin à 21h.

N'ayant pas vu les argentins depuis 98, il me tarde de savoir s'ils ont les moyens d'aller loin, tout comme les ivoiriens, dont le potentiel (du moins pour les titulaires) fait peur. On va enfin savoir.

1. Argentine 2. Côte d'Ivoire 3. Pays-Bas 4. Serbie-et-Montenegro

Groupe D

Peut-être le groupe le plus faible de l'histoire de la Coupe du Monde. Au moins on pourra y voir l'Angola accrocher 0-0 ses anciens colonisateurs portugais. Mais surtout, en raison de la présence de l'Iran, ce groupe sera soumis à des règles exceptionnelles, à savoir:

- Premièrement, la fédération iranienne se voit autorisée à récuser tout arbitre, arbitre-assistant, ramasseur de balle ou spectateur ayant quelque ascendance israëlite.

- Deuxièmement, tout résultat défavorable à l'équipe d'Iran sera soumis à ratification par une commission internationale comprenant des membres du G8, du Conseil de Sécurité de l'ONU ainsi que de la Ligue Arabe. Tout appel déposé par les Gardiens de la Révolution Iranienne sera suspensif.

- Enfin, troisièmement, en cas de carton rouge brandi par l'arbitre à un joueur iranien, celui-ci sera autorisé à poursuivre la partie, suite au veto mis par la Chine et la Russie qui s'opposent à toute sanction infligée à l'Iran et à ses représentants.

En résumé, le classement final de ce groupe pourrait être connu aux alentours de juin 2008.

Le match à ne pas rater: Iran-Angola, le 21 juin à 16h.

Attention, match à suivre en léger différé sur France 3 Ouest. La chaîne régionale ne réclamait QUE 100.000 euros à la FIFA pour le diffuser, M6 en voulait le double, TF1 le triple.

1. Mexique 2. Portugal 3. Angola 4. Iran

Groupe E

L'autre "groupe de la mort", à peine moins compliqué que l'autre. Les italiens vont devoir cravacher pour ne pas gâcher leur talent, les tchèques ont laissé passer leur chance à l'Euro et les ghanéens sont à peine moins costauds que les ivoiriens. Sinon, la planète entière ne souhaite qu'une chose, l'humiliation des américains. Moi, c'est tout le contraire. Amis Yankees, continuez à dire "F... off !" au reste du monde et passez ce tour.

Le match à ne pas rater: Italie-Ghana, le 12 juin à 21h.

On saura tout de suite si, derrière Lippi, les italiens ont décidé de jouer la carte nous-contre-le-monde et s'ils sont venus là pour faire taire les monceaux de critiques deversés depuis un mois sur la Juve et le calcio. A la Coupe du Monde, pas de matches truqués ! (hum, à peine tapée, déjà suspecte, cette affirmation, non? Enfin, l'Italie n'étant pas le pays organisateur, on peut croire qu'ils se tiendront à carreau.) Je n'ose imaginer la réaction des tifosi si Totti & co ne gagnent pas ce match.

1. Italie 2. USA 3. Ghana 4. Rep. Tchèque

Groupe F

Bonne nouvelle pour le Brésil, Edmilson est forfait! L'ancien lyonnais, indigne du reste de l'effectif, avait failli coûter la Ligue des Champions au Barça avant que Rijkaard ne se réveille et le sorte à la mi-temps de la finale. Ses pertes de balles incessantes étaient pour moi le gros point noir de la sélection brésilienne, désormais ils n'auront plus d'excuses. Le Japon a sans doute les moyens de franchir une nouvelle fois le cap du premier tour, j'espère seulement que les joueurs auront gardé leurs coupes de cheveux Manga de 2002.

Le match à ne pas rater: tous ceux du Brésil, en priant pour que rien n'arrive à Ronaldinho.

1. Brésil 2. Japon 3. Croatie 4. Australie

Groupe G

Vous avez beau avoir lu tous mes posts sur les Bleurks, vous n'imaginez pas à quel point ça me fait mal aux dents d'écrire ça: l'Equipe de France va se balader dans ce groupe. 3-0 contre la Suisse, 2-0 contre la Corée, et contre le Togo, peu importe... Pourquoi pas un doublé de Chimbonda avec Landreau dans les buts? Pour l'autre place, si les coréens ont gardé un peu de leur produit miracle d'il y a quatre ans, ils ne devraient pas avoir de souci à se faire.

Mais quand même, quel groupe pour les Bleurks... Seul le D est plus mauvais.

Les matches à éviter à tout prix: tous ceux de la France, bien sûr. Déjà l'autre soir contre les danois Gilardi était à fond, alors pendant le tournoi... Par contre, si vous aimez Adebayor, alias l'homme qui cause plus vite que son ombre, et que vous voulez le voir une fois à l'oeuvre, tâchez de regarder Togo-Corée, le 13 juin à 15h. Il est plus que probable qu'après cette défaite 2-0 il ne s'engueule avec son coach et rentre au pays.

1. France 2. Corée du Sud 3. Suisse 4. Togo

Groupe H

Ah, l'Espagne. Quand vient le mois de juin, comme l'Allemagne ou le Brésil, elle ne déçoit jamais. Avec elle, le résultat est garanti. Catastrophe au premier tour, effondrement en huitièmes, petit bras en quarts? Faites votre choix. L'Ukraine, elle, ferait figure d'épouvantail, mais je crains franchement que Shevchenko ne soit cramé, et cela devrait profiter aux tunisiens de Roger Lemerre. Qui va pouvoir réaliser son rêve: jouer les français en huitièmes.

Le match à ne pas rater: Tunisie-Arabie Saoudite, le 14 juin à 18h.

Seule rencontre 100% arabophone du tournoi (même si pour Santos, j'ai un doute), un régal pour les commentateurs et l'occasion pour les saoudiens de mieux commencer qu'il y a quatre ans et la défaite 0-8 contre l'Allemagne.

1. Espagne 2. Tunisie 3. Ukraine 4. Arabie Saoudite

Désolé de vous abandonner alors que les choses sérieuses vont commencer, mais je vous le promets: les phases finales vont être terribles.

J'en pleure déjà de rage.